Я сказала «нет»: учимся выстраивать личные границы с помощью практик
Умение отстаивать свою позицию пригодится на работе и в личной жизни
Никогда не поздно поработать над саморазвитием — будь вам хоть 20, хоть 50 лет. И важным его этапом, как считают современные психотерапевты, является приобретение навыка отстаивания своих границ. Люди, склонные соглашаться на любые предложения и идти на компромиссы, боясь обидеть окружающих, совершают непоправимую ошибку: они забывают о том, в главное в их жизни не обидеть себя самого. Советы WomanHit.ru помогут справиться с проблемой и начать жизнь с чистого листа.
Определите пределы своего терпения
Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбца: принимаю и не принимаю. Вспомните, как с вами поступали окружающие — какие их действия заставили вас страдать, а какие практически не вызвали эмоций. Спросите, почему это важно? Упражнение помогает сконцентрироваться на своих эмоциях в отрыве от установок общества. Границы — это в том числе установление зоны дозволенного и запрещенного. Так для одних людей измена партнера станет тяжелой психической травмой, а другие не увидят в ней ничего страшного и продолжат жить вместе.
Загляните внутрь себя
Продолжайте работать над выписанными при выполнении прошлого упражнения пунктами. Задайте себе вопрос: что я чувствую в этот момент? Почему этот поступок так тревожит меня? К каждому пункту пропишите цифру от 1 до 10, характеризующую силу испытываемых вами чувств. В ходе поступательного самоанализа вы сможете определить базовую эмоцию — далеко не всегда ей будет гнев. Часто под маской гнева скрывается обида, страх или гордыня. «Когда кто-то действует таким образом, что вы чувствуете себя некомфортно, для нас это сигнал того, что он может нарушать или пересекать границу», — говорит зарубежный профессор психологии Гионта. Проработав эти проблемы, вы сможете освободиться от некоторых установок и адекватнее реагировать на действия окружающих.
Говорите прямо
Поверьте, лишь меньшая часть людей намеренно обижает вас, другие же делают это бессознательно или вовсе не видят в поступке ничего предосудительного. Проговаривая свои эмоции вслух, вы даете человеку понять, за какую границу ему заходить не стоит. Не стоит унижать собеседника: указывать на то, что тема не поддается обсуждению конкретно с ним, у него недостаточно знаний для полноценного разговора или вас раздражают его мысли — это лишнее. «Мне не хочется обсуждать свою личную жизнь с кем-то другим, кроме партнера. Давай выберем другую тему для разговора?» — такой нейтральной фразой вы четко обозначите свои намерения и не заденете чувств другого человека.
Отпустите свою вину
Снимите с себя ответственность за чувства другого человека. Психология собеседника находится в рамках его компетенций, а не ваших. В здоровых отношениях у партнера или родителя не возникнет вопроса о том, можете ли вы отказать на просьбу выполнить или рассказать что-либо — это воспринимается как аксиома. Вы живете иначе? Скажите человеку о ваших чувствах и дайте время обдумать ситуацию — он поймет, что заблуждался и больше не станет давить на вас.
А что думаете вы? Как относитесь к нарушению ваших границ?
