Почему каждой из нас можно и нужно быть слабой
Разбираемся вместе с телесно-ориентированным психотерапевтом Маргаритой Князевой
Сила или слабость — что лучше?
За всю историю образ женщины побывал в разных гранях — от матриархата к патриархату, от феминизма до «женщины, которая успевает всё». Многие устали от этих граней. Если ты сильная, независимая, обеспечиваешь себя, управляешь бизнесом или социальными проектами, обязательно кто-то скажет: «Мужика ей надо, сразу успокоилась бы». Если ты «слабая», то есть тебя обеспечивает мужчина, нет необходимости работать, занимаешься детьми, собой, внешностью, развитием, скажут: «Вот уйдет от тебя мужик, и что будешь делать, на что жить?»
Но понятие силы и слабости, на самом деле, лежит глубже, чем то, как мы живем и работаем ли. Это противоборство внутри многих женщин идет из заложенных и впитанных сценариев.
Одна грань — ты девочка, ты принцесса, тебя должны любить, тебе не надо напрягаться, мужчина должен на руках носить, обеспечивать, если он не берет на себя все твои заботы, значит, он тебя не любит. При таком сценарии девочка будет искать себе папу в лице мужчины. Ловушка такого сценария в том, что здесь либо копятся претензии, капризы и ощущение «постоянно что-то не так», либо накапливается внутреннее напряжение и ощущение, что «моя жизнь мне не принадлежит», когда мы не можем ничем управлять, постоянно ждем какого-то решения сверху.
Есть и вторая грань, когда в детстве транслировали обратное: чувства показывать нельзя, надо быть сильной, никто не должен видеть, что тебе больно, соберись, ни на кого нельзя полагаться. Послание о том, что женщина должна терпеть, всё контролировать, обо всех заботиться и поменьше думать о себе, иначе эгоистка.
Бывает и такое, что девочка, изначально наученная быть сильной в школе или из книг, от подруг узнает, что девочки должны быть слабыми, а мужчины боятся сильных и умных, быть такой невыгодно. И тогда девочка запечатывает свою силу в фантик слабости, на самом деле такой не являясь, превращая себя в сталь в бархатной перчатке.
Многие из нас намеренно запрещают себе быть слабыми и прячутся за силу. Мы воспитаны поколением женщин, которые действительно несли на себе всё. Мужчин было мало, и женщинам нужно было справляться самостоятельно: и дом, и заработок, и дети, и хозяйство — всё было на них.
Многие из нас выросли с мамами и бабушками, которые в 7 утра уже перемыли дом, вскопали огород, почистили ковёр, перемыли хрусталь. Многие из нас воспитаны женщинами, которые не позволяли и не позволяют себе расслабиться, которые постоянно что-то делают не потому, что хотят, а потому, что не могут этого не делать. Для них нет отдыха, есть только безделье, они прожили свою жизнь так и передают этот опыт дальше.
Как найти баланс и себя?
Путь к балансу лежит через осознание крайностей. Быть слабой, инфантильной, зависимой и искать «папу» — крайность. Быть сильной, когда сложно заплакать, попросить о помощи, когда сложно расслабиться, когда многое терпишь и чувствуешь на себе груз ответственности буквально за всё и всех — тоже крайность.
В психологии есть принцип внутреннего золота — из обеих крайностей мы можем взять ресурс. Например, из грани «будь сильной» можно взять то, что вы можете о себе позаботиться, и что бы ни случилось — вас это не разрушит. Здесь много выносливости, внутренней силы, может быть и финансовая, и эмоциональная устойчивость.
Из грани «будь слабой» можно взять навык отпускать и просить, лёгкость, игривость. Здесь может быть ресурс достоинства «я могу принимать заботу, помощь и подарки». И слабость, которая позволяет мужчине рядом чувствовать себя мужчиной без перекоса в «папу», от которого постоянно ждут решения всех проблем.
Первый шаг выхода в баланс — обнаружить перекос в одну из сторон, а затем посмотреть, не уносит ли вас в другую крайность, ведь мы часто прыгаем из одной в другую. Дальше нужно разбираться, почему мы поступаем и ведем себя именно так, а не иначе.
Почему мы становимся сильными?
У нас нет внутри рычажка, который с одной стороны включает — «быть сильной», с другой — «быть слабой», а его расположение посередине определяет баланс.
У всех будут разные предпосылки, факторы, почему женщина стала сильной. Кому-то не разрешали быть слабой, объясняя, что «ты не должна плакать, показывать свои чувства, не открывайся, терпи, женский мир конкурентный». Кто-то стал сильным, потому что родители были слабыми. Когда ребёнок понимает, что ему не на кого положиться, а родители оказываются детьми, о которых нужно заботиться, то приходится рано взрослеть, «задвигать» детство, свою игривость, следить за мамой, папой, их мирить, разбираться с их вопросами.
У кого-то маму бросил папа, и мама начала передавать дочери модель, что «все мужчины ненадёжные, они могут бросить, а рассчитывать можно только на себя». У других папа транслировал, что «надо встать на ноги, учиться, никаких мальчиков, нет времени расслабляться, времена сложные».
Все по разным причинам стали сильными. Решение будет крыться не в том, чтобы найти в себе рычажок и переключить его, а в том, чтобы посмотреть, как вы в этой точке оказались, какие у вас есть установки. Это нужно не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы понять, из каких факторов сложилась ваша реальность, потому что только так можно будет распутать этот клубок.
Дополнительным фактором, влияющим на ситуацию, будет гормональный статус.
Если мы говорим про девочку, которая стала сильной, потому что ее постоянно подгоняли, воспитывали кнутом, то, скорее всего, она привыкла жить на кортизоле. Поэтому мало будет заметить в себе привычку — нужно дать время перестроиться организму и на уровне гормонов. Научиться получать наслаждение, дофамин и эндорфин не только от облегчения и решения трудностей, но и радоваться простым вещам, которые получились без надрыва.
Что делать, чтобы разрешить себе слабость?
1. Заметить себя в точке, где вы стараетесь быть сильной
2. Заметить, не переходите ли вы в другую крайность, опуская руки, сдаваясь, проваливаясь в апатию или в состояние беспомощного ребенка
3. Посмотреть, какие моменты вас истощают? Как можно изменить привычные действия в мелочах уже сейчас?
4. Посмотреть, как вы в этой точке оказались, оглянуться на свою историю
5. Начать распутывать этот клубок — это долгий терапевтический путь
Важно не превращать свой терапевтический путь в бесконечные раскопки в поисках причин. Важно одновременно исследовать причины и взращивать вокруг себя реальность, к которой вы хотите прийти.
Начинайте по чуть-чуть позволять себе быть слабой в мелочах. Не тащить пакеты, а заказать доставку, позволить мужчине открыть тяжёлую дверь, позволить себе оставить немытый стакан в раковине, не кидаться помогать подруге советами, а просто выслушать, попросить о помощи. Приготовить на ужин что-то попроще и выделить 15 минут на маску для лица.
Мы обретаем определённое, естественное для нас, состояние, когда не перенапрягаемся и не боимся ответственности. Зрелое состояние, когда мы позволяем себе расслабляться, когда нет идеи всемогущества, когда мы не подгоняем себя, не носимся как электровеник. Есть периоды в жизни, когда нужно мобилизоваться, но это не значит, что в таком состоянии нужно оставаться всегда. Какой бы тяжёлый ни был день, навык балансировать мы можем подключать абсолютно всегда.
Как стать слабой и не навредить себе?
Многие боятся, что окружающие начнут пользоваться слабостью, а потому не хотят ее демонстрировать. Но не нужно забывать, что слабость — это крайность. Точно так же, когда мы очень сильные и тащим всё на себе, этим люди тоже могут пользоваться. Здесь работает правило личных границ: пока я не говорю «нет», другие будут говорить себе «да»; пока вы тащите, на вас будут навешивать.
Есть два вида жертвенности. В одном случае человек тащит все на себе, во втором — терпит, пережидает, молчит. Пользоваться будут и теми, и другими. Пока мы в искажении, не чувствуем стержень внутри себя, нами могут пользоваться.
Идея «слабой быть выгодно, поэтому прикинусь слабой» — манипуляция. Такое поведение может выглядеть как слабость и наивность, но внутри все равно будет много напряжения, так как это искусственная конструкция. Когда человек манипулирует, он ждет, что на манипуляцию поведутся.
В манипуляции всегда много ожиданий, перекладывания ответственности. Человек не просит прямо, не сообщает о своих потребностях, не говорит о дискомфорте. При этом копится напряжение, которое потом выльется в срыв.
Если мы говорим про здоровую слабость, про то, что можно назвать женственностью, то это не равно быть немощной и ничего не решать, быть большим ребёнком. Это про легкость, нежность, навык отпускать, впускать, следовать, доверять, отдавать управление.
