Самая-самая: избавляемся от комплекса отличника
Почему те, кто оказывается во власти этого синдрома, регулярно испытывают тревогу и депрессивные состояния?
Навязчивое желание быть совершенным всегда и во всем, маниакальное стремление к идеалу, зависимость от похвалы и одобрения других людей — все это испытывает тот, кого с легкой иронией называют «отличником по жизни». Чем же плохо справляться со всеми делами на ура? Разве вредно раз за разом оказываться лучшим из лучших? И почему те, кто оказывается во власти комплекса отличника, регулярно испытывают тревогу и депрессивные состояния?
Синдром отличника — один из самых известных комплексов, который упоминают по делу и без даже те, кто совсем не сведущ в психологии человека. При этом зачастую комплекс этот воспринимается как что-то несерьезное, надуманное, как состояние, которое ничем не угрожает качеству жизни. Такое отношение к психологическим проблемам вообще характерно для российского менталитета: редко кто признается себе, что страдает депрессией (просто потому, что она считается общественностью чем-то вроде повышенной капризности и хандры). Что уж говорить про «отличников», которые обречены на идеальное существование без шанса на получение помощи. Мы постарались понять, где берет свое начало выматывающее желание всегда «быть первым», а также как выйти из этого состояния с минимальными потерями.
- По данным психологов, от комплекса отличницы женщины страдают в два раза чаще, чем мужчины. Связано это с опасными стереотипами о «хороших» девочках и их «достойном» поведении.
- Страхи — вот главные спутники жизни сначала маленького, а затем повзрослевшего отличника. Страхи провоцируют серьезные последствия, вплоть до тиков и обсессивно-компульсивных
расстройств.
- Агедония — этот термин обозначает неумение получать удовольствие от чего бы то ни было — и он знаком людям с синдромом отличника. Вечно напряженные, они живут под девизом: «Не умеешь — не берись», и не радуются экспериментам.
Детский вопрос
Откуда растут ноги у комплекса отличника? Понять это можно из самого названия: чаще всего мы знакомимся с этим синдромом в школьные годы, во времена, когда на нас отовсюду начинают сыпаться оценки. Речь не только об отметках в дневнике. В возрасте семи лет человек вступает в активную фазу социализации и сталкивается с неоднозначными реакциями на себя со стороны окружающих. И вот уже он не только любимый сын и обожаемый внук, но еще и непоседливый ученик, громкий соседский ребенок, надоедливый одноклассник.
Этот период проходят все дети, но почему кто-то выходит из него налегке, а кто-то выносит на себе груз комплексов и сомнений? Все дело в семье и реакции значимых взрослых на изменения в жизни ребенка. Если он отпетый хулиган и неусидчивый малыш, с которым сложно воспитателям и учителям, но родители выражают ему любовь и принятие вне зависимости успехов в социализации, болезненное стремление к похвале его не захватит. В будущем человека не будут волновать мнения незначимых для него людей.
А вот если вы «вышли в люди» и кому-то не понравились, а вслед за этим ваши родители всем своим видом показали, как они расстроены и разочарованы тем, что дитятко кому-то не угодил — пиши пропало. Увы, комплекс отличника практически всегда передается от старшего к младшему поколению. Родитель, который зависит от оценок каждого, важного и мимо проходящего, проецирует свое желание понравиться на своего ребенка (конечно, неосознанно). И так маленький человек видит, что надо быть «хорошим» (даже «отличным»), удобным для родителя, иначе не видать тебе ни любви, ни ласки, сплошное разочарование.
Стремление понравиться папе и маме можно назвать естественным, но на самом деле это не совсем так. Естественными отношениями между старшими и младшими родственниками является любовь и принятие, что бы там ни случилось, особенно во «внешнем» мире. Психически стабильный ребенок не знает, что это чувство, оказывается, надо заслужить каким-то особенным поведением. А вот малыш, которого заразили комплексом отличника, отчаянно нуждается в любви (точнее, ее проявлениях) и готов на все, чтобы ее получить.
Для того чтобы добиться своего, у детей два пути — путь «хорошего» и «плохого» ребенка. «Хороший» унаследует невротизирующую зависимость от оценок окружающих и будет стараться быть идеальным для каждого. «Плохой» будет действовать ровно наоборот, пытаясь привлечь к себе внимание хулиганским поведением и опасными выходками. Круг отношений замкнулся: в маленького взрослого уже заложились изматывающие желания все время получать похвалу и одобрение. У детей такого человека, а затем и у внуков, и у правнуков, «отличный» комплекс проявится почти со стопроцентной вероятностью.
Дневник оценок
Итак, мы разобрались с корнями комплекса. Встает вопрос: а нужно ли вообще бороться с этим состоянием? Чем плохо быть тем, кто стремится к идеалу?
Начнем с того, что совершенство — понятие очень субъективное. Нет ничего страшного и вредного для психики в том, чтобы пытаться достичь высокой планки, понимая, что это означает для вас. В этом случае вы будете видеть цель и стремиться к ее достижению. Все комментарии людей, которые со стороны наблюдают за вашим становлением, можете принимать или не принимать к сведению. Сторонняя оценка для вас — лишь информация к размышлению, а иногда и пустой звук. Мнение о вас человека, не входящего в «ближний круг», не будет вас трогать.
А вот как складывается развитие личности того, кто старается угодить всем и каждому, боится стать «плохим» в глазах кого-то и пытается стать мисс Совершенство не по собственной оценке? Такие люди очень редко произносят «нет», боясь разочаровать начальника, друга, партнера, родителя. Они уделяют большое внимание тому, как выглядят в глазах своего окружения, выстраивают свой идеальный образ.
Проблема в том, что эта «идеальность» радует лишь окружающих, но не самого «отличника». Он же не умеет понимать себя, не знает и боится собственных желаний, с трудом принимает решения. Исследования показали: среди «отличников» очень мало руководителей. Это понятно: для того чтобы занимать лидирующие позиции, важно быстро и четко «делать ставки», порой не заботясь о том, кто и что о вас подумает. «Отличнику» же невыносима мысль о том, что кто-то в этом мире может быть им недоволен. Именно потому он скорее займет должность надежного, крепкого и безотказного исполнителя.
Очень часто у «отличников» случаются проблемы с сексуальностью. И здесь причины также лежат на поверхности. Интимная жизнь — сфера, которая не терпит притворства и масок. Для успешной сексуальной жизни необходимо понимание собственных желаний и умение говорить о них (ровно так же, как и говорить «нет»), не боясь никого обидеть.
Итак, жизнь тех, кто проводит свои лучшие годы в погоне за «пятерками» от окружающих, только со стороны может показаться совершенной. На самом деле каждый день таких зависимых людей — это тяжелый труд: ни остановиться, ни расслабиться. Существовать в таком режиме можно, но недолго: рано или поздно в ход пойдут психосоматические расстройства, депрессии, мании.
Праздник непослушания
Что делать, если вы обнаружили у себя комплекс отличника? Руководствуемся главным правилом любой терапии: работаем по запросу. Это значит, что если у вас нет потребности в изменениях, а свой комплекс вы давно знаете, любите, холите-лелеете и расставаться с ним не желаете, то необходимости срочно что-то делать нет.
Совершенно другое дело, если понимание «так жить нельзя» вас настигло и не отпускает, а из-за «отличного» синдрома портится психическое и физическое здоровье. Вот здесь от вас требуется методичный и основательный подход.
Самое первое, от чего вам предстоит отказаться на пути к выздоровлению, — отменить оценки. Любые. В свой адрес, в адрес родных и близких, знакомых и незнакомых мужчин. Как мы знаем, отличники — великолепные исполнители, так воспользуйтесь этой своей чертой на благо себе. Четко и тщательно «фильтруйте» свою речь и разум, выкидывая оттуда всевозможные оценочные суждения. Как известно, речь — мостик между сознанием и реальностью, так пускай в ваших устах не звучат слова вроде «хорошо»-«плохо», «молодец» и так далее.
Мы помним, что люди с синдромом отличника зависимы от похвалы, значит, важно эту похвалу получать, но не от окружающих, а… от самого себя! Здесь также действует безоценочное правило: подбирайте себе комплименты, в которых не содержится оценки. Обязательно записывайте их, чтобы в трудную минуту иметь возможность подсмотреть в свой волшебный список.
Важнейший шаг на пути к исцелению от комплекса — посмотреть в глаза своему страху и принять его. Чего боятся отличники? Конечно, «двоек»! Во взрослой жизни эти «неуды» незначимы, но для вас получить негативную характеристику — смерти подобно, потому сделайте этот процесс контролируемым. Вы отличная хозяйка, и все домашние привыкли, что ваши блюда — верх совершенства? Намеренно пересолите блюдо, совсем немного, так, чтобы только вы знали, что «что-то пошло не так». Готовитесь к выступлению на публике? Поставьте неверное ударение в нескольких словах. Вы увидите, что ваши маленькие промахи — действительно маленькие и никто не придает такого большого значения несовершенству, кроме вас. Важно прочувствовать этот момент контроля: вы можете быть неидеальным, и небо не упадет на землю, если кто-то это заметит. Практикуйте такие хулиганства как можно чаще — и поймете, что совсем необязательно играть роль мистера или миссис Совершенство круглосуточно.
Как правило, люди, страдающие комплексом отличника, живут в фоновом режиме напряжения и тревоги. Значит, нужно выбрать подходящую вам практику расслабления. Важно исключить занятия, где вы можете «получить оценку» и начать жаждать похвалы. Так что соревновательные виды спорта, групповое рисование или танцы, увы, не подойдут. А вот заняться живописью наедине с собой, попробовать свои силы на гончарном круге, посетить бассейн перед закрытием (никаких заплывов на время!) — идеальные варианты! Ищите дело, которое не будет вызывать у вас желания сделать его лучше всех.
Наконец, никто не отменял психотерапию, которая успешно справляется с комплексами, разбираясь в их истоках и устраняя «корень зла». Специалист может предложить вам на выбор несколько видов практик, в том числе и групповую. Работа в команде — отличный способ посмотреть на себя со стороны.
