Хороший, плохой, злой: стоит ли бороться с негативными эмоциями
Психологи уверены: любые чувства всегда приходят вовремя, чтобы помочь вам в конкретном моменте
«Чего такая грустная?», «Не стоит злиться, это непродуктивно!». Признавайтесь: наверняка вы хотя бы раз произносили эти фразы или слышали их в свой адрес. И вот уже вы вините себя в том, что сердитесь, негодуете или печалитесь. Стоит ли подавлять «плохие» эмоции и плохие ли они на самом деле?
Когда я узнала, что жду ребенка, первой моей мыслью было: «Как же я смогу оставаться спокойной и довольной все эти девять месяцев?» Как и многие будущие матери, я слышала буквально от каждого встречного, что мне теперь важно быть постоянно на позитиве. Но благостная улыбка и довольство жизнью в любых обстоятельствах — история не про меня.
Именно тогда я начала интересоваться, действительно ли отрицательные эмоции, как их называют, негативно сказываются даже на не родившихся еще людях. И тогда же поняла, что мы совершенно зря делим наш эмоциональный спектр на два полюса. Казалось бы, простая мысль, но она перевернула мое представление о том, что и как я чувствую. Оказалось, что, пытаясь сдерживаться, я делаю себе только хуже. Но обо всем по порядку.
Прожить все
Какие именно чувства и их проявления мы считаем нежелательными? Чтобы это понять, нужно вспомнить об основах — то есть о том, какие вообще бывают эмоции. Психологи выделяют шесть базовых: это радость, удивление, гнев, страх, грусть и отвращение. Каждая из них содержит в себе еще множество оттенков и вариаций. Например, мы можем не просто радоваться, но веселиться, ощущать блаженство и удовлетворение, гордиться и восхищаться. Тот же широкий спектр не только у условно «положительных», но и у «отрицательных» эмоций. Грусть содержит в себе и чувство вины, и тихую печаль, и ощущение одиночества. Отвращение может выражаться в демонстрации презрения, а гнев подразделяется по своей силе на знакомые всем пассивную агрессию, глухое раздражение или сильнейшую ярость. Есть и смешанные ощущения. Например, стыд — микс страха и грусти, а обида состоит из грусти же и гнева.
Можно заметить, что эмоций, которые мы считаем хорошими, перечислено куда меньше, чем тех, которые называем плохими. Что это значит? Что по настоянию родителей и общества нам приходится каждый день бороться с «негативом», который рождается внутри нас столь же часто, как и позитив. И борьба эта может занять значительное время, если не всю жизнь. Согласитесь, пугающая перспектива! Но откуда мы взяли, что нужно искоренять гнев, отвращение или страх?
Все просто: об этом говорит опыт поколений. Наши далекие-далекие предки не задумывались о необходимости обуздать ярость или страх, и потому в первобытных племенах часто случались убийства, практиковалась кровная месть и другие не совсем цивилизованные способы выяснения отношений. Правда, очень быстро им стало ясно: если давать себе волю без рамок и границ, численность сородичей значительно сократится, не с кем будет охотиться и охранять очаг. Так начали появляться ритуалы, которые помогали выпустить внутренних демонов относительно безболезненно для себя и окружающих. Танцы у костра, песнопения, кулачные бои стенка на стенку — у наших мудрых прапрадедушек и бабушек было множество способов совладать с нахлынувшими эмоциями.
Время шло, и первобытная, но грамотная и экологичная, как модно сейчас говорить, проработка опасных для социума эмоциональных проявлений становилась все более строгой. Создавались нормы, в том числе и нормы поведения женщин и мужчин. Сильный и смелый вожак племени не имел права демонстрировать страх, мать семейства не вправе была долго печалиться или восставать против супруга. Ну а дальше сработал принцип снежного кома: от поколения к поколению к запретам на бурное выражение гнева или даже радости прирастали новые и новые табу.
К девятнадцатому веку появилась и оформилась как наука психология, к двадцатому веку весь опыт предыдущих поколений в отношении эмоций и их выражения был, с одной стороны, зацементирован окончательно, с другой стороны — сразу после этого подвергнут сомнению. Бурный протест против публичных норм и правил (вспомнить хотя бы сексуальную революцию) окончательно развернул общество в сторону принятия себя и своих эмоций.
И вот мы здесь, в точке отсчета. Казалось бы, в двадцать первом веке, в эпоху тотальной толерантности и терпимости, никто уже не запрещает нам вдоволь плакать или злиться. Ан нет! Страх, гнев и грусть все еще находятся в списке «нежелательных» эмоций. Вспомните о мальчиках, которые «никогда не плачут», о девочках, которым не к лицу злиться и ругаться. Они вырастают, уверенные, что с ними что-то не так, ведь справиться с «плохими» чувствами они не могут. Круг замкнулся, борьба с самим собой продолжается.
На прорыв
Быть может, есть способ перестать вести войну с собственными проявлениями?
Удивительно, но есть. И, как все гениальное, он очень прост — но также и очень сложен. Первым делом психологи советуют нам прекратить делить реальность на черное и белое, плохое и хорошее — особенно когда речь идет о сложносочиненном внутреннем мире. Но сказать, конечно, гораздо легче, чем сделать.
Моя знакомая Люба знает все о своей темной стороне. Она признает, что часто злится, много плачет, не похожа на женщин, которых описывают популярные журналы. Она и вправду далека от образа той, кто всегда на позитиве. Казалось бы, вот он, первый шаг. Но Любовь никак не может перестать оценивать себя в категориях «хорошо» и «плохо». «Я просто не могу понять, как гнев может быть нейтральным? Когда я впадаю в ярость, я напоминаю фурию. Кажется, могу уничтожить любого на своем пути. Ну и кто скажет мне, что это нормально? Это же ужасно!» — возмущается девушка.
В ее размышлениях есть здравое зерно. Мы не имеем возможности громить все подряд, если испытываем злость. Не можем каждый раз заходиться в истерике, если нам стало грустно. Но значит ли это, что нужно изо всех сил сдерживаться? Отнюдь!
Специалисты уверены: любая возникающая в нас эмоция — это данность. Мы не можем контролировать ее появление. Невозможно предотвратить грусть или отвращение, как бы мы ни пытались. А вот направлять их проявления можно — правда, для начала придется заметить и признать их существование. Люба с этим заданием справилась, но многие делают вид, что им не страшно, не больно, не горестно и не стыдно.
Я, например, долгое время не могла смириться с тем, что постоянно злюсь. Мне казалось, что во мне что-то сломано, что-то работает не так, как должно. Годами я отрицала сильнейшие чувства, и они жили во мне, набирая силу. Представьте себе, что будет, если построить плотину перед Ниагарским водопадом. Какое-то время конструкция будет сдерживать воду, но сила потока будет нарастать и нарастать, и в результате случится грандиозный прорыв. Мощь водопада, который искусственно сдерживали, рано или поздно снесет самую крепкую и надежную плотину. Так происходит и с теми эмоциями, которые игнорируются. Чем дольше это происходит, тем сильнее и опаснее будет их «выход». Так, я, вежливая и удобная, порой вспыхивала и превращалась в настоящего монстра. Накопленный гнев мог вылиться на того, кто случайно оказался рядом. Неаккуратное замечание, неосторожный комментарий, даже косой взгляд — все, меня было не сдержать. После разрушительной вспышки (о, сколько дружеских и любовных отношений я разорвала из-за них!) я буквально обнулялась и снова начинала копить в себе отрицательные эмоции.
Огромных трудов стоило признать, что внутри меня рождаются не только приносящие удовлетворение, но и тягостные эмоции. Чтобы помочь себе на пути к этому, осознайте: так происходит со всеми людьми в мире. Нет ни одного человека, который никогда не злится.
Вспомните Маяковского, который говорил: «Если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?» Если мы способны не только на ликование и восторг, но и на отчаяние, презрение, агрессию — значит, эти эмоции нам необходимы. Например, страх — первый инструмент в вопросах выживания. Если бы наши предки не боялись, вряд ли мы могли бы состояться как вид. Злость — естественная реакция на обстоятельства, с которыми мы не согласны. Это сигнал: что-то идет не так, как мне бы хотелось, мне неудобно, неприятно, я разочарован. Она охраняет наши границы, не дает садиться нам на шею, защищает нашу целостность. Словом, каждая эмоция служит своей цели. Но, увы, теряет свою работоспособность, если мы не пользуемся ей. Тогда и происходит та самая трансформация из вежливой душки в монстра: обычная злость, которую не проявляют, усиливает сама себя, копится, множится…
Дай мне имя
Итак, мы отказались называть какие-то эмоции плохими, признали, что в нас намешано много всего. Как же действовать, чтобы не напоминать мегеру, не превращаться в требовательного диктатора?
Психологи уверены: чувства правдивы, им нужно верить, за ними нужно идти. Очень помогает известное правило: ощущаешь — скажи. «Я просто в отчаянии!», «Я очень раздражен», «Если честно, я в панике». Порой эмоцию достаточно четко назвать, чтобы снизить ее интенсивность, частично прожить ее. Обязательно используйте именно местоимение «я» — помните, что вы говорите о себе и своих реакциях.
Если вам не хватило слов, попробуйте действовать. Вспомните, как ведет себя агрессивный человек? Он готов сорваться, накричать, ударить что-либо (или кого-либо). Чтобы безопасно прочувствовать гнев, выберите себе грушу для битья — безо всяких переносных смыслов. Пните подушку, укусите мягкую игрушку, скрутите полотенце и хорошенько отделайте стену. Если беспокоитесь о том, как вы будете выглядеть со стороны, предупредите невольных свидетелей, попросите их удалиться. Если раздражение вызвал ребенок, лучше выйти самостоятельно.
Проживание эмоций через тело может быть любым, помогают не только удары и пинки. Вы знаете, что при прочих равных условиях уровень стресса у танцоров-любителей гораздо ниже, чем у людей, которые не танцуют? Включайте музыку и хотя бы пять минут в день скачите, махайте руками и ногами, трясите головой.
Анализируйте свои состояния. Несмотря на все уверения окружающих («не стоит злиться», «здесь не о чем сожалеть» и прочие вредные советы), если вам грустно или обидно — на то есть причина. Эмоции всегда являются ответом на внешние раздражители, всегда приходят вовремя, чтобы помочь вам в конкретном моменте. Если вы откладываете их на потом, запираете в себе, накладываете вето на «плохие» ощущения, вам сложно будет испытать и «хорошие». Психологи говорят, что те, кто глубоко и полно чувствуют горе и гнев, так же глубоко проживают и радость. Это и называется жить полной жизнью. Доверяйте себе!
