Главная задача множества людей — «создать семью и будет счастье» — зачастую разбивается о скалы действительности, неумения искать компромиссы и договариваться о важных, волнующих, фундаментальных вещах до того, как на пальце засверкает колечко.

Семья — это не каторжный труд, где постоянно нужно находиться со сдвинутыми на переносице бровями от усилий. Это равнозначный вклад двоих, это ухаживания (только не букетно-конфетный период, где мужчина оказывает свое внимание женщине, а отношение за отношениями).
⠀
За тем, чтобы дома было хорошо, уютно, спокойно.
Чтобы двое были счастливы.
Чтобы не случалось ситуаций, в которых происходит «два барана на горной дороге».

Важно понимать, что абсолютно каждые отношения проходят через сложные этапы и кризисы. Разница лишь в том, как пара реагирует на сложности — кто-то сбегает при первых трудностях, кто-то ищет пути экологичного решения, которое не просто склеит то, что начало трескаться, но и максимально будет подходить двоим.

Психолог Алена Ал-Ас

Фото: материалы пресс-служб

Самые сложные периоды в семейных отношениях — это первый год, третий, седьмой и четырнадцатый. Именно в эти периоды пара испытывает трудности, и желание поскорее решить все разводом велико.

На первом году семейной жизни пара часто конфликтует, так как происходит этап притирки.
Проблемы возникают из-за:
— быта. Выясняется, что она не любит фантики, раскиданные по всему дому, его неряшливость, грязные носки под кроватью. Муж громко отпивает чай, ковыряется в зубах вилкой и ест руками из сковородки. И, самое страшное, возит по этой сковородке вилкой.
Со стороны кажется, что это все такие мелочи, но люди, привыкшие жить определенным образом (выбрасывать фантик сразу, есть из тарелки, складывать грязное белье в корзину), очень тяжело перестраиваются.

Если это ваша проблема, разделите домашние обязанности, устраивайте разгрузочные дни (когда оба свинячат в границах своего восприятия, а потом также вдвоем занимаются уборкой), позвольте быть друг другу неидеальными;
⠀
- завышенных ожиданий. Когда женщина ждала принца, а попался ей сантехник, и она решила «почему бы и нет», то страдать будут все, кроме недошедшего принца. Потому что самое тяжелое — это вылезти из своих иллюзий и придуманного мира и трезво взглянуть на ситуацию, на свою жизнь, на партнера.

Если эта проблема коснулась вас, посмотрите на своего мужчину трезво и задайте себе несколько вопросов. «Если мне встретится миллионер в очереди за хлебом, брошу ли я своего мужа?», «Какие положительные черты есть у моего партнера?», «С чем я не могу мириться?»;

- отсутствие чувств. Когда «часики тикали» и «все подружки уже замужем, а я что, хуже?» в браке начинают происходить страшные вещи. Потому что с фантиками и тем, что муж не миллионер, можно свыкнуться, найти выход и смириться лишь в том случае, когда мужчину любишь.

А когда просто подвернулся кавалер, который позвал замуж и грех не выйти, а потом еще и оказалось, что он не идеальный….все, жизнь будет адом.

Если вы понимаете, что действительно не любите супруга и, более того, не испытываете никаких теплых чувств, уважения, симпатии, если вам плохо, больно и противно рядом, то эти отношения необходимо закончить.
⠀
Следующий кризисный этап — это 3-летие семьи. Зачастую отношения к этому времени стабильные, спокойные, фантики уже никто не бросает. Отношения развиваются и, вместе с тем, появляются новые причины для конфликтов:
⠀
— обычно к этому сроку пара приходит уже на руках с ребенком. Женщина отдает все силы малышу, устает, сражается за свободную минутку для себя и пытается еще остаться любимой и желанной женщиной для своего мужа.
Не всегда получается, особенно, если у мужа завышенные требования и ноль стремлений разделять обязанности.

Решение на поверхности: мужчине быть максимально включенным в жизнь ребенка, в уход за ним, а женщине не играть в героиню, которая справится сама;
⠀
- проблемы в сексуальной жизни. Становится скучно, пресно, не до этого. Вся феерия первых лет улетучивается, на первый план выходят базовые потребности, вроде сна.

Например, если раньше можно было пренебречь сном и своим отдыхом ради горячей ночи, то сейчас уже лечь поспать не кажется такой уж и плохой идеей.

Если вы понимаете, что проблема кроется в этом, не бойтесь разнообразить свою сексуальную жизнь и предлагайте, разговаривайте, делитесь впечатлениями, стряхните с себя пыль обязательств;

- финансовые споры. Приходится тратиться на нужды семьи, отказывать себе в чем-то, выплачивать кредиты/ипотеки, которые очень сильно влияют на психологическую стабильность человека.

Если проблема вашей семьи в этом, то стоит подтянуть финансовую грамотность и ответственность (копилки, вклады, списки, а не внезапные покупки «захотелось»).

Переосмысление жизни, новые приоритеты и ценности, внутренний кризис личности — все это входит в следующий кризис семьи, который происходит на 7 году совместной жизни.

Чаще всего пара сталкивается с одной большой проблемой — это непонимание, что делать дальше. Ребенок пошел в школу, второго не хочется или нет возможности, карьера стабильна, все споры и ссоры утряслись, финансово все тоже в порядке.

Зачастую этот кризис именуется в народе простым выражением «чего не хватало?».

А не хватает эмоций и понимания, что делать дальше.

Отсутствуют цели и мотивация.

Не хватает внимания со стороны партнера и хочется быть интересным и желанным не только для него/нее, но и «добрать» недостающие эмоции у других.

Часто присутствует ностальгия по добрачной жизни и ощущение, что там все было хорошо и весело, а сейчас скука смертная.

Решать эту проблему необходимо комплексно и постепенно: уделять внимание себе и отношениям, устроить второй медовый месяц и уделять еще больше внимания партнеру, потому что именно этого, легкой изюминки и безуминки, не хватает на этом этапе отношений.

Четырнадцатый год семейных отношений можно ознаменовать, как «дружба с женой/мужем».

Дети выросли, но еще нуждаются в родителях, которые именно сейчас начали расходиться во взглядах на воспитание (дети — подростки, и у каждого из родителей своей взгляд на взаимоотношения с ребенком в этот непростой период), дальнейшее обучение.

Интимная жизнь отошла на второй план и все, что есть — скорее супружеский долг, чем желание и потребность.

Партнеры чувствуют себя больше приятелями и хорошими друзьями, чем парой и потому отдаляются друг от друга из-за дисбаланса в понимании отношений.

Именно в этот период можно влюбиться в своего партнера заново: обернуться на прожитые годы, вспомнить самое ценное и важное, что происходило, поблагодарить за крепкое плечо или надежный тыл. Отправьтесь вместе в путешествие, поцелуйте после работы или с утра, а детям позвольте самим решать, где учиться и как жить.

Урегулирование семейных кризисов — дело непростое и важно понимать, что один человек не может делать все для того, чтобы в семье была любовь, мир и гармония. Прежде чем разорвать отношения, оба должны постараться сделать все зависящее, чтобы эти отношения спасти и чтобы не сомневаться всю оставшуюся жизнь о поспешном решении.

Ломать — не строить. Может быть не торопиться?