Найди меня, если сможешь: как встретить свою вторую половину
Как научиться определять своих среди чужих и что разрушает, казалось бы, незыблемые отношения, рассказывает доктор философии, кандидат психологических наук, нейропсихолог, гипнотерапевт Дмитрий Рассохин
Во-первых, формулировка «хочу найти вторую половину», мягко говоря, некорректная. Если человек сам по себе целостный, ему хочется не восполнить недостающее, а получить нечто большее. Иначе получается, что мы ожидаем найти недостающую часть себя в другом человеке. Но, по сути, эти самые ожидания и надежды — лишь предположения, которые человек выстраивает из того, что ему необходимо. Не факт, что качества, которые нужны ему, есть у другого. Значит, велика вероятность разочарования. Это первое, что необходимо учитывать при поиске «своего человека» и тем, кто уже в отношениях. Кроме того, надо понимать, что у каждого из нас свои планы и представления о будущем. Когда двое встречаются, одному хорошо здесь и сейчас, он любит, испытывает приятные чувства и думает, что этого достаточно, чтобы строить долговременные отношения и вступать в брак. Но у его избранника или избранницы могут быть совсем другие планы.
Отношения формируются на четком понимании того, что я хочу получить от другого человека и чем могу с ним поделиться, чего у меня в избытке. Здесь ключевой момент — делиться из излишков, но не из дефицита. Только тогда можно создать здоровые и счастливые отношения.
Обычно человек выбирает свою противоположность, получая то, чего ему самому не хватает. Но тут важно учитывать психотипы. Например, борцовский и тревожный психотипы прекрасно дополняют друг друга. Одному нужна победа, подчинение, контроль. Второму — защита и безопасность. На удовлетворении потребностей друг друга эти противоположности могут счастливо прожить всю жизнь. Если, конечно, при этом они будут примерно совпадать по ритмам. Сложно представить гармонию между медлительным персонажем и реактивным — с быстрой нервной системой, беглой речью, скоростным восприятием. Отношение к одним и тем же событиям у этих людей будет совершенно разное. И со временем это вызовет противоположность интересов и может расстроить отношения.
Второй вариант, когда люди находят не противоположности, а свое отражение. Похожие, живут в одном ритме — вроде бы все сходится. Но через некоторое время они настолько друг друга изучают, что им становится скучно, начинаются поиски способов восполнить нехватку эмоций, ощущений в других отношениях. Надо сказать, что человеку в принципе присущ поиск того, что ему не хватает. Нашему мозгу нужно постоянное движение. Иначе, когда человек попадает в зону комфорта, его перестает устраивать реальность.
Резюме. Когда встречаются противоположности, они могут друг друга дополнять, либо, вступая в отношения с «себе подобным», нужно понимать, что возникнут сложности и надо будет восполнять внутренние потребности в других сферах жизни.
P. S. Вышесказанное не относится к отношениям двух абсолютно наполненных и самодостаточных людей, которые четко понимают, чего хотят и что могут. Они осознанно вступают в брак и создают семью. Но жизнь настолько изменчива, что порой очень неожиданно возникают внутренние неудовлетворенные потребности, которые требуют восполнения. Жизнь не может быть всегда «маслом намазана», шероховатости возникают. И это нормально. Поэтому главное — понимать друг друга, взаимные потребности, которые, кстати, можно восполнять в работе, в хобби, в общении с друзьями или в путешествиях, прямо говоря о том, чего хочется.
