Прости, прощай: как правильно расставаться
Любые отношения имеют шанс быть законченными — по «соглашению сторон» или по инициативе кого-то одного. Важно почувствовать точку невозврата, когда дальнейшие пути расходятся
Нередко случается так, что женщина недовольна тем, как складываются ее отношения с партнером, но не решается поставить точку. Почему отношения, не приносящие радость, все тянутся, а у вас не находятся силы их завершить? Потому что мысли о расставании и изменении привычного уклада вселяют страх.
Труднее всего заканчивают нездоровые отношения те, кто в детстве недополучил любви. Например, у ребенка были эмоционально холодные родители, они много работали, часто отсутствовали. Или — уехали и оставили малыша на бабушку. Их вовсе могло не быть или был кто-то один, погруженный в себя, не интересующийся чувствами и эмоциональным настроем маленького члена семьи. Такие дети, вырастая, страдают в одиночестве. Ощущают себя нелюбимыми — тире «плохими». Их главный страх — сделать что-то не то и быть отвергнутыми снова.
Они не имеют представления о личном пространстве, проявляют навязчивость в общении, обидчивы, болезненно реагируют на отдаление партнера. Они мнительны, им кажется, что к ним вообще неважно относятся. При этом терпеливы, сносят агрессивные выпады в свой адрес, называя их пустяками и шутками. «Брошенные» дети, став взрослыми, не замечают или не желают замечать нездоровые отношения. Пусть агрессия, обесценивание, даже ненависть, лишь бы не оказаться покинутыми.
С трудом выходят из болезненных, не приносящих радость отношений и те, в чьих головах плотно сидят разрушающие установки. Например: «Незамужняя женщина — неудачница!» Или «Брак — это большой труд, часто боль». «Любить — значит страдать». Важно осознать, что никто на свете не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят радости. Скажу больше: оставаясь, вы разрушаете самого себя, лишаете возможности встретить подходящего человека. И, конечно, отказываете в том же нынешнему партнеру.
Сигнал опасности
Есть вещи, которые не стоит терпеть ни при каких обстоятельствах. Прежде всего агрессию. Насилие, грубость, оскорбления, превращающие нас в развалины, лишающие уверенности, обнуляющие самооценку. Чтобы противостоять абьюзеру, не испытывая чувства вины, держите в голове простую мысль: в человеческом достоинстве мы ВСЕ РАВНЫ! И каждый из нас заслуживает того, чтобы к нему относились с уважением.
Игру в одни ворота, когда ваши интересы игнорируются, обесцениваются, высмеиваются. Когда последнее слово всегда остается за партнером. Когда его желание — закон, а мнение остальных расценивается как каприз. При таком раскладе у пассивного члена экипажа запускается программа на самоуничтожение, болезни. Мир не нуждается в том, кто неважен и незначим.
Когда нет четырех главных составляющих гармоничного союза: доверия, заботы, безопасности, общих целей. Если вы не чувствуете себя ценным, нужным, то силы уходят в пустоту. Вы приобретаете истощающий опыт.
Если у вас разное представление о вашем союзе. Один все про половинки повторяет, а другого это злит, какие еще половинки! Я целостный! Но сами представления — еще не повод расстаться. Важнее другое. По-разному относясь к тому, что нас друг с другом связывает, мы не можем взаимодействовать адекватно. В итоге — недопонимание, обиды, конфликты, претензии.
Стремительное отдаление друг от друга. В этом пункте стоит обратить внимание вот на что. Если лично вам без походов в театр жизнь не мила, а муж «культур-мультур» не любит, но в остальном между вами полное взаимопонимание, нет смысла расставаться. В театр можно ходить одной или с подругой. Но если вам не о чем разговаривать, кроме бытовых тем, если вы не обогащаете друг друга чем-то полезным, если одновременно не развиваетесь, значит, солнце катится к закату. Извините! Без взаимного интереса здоровые отношения в принципе невозможны. Ни с мужчинами, ни с подругами.
Если не совпадают основные жизненные ценности. Допустим, ваш мужчина зациклился на детях, а в вашей системе координат материнству не пришло время. Для вас важнее карьера, профессиональный рост, а он ходит на работу лишь за зарплатой. Ему крайне важны друзья — все до единого и многочисленные родственники, а вам ближе теория закрытых дверей. В такой ситуации нет правых. Для сохранения отношений есть смысл прописать эти самые ценности, сравнить, обсудить, найти что-то общее. В поиске точек соприкосновения может помочь хороший психолог. Если ваши ценности — две параллельные, лучше расстаться.
Когда большую часть времени вы спорите с партнером, грызетесь, орете друг на друга или молчите обидевшись. Спокойное душевное равновесие рядом друг с другом — исключение, а не правило.
Когда вы заметили, что перестали себе нравиться. Вдруг поняли, что стесняетесь проявляться. Боитесь громко рассмеяться, высказаться, нарядиться, сплясать и запеть. Главная мысль не «Мне самой это нравится?», а «Что подумает он?!». Пришла пора расстаться. Иначе потеряете себя.
Еще один маркер: что-то произошло, а вы звоните не партнеру, а кому-то другому, подумайте, не пришло ли время сказать «до свидания».
Прости, прощай!
Расстаться с теми, с кем рядом нехорошо, — это эгопозиция взрослого. Принятие ответственности за анализирование ситуации, решение, последствия. Терпение травмирующего отношения к себе, игнорирование собственных чувств и эмоций, обесценивание потребности в уважительных (здоровых) отношениях — это эгопозиция ребенка. Инфантильная, с надеждой на то, что само все как-то решится, а также с чувством вины — «Хорошая девочка умеет терпеть».
Как правильно расстаться? Желательно без резких движений. Плавность и мягкость не означают бесхребетность и слюнтяйство. Приняв решение «нам больше не по пути, потому что без этого человека мне лучше», продумайте свои дальнейшие действия.
От — как вы станете жить после расставания (жилье, заработок, деление общего имущества, новая компания) до эмоциональной компенсации (чем занимаетесь, куда едете, с кем, на каких принципах выстраиваете новое общение). Порвать отношения, не сделав выводов, — инфантильность. Есть большая вероятность впустить в жизнь «двойников» тех, с кем прекратили общаться.
Если партнер готов к разговору, важно придерживаться следующих правил. Стройте беседу в транзакции «взрослый — взрослый». Без обвиняющего родителя и капризничающего ребенка. Не обвиняйте другого в том, что все подошло к финальной точке. Важно говорить лишь о своих чувствах и эмоциях: «Извини, но мне не подходит ставший привычным формат общения». Не вдавайтесь в долгие объяснения — это хороший повод запутаться.
Дайте возможность и партнеру высказаться, задать вопросы. Оба признайте существование проблемы. Не говорите обидного, оскорбляющего. Высказывайтесь по существу, держа в голове цель: «Мы заканчиваем отношения».
Если партнер шокирован и сообщает, что и представить себе не мог, что его поступки вас задевали и он готов исправиться, решите для себя — необходима ли вам обоим перезагрузка? Мы все совершаем ошибки и нуждаемся в их исправлении. Если второй шанс — искреннее ваше желание, а не гнет манипуляций партнера, то можно попробовать. Но сначала возьмите паузу. Пара недель на обдумывание, а дальше — шаг за шагом пробовать общаться по-новому. Часто это невозможно, потому что старые привычки сильнее новых. Главное — не позволяйте себя запугивать или манипулировать собой, если внутренний голос молит о выходе из отношений.
Смягчить удар можно обещаниями видеться время от времени и «остаться друзьями». Но! Чтобы действительно сохранить отношения в ином статусе — от возлюбленных или ближайших друзей до приятельских, — потребуется пространство и расстояние.
Новая жизнь
Признать то, что оно произошло. «Да, мы с Сергеем больше не пара». Погоревать с дедлайном. «Погрущу до субботы». Позволить себе это, признавая, что расставание с тем, с кем вы провели много времени, эмоционально нелегко. Мысленно поблагодарить бывшего партнера за хорошее, уже без страданий. «Спасибо за то, что показал мне полмира и подарил коньки в придачу».
Разговоры помогают переживать и проживать расставание. С психологом или кем-то, кто не попытается обесценить ваши чувства (да подумаешь!) или вас примирить (может, ты поспешила, а? В сущности, он неплохой парень).
Уделите время себе. Когда мы ощущаем себя живым лишь в отношениях с кем-то, это тревожный сигнал. Значит, раз за разом мы будем притягивать в свою жизнь тех, кто будет нам демонстрировать весь спектр эмоций. К тому же те из нас, кому скучно в одиночестве, находят в попутчики людей, психологически травмированных. Подобное — к подобному, здоровое — к здоровому.
Финальная рекомендация: выпишите на листе бумаги максимальное количество ваших установок, убеждений относительно «хорошего» партнерства. Самое время подумать об этом, чтобы отформатировать «старый диск» и организовать свою жизнь так, чтобы теперь в ближайшем круге были лишь те, с кем вы ощущаете себя в безопасности и полном порядке.
Наш вам совет:
– Прощаться с теми, с кем в отношениях нехорошо, это позиция взрослого. Терпение травмирующего отношения к себе, игнорирование собственных чувств и эмоций, обесценивание потребности в уважительных (здоровых) отношениях — это эгопозиция ребенка.
– Порвать отношения, не сделав выводов, — инфантильность. Есть большая вероятность впустить в жизнь «двойников» тех, с кем прекратили общение.
– Не обвиняйте другого в том, что общение подошло к финальной точке. Важно говорить лишь о своих чувствах и эмоциях. Слушайте и то, что говорит партнер. Дайте ему возможность высказаться, задать вопросы.
– Приняв решение расстаться, подумайте, как вы будете жить дальше — от финансовой составляющей до эмоциональной компенсации: чем будете заниматься, куда поедете, с кем и как будете строить отношения.
– Выпишите на листе бумаги максимальное количество установок, убеждений относительно «хорошего» партнерства. Самое время подумать об этом, чтобы отформатировать «старый диск» и организовать свою жизнь комфортно.
