5 установок из детства, которые мешают нам строить отношения
О том, как их распознать и изменить, рассказывает психолог-консультант Ольга Кошут
Казалось бы, детство было давно, когда об отношениях, партнере, семье и речи не шло. Однако то, что мы видели и слышали в своей собственной семье, когда были маленькими, может повлиять на нашу взрослую жизнь.
Родом из детства, а реализуются во взрослой жизни
С детства мы перенимаем не только то, что нам говорят напрямую, но и невербальные знаки, поведение родителей и значимых взрослых, с которыми растём. Нам могли напрямую говорить: «Все мужчины врут, им нельзя доверять», мы могли слышать, как бабушка с мамой обсуждают, какие именно женщины достойны любви, а могли и просто считывать состояние мамы, которая по каким-то своим причинам всегда зажимала тело в общении с мужчинами, из-за чего мы неосознанно впитали в себя, что быть свободной и расслабленной, особенно в общении с противоположным полом, небезопасно.
Всё это, начиная от прямых фраз в нашу сторону и заканчивая тем, какой опыт мы неосознанно принимали как единственно верный, и формирует будущие сценарии. Они начинают распаковываться позже, когда мы сами взрослеем и начинаем получать свой опыт построения отношений.
5 установок, мешающих нам строить отношения:
Любовь надо заслужить
Если в детстве вас хвалили лишь за что-то: хорошие оценки, помощь маме или молчание, — а поцелуи, объятия и ласковые слова приберегались «для особых случаев», то вполне возможно, что вы выросли с установкой о том, что любовь надо заслужить.
Скорее всего, вы осуждаете себя за ошибки и изо всех сил пытаетесь быть «хорошей девочкой», ведь любят именно таких. Отсутствие опыта безусловной любви не только заставляет нас думать, что мы должны жить под какой-то определенной маской, чтобы получить любовь, но и вполне может привести к тому, что мы и сами будем смотреть так на партнёра, не прощая ему недочёты, будем искать того, кто «заслуживает» нашу любовь, и требовать от своих детей того же самого одобряемого поведения, ведь иначе могут подумать, что вы — плохая мама.
Партнер мне должен
Любые убеждения о том, что «мужчина должен», «женщина должна» — это путь к отношениям, которые определяются внешними рамками, а не внутренней сутью.
Куда важнее не вступать в отношения с набором фраз, выученных когда-то, а уметь чувствовать, что для вас действительно важно. При развитии отношений необходимо обсуждать это с партнёром, чтобы не предавать себя, и одновременно с этим лучше понимать и то, что ценно для него.
Все мужчины обманывают/изменяют/думают только об одном
Эта установка и в целом любые обобщения на тему «все», «всегда», «никогда» — тоже очень распространенный вариант. Такие убеждения могут сильно обеднять опыт отношений, ведь в этом случае вы не оставляете места для того, чтобы посмотреть, а как именно они будут развиваться.
Подобные установки часто передаются в семье с самого детства, а также могут подкрепляться и собственным болезненным опытом. Из-за этого мы будем вновь и вновь наступать на одни и те же грабли, выбирая себе в отношениях именно таких партнеров, ведь для мозга важно подтвердить опытом любое искренне живущее в нем убеждение.
Осмотритесь вокруг, спросите себя: «а у всех ли так?» Так вы сможете начать направлять своё внимание на другой тип отношений, постепенно допуская, что в вашей жизни может быть все иначе. Параллельно можно спросить себя, почему вы раньше видели лишь такой сценарий? С этого и начнется путь к встрече с тем партнёром, который будет разделять ваши ценности, а не подтверждать детские установки.
Доверяй, но проверяй
Нам всем хочется глубоких и открытых отношений, но на деле пойти в близость со своим партнером готов далеко не каждый. Может показаться, что нужно контролировать партнёра, чтобы он не ушёл «налево», устраивать истерику каждый раз, когда он встречается с друзьями. Но секрет в том, что так мы всегда подсознательно ожидаем обмана, а значит, неосознанно считаем себя недостаточно ценными. Ведь если есть опасения, что как только партнёр встретит другую женщину, он тут же забудет о вас, то есть и вера в то, что о вас можно легко забыть.
Страх быть брошенными толкает нас на отношения, где не так много близости. Ведь намного проще каждый раз скандалить,чем честно посмотреть в глаза своему страху и признаться в нём и себе, и партнёру. Да, такая открытость делает нас уязвимыми, но там, где есть свобода быть уязвимой, появляется настоящая близость в отношениях.
Если же измены — постоянный спутник ваших отношений, то, возможно, стоит задуматься, почему сценарий отверженности стал основным в вашей жизни.
Надо стараться найти свою вторую половинку
История про две половинки, конечно, романтична, но почти не имеет отношения ко взрослым отношениям. Куда больше развития, зрелости и глубины будет не в той паре, которая заполнит пустоты друг друга, а в союзе двух целостных людей.
Как избавиться от закрепившихся установок?
Это лишь немногие из установок. Есть и другие, причём встречаются они вне зависимости от пола. Хотя есть какие-то убеждения, более характерные для одного из полов, например, запрет на злость у женщин и на открытость у мужчин, но в целом их наличие зависит больше от убеждений и ожиданий в вашем окружении в детстве.
Если вы чувствуете, что есть что-то, что может мешать вам строить отношения, то можно попробовать просто выписать их:
– какие убеждения насчет отношений у меня есть;
– какими бывают отношения;
– как в них себя ведут мужчины, а как — женщины;
– как отношения могут развиваться;
– что такое любовь или семья.
Когда вы «вытащите» свои спрятанные программы и установки, то сможете задуматься, подходят ли они вам, начнете замечать их в повседневной жизни, делая каждый раз выбор заново, решая, хотите ли вы идти привычным или новым путем.
Портить отношения с близкими необязательно
Считается, что борьба с установками из детства может привести к тому, что испортятся отношения с близкими — родителями и теми, кто вас воспитывал. Но, на самом деле, всё зависит от того, насколько по-взрослому вы к этому подойдёте. Не стоит бежать к родителям и говорить им, что из-за них у вас теперь не складываются отношения, обвинять в том, что они всю жизнь думали неправильно. Это может испортить отношения. Кроме того, это достаточно поверхностный вывод, ведь вы не знаете, какие ситуации, чувства и ими же унаследованные программы определяли их выбор, нельзя быть уверенным в том, что вы знаете, насколько ценным это было для них.
Важно признать для себя ценность своего прошлого и своего опыта, дать близким людям право иметь свой опыт. Это значит, что не надо бросаться в обвинения, отвергая всё прошлое, которое у вас было. Пусть опыт станет опорой, а не обузой.
Научитесь уважать свой выбор и выбор других, тогда вам проще будет приносить новые сценарии в свою жизнь, не обвиняя при этом окружающих в своих неудачах в прошлом.
Важно понимать, что установки живут не только в голове: каждый человек — сложная структура, в которой есть и телесная память о болезненных ситуациях, и сложные чувства, и страхи. Именно поэтому только работа с установками на уровне головы может быть недостаточной. Но она точно будет нелишним шагом на пути к себе и к той вашей жизни, которая отныне будет складываться не из автоматических убеждений, а из осознанных выборов.
