Есть ли смысл в супружеских изменах
Психолог Владимир Лобанов — о том, откуда взялась поговорка «Хороший левак укрепляет брак» и почему она на самом деле абсурдна
Супружеская измена — явление вечное, возникшее практически одновременно с появлением института семьи в социуме. Мировая художественная культура изобилует сюжетами, связанными с изменой одного из супругов, и можно смело утверждать, что произведения на данную тематику никогда не утратят своей актуальности и будут понятны читателю или зрителю вне зависимости от пространственно-временного контекста. Не теряет своей актуальности и извечный вопрос о том, как относиться к этому явлению, какое влияние супружеские измены оказывают на семейные отношения.
В средствах массовой информации достаточно распространена точка зрения, согласно которой в некоторых случаях измена может стать своеобразной «шоковой терапией», помогающей партнерам пересмотреть отношение друг к другу и к семейной жизни в целом, осознать и исправить свои ошибки. Но так ли это на самом деле?
К сожалению, даже самые счастливые и страстные отношения редко остаются безоблачными на протяжении долгих лет. Погружаясь в семейный быт, супруги рано или поздно начинают пресыщаться рутинными взаимоотношениями. На место страсти, романтики и обожания приходит скука, разочарование, усталость от однообразных семейных обязанностей. Человек, бывший когда-то самым любимым и родным, начинает вызывать раздражение. В ситуации семейного кризиса измена кажется наиболее очевидным и самым легким способом решения проблемы.
Возможность завести интрижку на стороне и обрести в этих отношениях все то, чего так не хватает в семье, толкает многих людей, разочаровавшихся в супружеской жизни, к измене. Ситуация осложняется еще и особенностями отечественного менталитета. Несмотря на то, что в целом российское общество относится к изменам скорее негативно, в народном сознании достаточно глубоко укоренены установки, в которых супружеская измена оправдывается или представляется своеобразным «злом во благо». «Хороший левак укрепляет брак» — гласит известная поговорка. Адепты этой теории искренне не замечают ее абсурдности и не понимают, что измена — деструктивный по своей природе поступок, который вряд ли может что-то укрепить.
Специалисты клинической психологии Денверского университета даже выделили феномен серийной неверности: проведенное исследование показало, что 44% из 484 респондентов признались, что изменяли своим партнерам, причем 50% от этого количества повторяли измены и в других отношениях. Для таких людей измена стала «стилем жизни».
Разумеется, встречаются исключительные ситуации, когда человек, уже находящийся в отношениях, действительно встречает свою истинную любовь, свою судьбу. Но в большинстве случаев измена — это, как говорилось выше, — попытка убежать от ситуации, решить накопившиеся в семье проблемы максимально легким способом, не требующим отдачи и работы над собой. Ловушка в том, что эта легкость мнимая. Да, отношения на стороне дают возможность на какое-то время забыть о семейной рутине, испытать свежие, давно забытые ощущения.
Однако такое бегство от ситуации часто оборачивается семейным крахом. Чем дольше длится ситуация адюльтера, тем глубже увязает изменник, и тем сложнее ему будет выбраться из созданной им самим коллизии. Изменяя, неверный партнер подставляет под удар уже имеющиеся стабильные отношения. Всегда есть риск, что узнавший об измене партнер не сможет простить, поэтому, вступая в отношения на стороне, изменник должен честно ответить себе на вопросы: «Готов ли я рискнуть своим браком и навсегда потерять любимого человека?», «Стоит ли ни к чему не обязывающая интрижка на стороне возможности разрушить все то, что создавалось не один год?». И если имеющиеся отношения не представляют какой-либо значимой ценности, то, возможно, честнее будет разойтись, нежели обманывать партнера за его спиной. Ведь рано или поздно обман все равно раскроется, и остается лишь догадываться, как поведет себя партнер, узнавший горькую правду.
Если же потенциальный изменник ценит свой брак и не хочет терять вторую половинку, то, как уже говорилось, он должен осознавать возможность крушения семейной лодки. Стоит ли сиюминутное удовольствие таких жертв? Или, быть может, есть другой, менее радикальный, способ преодоления семейного кризиса? Безусловно, работа над собой и над взаимоотношениями — дело сложное, требующее вовлеченности и заинтересованности со стороны обоих партнеров. Однако вместе можно преодолеть очень многое, главное — быть честными друг с другом, открыто говорить об имеющихся проблемах и, что самое главное, научиться слушать и понимать друг друга.
Достаточно эффективным инструментом, помогающим преодолеть семейные противоречия, является помощь опытного семейного психолога. Своевременное обращение к квалифицированному специалисту во многих случаях помогает супругам решить копившиеся годами проблемы и обрести долгожданное счастье и гармонию в семейной жизни.
