Мы все очень разные. Кто-то предпочитает выяснять отношения, как итальянцы: с криками и битьем посуды. Для кого-то просто повышение голоса — уже катастрофа. В то же время семьи, где никогда не случается конфликтов и ссор, вызывают вопросы: а живы ли вообще их чувства? Как правильно «выяснять отношения» мы разбирались с Дианой Машковой, писателем, кандидатом наук, автором книги-тренажера «Азбука счастливой семьи» и мамой пятерых детей.

«Конфликты — это естественная и закономерная часть семейных отношений. Каждый день то новая ситуация, то поведение детей, то наше собственное не ресурсное состояние „подбрасывает“ новые поводы. Конфликты в семьях были, есть и будут — более того, они необходимы для развития отношений. Но при этом воздержаться от ссор с криками, оскорблениями и унижением можно вполне», — утверждает эксперт.

Укрепление супружеских отношений

Многие согласятся, что отношения — самое ценное из того, что есть у человека. Общение с родными людьми способно подарить чувство радости и удовлетворения жизнью. Но что же мешает отношениям? Прежде всего наш образ мыслей и способ восприятия близкого человека.

«В браке необходимо как можно чаще напоминать себе о том, что когда-то мы полюбили этого мужчину, сами приняли решение вступить с ним в супружеский союз, а значит, видели в нем привлекательные черты и у нас было приятное время вместе»,- замечает наш эксперт.

Разумеется, жизнь на месте не стоит, в свете бытовых и прочих трудностей видение это с годами «притупляется». Поэтому стоит его время от времени в себе «возрождать». Вот что советует специалист:

- вспоминайте вместе с мужем то время, когда вам было хорошо вдвоем,

- ходите на свидания друг с другом не реже раза в неделю,

- тактильный контакт: старайтесь чаще обниматься и целоваться,

- мечтайте вместе о том, как вы хотели бы провести время вдвоем, куда поехать, что нового попробовать и испытать.

Это оживляет отношения, позволяет внести нотки романтики в повседневную рутину, в которой без должного внимания погибнет любой, даже самый хороший, брак.

Фото: freepik.com

Виды поведения, которых стоит избегать

Авторы ряда книг о ненасильственных отношениях называют способы общения, которые способны разрушить даже самый надежный брак «всадниками апокалипсиса». Если вы замечаете подобные проявления за собой, это повод серьезно поработать над внутренними убеждениями самостоятельно или с помощью специалиста. Иначе негативный способ мышления и общения с супругом неминуемо приведет к разрыву.

Откажитесь от критики

Если вам когда-то внушили, что это действенный способ изменить человека к лучшему, то жестоко обманули. «Постоянная критика отталкивает. Рождает чувство обиды. Заставляет оправдываться и сопротивляться. Разрушает желание что-то менять. Человек, даже если и не признает их, знает о собственных недостатках. Но не так-то просто с ними справиться, если нет принятия и поддержки самых близких» — утверждает эксперт.

Не высказывайте презрения

Презрение — пожалуй, худший из всех способов коммуникаций. «Отношения, в которых супруги не стараются беречь уважение друг к другу, фактически обречены. „Да что ты можешь“, „Никогда у тебя не получится“, „Что ты из себя представляешь“, „Толку от тебя нет“, „Всегда от тебя проблемы“ и так далее — вот фразы-убийцы отношений. Если их в семье слышат еще и дети, то ущерб возрастает в геометрической прогрессии», — напоминает эксперт. Образ отца со слов матери формируется в сознании ребенка как слабый, постыдный, недостойный уважения. Ребенок страдает и от того, что у него «такой папа», и переносит эти качества на себя. Во взрослой жизни ему будет очень сложно относиться к самому себе с уважением, если речь о мальчике. И будет крайне трудно уважать своего супруга, если речь идет о девочке.

Не нападайте в ответ

Если вас серьезно задели, не спешите нападать в ответ. Это приведет к эскалации конфликта. «Если мы сами стали объектом критики или презрения, пожалуй, лучшим способом будет обозначить твердо свою позицию: „Мне сейчас очень больно и обидно“, „Я чувствую глубокую несправедливость“, „Со мной нельзя так общаться“. Выйти из зоны контакта и вернуться к разговору после спада накала страстей», — советует эксперт.

Чтобы остыть, можно выйти на прогулку, помедитировать, принять душ или заняться любимым хобби.

Отчуждение

Еще одна линия поведения. Не высказывать претензии, молчать (но так, чтобы понял — он виноват), уходить, хлопнув дверью. Увы, она тоже не укрепляет отношения. По словам нашего эксперта, у мужчин реакция отчуждения и игнорирования встречается чаще просто потому, что некоторые из них не умеют выражать свои чувства и переживания словами. Если в детстве мальчика воспитывали в парадигме «мужчины не плачут», «терпи, ты пацан», то во взрослом возрасте с неумением осознавать и выражать свои эмоции справиться крайне сложно. Иногда требуется помощь психотерапевта, за которой пока далеко не все мужчины готовы обращаться.

Учимся коммуницировать правильно

Осознанная работа над своими мыслями, чувствами и реакциями способна многое изменить в супружеских отношениях. Даже если эту работу поначалу ведет поначалу только один супруг, результаты все равно появятся. Вторая половинка всегда ощущает, как мы к нему относимся: с любовью, уважением, восхищением или с пренебрежением. Для того, чтобы «считать» подобное отношение, не нужно слов. Ссоры лишь выводят на поверхность то, что накопилось внутри.

Диана: «Главная задача — вовремя обсуждать сложные ситуации, честно говорить о своих психологических потребностях и проговаривать взаимные ожидания. Для грамотного ведения подобных разговоров стоит развивать в себе следующие навыки:

Активное слушание. Не перебивайте супруга, не додумывайте за него, старайтесь не просто слышать, а вслушиваться и давать бережную обратную связь.

Я-сообщения. Старайтесь доносить свои мысли до супруга не через обвинение, а через призму своих чувств и переживаний, обязательно начиная предложение с 'я» или «мне», «меня». Например, не «Опять в твоих вещах полный бардак», а «Мне очень неприятно, когда вещи в шкафу лежат кучей».

Положительное подкрепление. Важно отмечать то, что у супруга уже получается. Имеет смысл говорить даже о самых крошечных положительных изменениях. И обязательно благодарить мужа за усилия. Это станет для него мотивацией".