Добрый доктор Айболит, он под следствием сидит…

Правда, в последнее время не все люди в белых халатах проявили себя лучшим образом. Недавно отгремела целая серия «дел врачей», в результате которой досталось всем «айболитам», которые злоупотребляли своим служебным положением. Как тем, кто якобы приставал к пациенткам, так и тем, кто приторговывал больничными листами. На непристойное поведение врачей-мужчин, которые при осмотре «не уважают личную стеснительность пациентки», чаще других жалуются мусульманки, живущие в столице. Что именно кроется за этой размытой формулировкой, смущенные женщины Востока не уточняют — стесняются, наверное.
Однако теперь этот вопрос стоит уточнить. Ведь борьба с поддельными справками и больничными привела к тому, что у многих вечно занятых москвичек — как и у меня — наконец, дошли руки повидать людей в белых халатах лично. Теперь, чтобы уехать, скажем, в санаторий или принести на работу лист нетрудоспособности, недостаточно заглянуть в окошко регистратуры, надо наведаться к эскулапу лично. И это только к лучшему: все-таки за здоровьем надо следить не заочно, а очно.
Стыдно признаться: врачей я страшно боюсь, и не посещала их лет сто. А если вдруг нужна была какая-то медсправка, шла по самому легкому и быстрому пути — просто ее покупала. Но когда, с целью завести, наконец, карту в поликлинике, я оказалась в стенах медучреждения, то поняла: это вовсе не так страшно и даже увлекательно. Особенно, когда врач — интересный мужчина. Вот я и решила разобраться, наконец, со всеми своими медицинскими проблемами, которые копила не один год. А заодно найти ответ на давно интересующий меня вопрос: что же чувствует и делает сильный пол в белом халате, когда к нему на прием является привлекательная пациентка и начинает откровенно кокетничать?
«Если вы боитесь раздеваться перед доктором, попробуйте представить, что он просто мужчина», — гласит популярная врачебная шутка. Доктора вообще отличаются своеобразным чувством юмора и абсолютной убежденностью: что естественно, то не безобразно. А врачи-мужчины в женских глазах овеяны особенным благородным флером — любой даме приятно, когда благородный рыцарь скальпеля или фонендоскопа приходит на помощь в трудную минуту и избавляет от боли. Одна моя подруга, например, уверена, что доктор — самая сексуальная мужская профессия. И подтверждает это на практике: всю юность она влюблялась в студентов-медиков, а в итоге вышла замуж за проктолога. И живет с ним душа в душу уже больше 10 лет.
Итак, кто-то оскорбляется на «приставания» доктора, а кто-то заводит роман и даже выходит замуж. Это вполне естественно, ведь границы дозволенного у каждого свои — и то, что одним кажется нормальным и даже нравится, у других вызывает негодование. Да и у каждого доктора с годами вырабатывается индивидуальный стиль поведения с пациентами…

Нездоровый интерес

Все-таки идти к врачу боязно: а вдруг (тьфу три раза!) найдет что-то неизлечимое? Нет, надо настраивать себя позитивно! Энтузиазма мне придает то, что совсем недавно буквально у меня под боком случились целых две лав стори с участием эскулапов.
Сначала от моей маникюрши Маши ушел муж.
Машин муж анестезиолог, а подрабатывает «доктором-похметологом» — выводит из запоев на дому. И вот вызвали его к запившему мужичку. Пациент неподвижно лежал на диване. Вокруг него суетилась жена. Машкин похметолог сделал все, что положено: поставил капельницу и дал бедолаге снотворное. Пьяница отключился, а его супруга предложила доктору чай-кофе. Застолье, судя по всему, закончилось постелью. Прямо под бочком у храпящего под капельницей мужа. А уже на следующий день похметолог объявил своей жене-маникюрше, что полюбил другую.
Ну, а мой собственный муж, извиняюсь за подробности, записался на курс глубокой очистки кишечника в клинике на Рублевке. Когда, вернувшись с процедуры, благоверный стал хвастаться, что его пыталась «склеить» молоденькая медсестра, я очень удивилась:
— Но ты же был с клизмой в попе!
— Но она же ее туда и ставила! — гордо парировал муж. Дескать, элитный медперсонал не на кота в мешке клюнул, а на самый что ни на есть товар лицом.
Что ж, если даже рядом с полумертвым телом и с клизмой в одном месте возможны эротические приключения, то уж у меня точно есть шанс найти любовь в белом халате! И я отправляюсь за ней. Разумеется, записываюсь на прием только к врачам-мужчинам.

Пластический хирург: высокое реноме

— Я хочу увеличить грудь, — говорю в известной московской клинике пластической хирургии. Передо мной — ее ведущий специалист. Мужчина обаятельный, лет 40, лицо и фигура в полном порядке.
— Показывайте, — улыбается хирург.
Я с готовностью демонстрирую бюст, на который, честно говоря, не жалуюсь. Слежу за реакцией эскулапа. Увы, на его лице не мелькает и тени основного инстинкта — только профессиональный интерес:
— Я бы вам не советовал, — замечает доктор. — На мой взгляд, оптимальный размер. А хирургическое вмешательство — большой стресс для организма.
— Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? — вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.
Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю. Он бесстрастно прощупывает мои ягодичные мышцы — в его прикосновениях нет никакого эротического подтекста, а уж женщину в этом вопросе не проведешь.
В общем, как я ни крутилась перед айболитом от пластической хирургии — реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать реноме своей клиники? Когда я наконец застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор впервые посмотрел мне прямо в глаза:
— Мой совет — не трогайте свою фигуру. А если непременно желаете провести тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.
— Нос не хочу! — обиделась я. — Мне он нравится! Прощайте, доктор!

Гинеколог: ничего личного

Моя подружка рассказала про своего гинеколога, который сперва сажает ее в гинекологическое кресло, а потом неторопливо стерилизует инструменты, рассказывая анекдоты похабного свойства.
— Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? — предполагаю я.
— Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, — урезонивает меня подружка. — Нет, видимо, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы напрягаются, а это нехорошо для осмотра. Но я от его поведения нервничаю в сто раз сильней…
Прошу подругу записать меня на прием к этому доктору. Честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле может лишь извращенка. Но мне надо проверить доктора на «непоколебимость».
Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа — подружка не врала. Наконец врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:
— Ну-с, приступим…
Пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз. Но приходится признать: ничего личного, чисто гинекология. Опять облом!

Кардиолог: нам не страшен Гиппократ

Решаю посетить врача по делам сердечным — может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком в очках. Жалуюсь ему на боль в левой стороне груди. Юный доктор велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем нацепляет на меня проводочки с присосками. А глазки-то горят! В данный момент свою пациентку он хочет — и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?
Минут через пять юноша смущенно откашливается:
— Небольшая аритмия, слабые шумы… Но в целом патологии нет. Можете вставать.
Я поднимаюсь с кушетки и тянусь за одеждой.
— Подождите, — останавливает меня доктор. — Вы курите?
— Курю, — сознаюсь я.
— Тогда послушайте! — юноша в белом халате берет меня за руку (как раз за ту, которой я тянусь к своему бюстгальтеру) и начинает пространную лекцию о вреде курения. Срывающимся от волнения голосом долго несет что-то о канцерогенах и смолах, а сам пристально смотрит мне прямо в сердце — согласно своей специализации. Тут дверь в кабинет отворяется, и на пороге возникает медсестра:
— Марк Семенович, вас главврач срочно вызывает.
Бедный Марк Семенович вмиг становится пунцовым как рак и отпихивает мою руку:
— Одевайтесь! Вам нужно будет прийти еще раз, мне не понравились фоновые шумы…
Ухожу довольная. Хоть кардиологу я пришлась по душе. Конечно, больше я к нему не пойду, но все равно приятно… Впрочем, возможно, тут все дело не в отсутствии профессиональной этики, а просто в юности. Инстинктам молодого тела Гиппократ не указ.

Мануальный терапевт: тело как нажива

Если верить статистике правоохранительных органов, чаще других в «приставаниях» и даже изнасилованиях пациенток бывают замешаны костоправы. Кстати, тренер давно мне указывает на возможные проблемы в нижней части спины… Нахожу кабинет в платной поликлинике, консультация — 1000 рублей. Неужели за эти деньги еще и изнасилуют?
Меня встречает дядечка неопределенного возраста, со внешностью «без особых примет». Сетую на боль в пояснице, оголяюсь по пояс и ложусь на кушетку. Эскулап начинает колдовать над моей спиной — мнет, постукивает, растирает. Я расслабляюсь, закрываю глаза и получаю удовольствие. Из полусна меня выводит голос костоправа:
— У вас проблемы, милочка. Похоже на смещение позвонка, хотя я не уверен. Вам нужно прийти к нам на рентген, потом опять ко мне на прием, потом…
Дальше следует перечисление спектра медуслуг, необходимых моей спине. Разумеется, все они платные. Я обреченно киваю и понимаю: этого айболита тело пациентки в качестве источника удовольствия никак не волнует. Оно интересует его только в качестве источника наживы.

Стоматолог: ловкость рук и никакого мошенничества

С зубным особо не пококетничаешь, так как придется сидеть с открытым ртом. Поэтому надеваю самую короткую юбку из своего арсенала нарядов массового поражения.
Разоряюсь на консультацию в элитной стоматологии. Принимаю эффектную позу в страшенном зубном кресле и начинаю выспрашивать про голливудские виниры (вычитала в женском глянце):
— Я хочу вот такие тоненькие белые наклеечки на зубы, как у Анджелины Джоли. Я ведь чем-то похожа на нее, верно?
Импозантный доктор с благородной сединой смотрит мне не в зубы, а в ноги — с юбкой я не ошиблась. Раньше, наверное, этот господин был очень хорош собой, но теперь потерян для дам в силу возраста. Впрочем, оказалось, сам он так не считает.
— Откройте ротик, деточка, — эскулап запихивает мне слюноотсос, тем самым прервав мой поток красноречия.
Принудительно лишив меня права голоса минут на десять, доктор успевает: а) рассверлить один зуб; б) назначить мне свидание; в) сообщить, что женат и не разведется никогда; г) намекнуть, что, если я буду ласкова, голливудские виниры достанутся мне за полцены.
Ясно, что у этого ловеласа отработанная технология «клея» пациенток. Если я согласна на свиданку с доктором, то могу прямо сейчас назначить ему рандеву. А если окажусь «не такая», то на мое негодование он скажет, что анестезия плохо сказалась на моем слухе и мозгах…

Ухо-горло-нос: дует в уши

Но чемпионом эротического жанра (кто бы мог подумать!) оказывается доктор-лор, с детства ассоциирующийся у нас с соплями, миндалинами и гландами. Я нахожу этого целителя в одной из подмосковных поликлиник, рядом со своей дачей. Он довольно симпатичный. На мне — откровенное декольте, ароматный блеск для губ и духи. Горло, говорю, болит, глотать трудно. И уши закладывает.
— Скажите «а-а-а», — распоряжается доктор.
На этом, собственно, осмотр заканчивается. В уши провинциальный ухо-горло-нос мне не заглядывает, зато начинает по ним ездить. Совершенно не смущаясь, он сообщает, что от проблем с горлом помогает оральный секс. А если при этом глотать понятно что, то станет лучше кожа лица и повысится иммунитет.
— И вообще, знаете, как обезопасить себя от свиного гриппа? — интересуется доктор. — Надо чаще заниматься любовью! Регулярный секс полезен для всего организма и для лор-органов тоже. Если будете мне доверять и слушаться меня, у вас и горло пройдет, и иммунитет повысится!
Тут ушной айболит мне игриво подмигивает, клянусь!
Мне становится смешно. Я хихикаю, эскулап расценивает это как почти согласие и на прощание хлопает меня по попе. Это уже явное нарушение профессиональной этики. Если бы он дернул меня за нос или за ухо, это было бы хоть как-то по специальности…

ххх

Если серьезно, особых домогательств в поведении всех вышеперечисленных врачей я не усмотрела. Тем более я сама их провоцировала — и не слабо. Правда, следует учитывать, что я еще не ставила клизму и капельницу… Резюме: мужчины в белых халатах ведут себя по-разному — как и все мужчины на свете. Внутренняя порядочность не от халата зависит, а от человека. А Гиппократа, как я убедилась, умеючи недолго истолковать под свои нужды.