Белое платье, букет, туфли на каблуке и теплый летний ветер, играющий с подолом вашего шикарного платья..и несущий ваш звонкий смех в самые дальние уголки человеческих сердец, которые еще ждут или давно пережили эти шикарные моменты рождения новой семьи.
Все это было так прекрасно и казалось, что навсегда, но после свадьбы всегда приходит быт, притирка и без конфликтов не обходится ни одна семейная пара.
Ставить точку и разродиться или разговаривать и учиться жить вместе, слышать друг друга, любить, прощать, идти на компромисс и работать над отношениями?

Чаще всего можно избежать развода.

Стоит понять и проанализировать те факторы, которые к нему ведут или могут привести.

Психолог Татьяна Биленко

Фото: материалы пресс-служб

Разводы в большинстве случаев происходят в кризисные периоды семейных отношений.

Таких периодов несколько.

Это первый год семейной жизни, когда молодожены начинают узнавать друг друга как реальных людей, а не идеализированные объекты любви.
Через три года наступает новый кризис — когда появляется на свет ребенок. Каждый из супругов предъявляет к другому завышенные ожидания, чувствует нехватку поддержки.

Через семь лет — следующий кризис. Когда ребенок идет в первый класс и начинаются школьные хлопоты.

Наконец, самые сложные кризисы — 17—25 лет совместной жизни, когда дети вырастают и покидают родительскую семью, а супруги уже разучились жить вдвоем.

Каждый из них начинает понимать, что для себе еще и не жил, а ведь так хочется последние активные десятилетия провести с пользой для самого себя.
Я бы назвала развод конфликтом, а любой конфликт представляет собой плохо составленный договор, в котором не обговорены права и обязанности сторон.
Когда молодые люди заключают брак, они руководствуются чувством любви друг к другу, не задумываясь о том, совпадают или нет их жизненные ценности и ориентиры.

Основная часть разводов как раз и связана с не состыковкой жизненных ценностей. Когда появляется ребенок, у супругов возникают вопросы, кто будет вставать к нему ночью, как проводить отпуск, кто будет делать с ним уроки.

Отдельный вопрос — количество детей в семье: часто бывает, что взгляды супругов по данному вопросу тоже расходятся. А ещё ключевой вопрос о доверии и контроле, который обычно упускают до свадьбы.
Если бы эти и многие другие вопросы рассматривались супругами еще до свадьбы, можно не сомневаться: разводов было бы гораздо меньше, а семьи в целом были бы более мирными и счастливыми.
У меня была клиентка у которой на 15 году супружеской жизни муж завёл любовницу.

Хотя у них были хорошие отношения. Для неё это был шок и сильнейший стресс.
К тому времени их сын уже ходил в школу, быт был отлажен и все в жизни было спокойно.

На вопрос, любит ли она мужа, она удивлённо отвечает «Так 15 лет уже вместе».

Ага, вот он кризис. Сын вырос, появилось время на себя и свою личную жизнь, а ее нет.

Так часто бывает, прожили вместе 15—20 лет и выяснили, что ничего друг о друге не знаем. Одному не хватает тепла, а другому внимания. Плюс детские травмы и в итоге, даже не слышат друг друга, потому что разговаривают на разных языках любви. Мужу нужны прикосновения, чтобы чувствовать себя любимым, а самой Марине — забота.

Вот она и дарила ее мужу, кормила его, гладила его одежду, содержала дом в чистоте и ждала того же от мужа, а он ждал объятий, прикосновений и разговоров о любви. А она не понимала и отталкивала его, считала это пустой болтовней.

Когда знаешь тонкости, можно найти баланс и дарить друг другу любовь, которую ваш партнёр сможет считать и почувствовать. А если ещё проработать родительские сценарии и детские травмы, тогда точно жить будете долго и счастливо!

Семью можно сохранить всегда, если вовремя выявить причины и проработать их.