Быть другом непросто: как научиться слушать людей, не давая им советов
Часто вашей поддержки может быть слишком много
Мы хотим все решать. Головоломки, загадки, математические задачи и чужие жизненные проблемы. Когда люди приходят к нам с проблемой, мы почти инстинктивно пытаемся ее решить. Когда мы сами не сталкиваемся с проблемой, у нас есть преимущество в том, что мы видим разные точки зрения и находим решения легче, чем человек, который ее испытывает. Итак, когда другие приходят к нам, чтобы поговорить о проблеме, почему они, кажется, не хотят нашего «хорошего» совета?
Попробуйте вспомнить, когда вы в последний раз расстраивались и хотели об этом поговорить. Вы хотели, чтобы кто-то решил вашу проблему за вас, чтобы вы могли с ней покончить, или вы хотели высказать свое мнение и почувствовать, что ваши мысли подтвердились? Обычно, когда другие начинают рассказывать нам о проблеме, они хотят отпустить ее и чувствовать себя свободными. Мы не принимаем советы других (независимо от того, насколько они продуманы), потому что нам нравится держать все под контролем, особенно когда речь идет о нашей собственной жизни. Итак, что мы делаем, когда к нам обращаются с проблемой? В этой статье представлены простые шаги, которые помогут справиться с ситуациями, когда другие «просят совета».
Задавать вопросы
Примеры полезны, поэтому давайте начнем с одного. Ваш друг приходит к вам и говорит, что он недоволен своей работой и не знает, что делать. Если бы вы давали совет, вы могли бы сказать «найди новую работу» или «у тебя просто плохая неделя, ты любишь свою работу». Хотя это все возможные решения, мы так и не узнали, что думает или чувствует наш друг. Когда к нам обращаются с проблемой, первым делом нужно задать вопросы. Узнайте, почему у них возникла эта проблема и что они чувствуют. Если бы мы задали такой вопрос, как «что в вашей работе вам не нравится?», мы могли бы получить больше информации о проблеме. Они могут сказать: «Мне нравится то, что я делаю, но мне не нравятся мои рабочие часы». Их проблема не в самой работе, а в часах.
Теперь, когда у нас есть больше информации, мы все еще не хотим решать их проблему за них. Мы можем продолжать задавать вопросы, чтобы помочь им выговориться, пока они не найдут собственное решение. Попробуйте задать такие вопросы, как «какой график вы бы хотели?». Наша работа не в том, чтобы решать их проблему, но мы можем помочь им найти ответы, которые у них уже есть, просто задав им вопросы. Они могут не найти своего решения в тот момент, но они будут чувствовать себя услышанными и одобренными, когда вы проявите к ним интерес, задав вопросы.
Изучите положительные качества
Еще один совет (не) давать советы — упоминать положительные качества человека. Допустим, наш друг подходит к нам и обсуждает свои опасения по поводу того, следует ли им просить повышения на работе. Вместо того, чтобы говорить им, следует ли им это делать и как это делать, мы можем начать с укрепления их уверенности и позволить им найти свой собственный путь, который им удобен. Они понимают себя и своего начальника / рабочую среду лучше, чем мы, поэтому у них найдется лучшее решение для себя. Мы могли бы указать на их положительные качества, такие как «Я знаю, что вы очень трудолюбивы» или «вы провели в компании какое-то время и кажетесь превосходным кандидатом для выполнения новых обязанностей». Мы также можем использовать те вопросы, о которых говорили ранее, например, вопрос: «Когда вам в последний раз повышали зарплату?» или «В каком настроении ваш босс в последнее время?». Эти вопросы помогут им осмыслить ситуацию и направить их к принятию решения.
Обсудить возможные решения
Если люди рассказывают нам о проблеме, мы должны начать с того, чтобы задать больше вопросов и упомянуть их положительные качества. Это дает им возможность рассказать нам, какие возможные решения они придумали. Этот метод может помешать нам случайно дать им решение, которое идет вразрез с решениями, которые они имеют в виду. Представьте, что ваш друг говорит вам, что у него проблемы с супругом. Они рассказывают истории о том, как все плохо. Мы можем начать давать им советы о том, как разорвать отношения или как они могут добиться большего. Но что, если они упускают из виду то, что не хотят расставаться? Сказав им уйти, мы можем фактически оттолкнуть друга от нас, потому что теперь они думают, что мы негативно относимся к их супругу и их отношениям. Лучше всего задавать такие вопросы, как «что ты хочешь сделать?». Спрашивая их о нескольких вариантах, вы заставляете их думать о возможных решениях, а не ставите вас в неудобную ситуацию, в которой, как вы чувствуете, вам необходимо высказать свое мнение.
Обмен историями
Когда другие говорят нам о проблеме или ситуации, с которой они борются, мы часто рассказываем им о случаях, когда мы пережили нечто подобное. Это может быть полезным способом нормализовать то, через что они проходят, и помочь им не чувствовать себя одинокими. Однако это также непростая задача, поскольку существует тонкая грань между тем, чтобы помочь им и рассказать о себе, а не о них. Делясь историями с кем-то, мы хотим спросить себя, делимся ли мы этим, чтобы помочь им почувствовать себя менее изолированными, или решаем поделиться своей историей, потому что мы хотим поговорить о ней. Нам всем нужно время, чтобы высказать свое мнение, и их история, возможно, принесла вам что-то, чем вы теперь хотите обсудить. Однако сейчас не ваше время. Нам нужно позволить другим получить свой момент.
Дайте им понять, что вы хотите, чтобы они знали, что они не одиноки. Сообщите им, какое решение вы приняли в своей ситуации, и как оно помогло или повредило вам, но что это решение было для вас, и им нужно будет найти то, что является подходящим для них. Убедитесь, что вы не даете им понять, что ваше решение подходит всем. Вы просто предлагаете перспективу.
