Наверное, каждый когда-нибудь предлагал или получал предложение после расставания остаться друзьями. Возможна ли такая дружба? Конечно, история знает случаи. Намного интереснее ответить на вопросы: кому это нужно, и на чем все держится?

Крепкая основа отношений между бывшими — садомазохизм. Допустим, вы ушли сами, и на то, безусловно, были причины, но как-то не готовы отпустить своего «экс» насовсем. За время ваших отношений вы уже успели его присвоить, ощутить удовольствие от своей власти, да и просто жалко лишиться полезного в хозяйстве человека: он и машину починит, и контактами полезными всегда поделится. То есть вы не хотите быть с ним, но и не хотите (на самом деле), чтобы кто-нибудь был у него, очень уж приятно быть главной женщиной в чьей-то жизни и держать ситуацию под контролем. Ну не садизм ли?

Если же в вашем случае все наоборот, и вы готовы «хоть тушкой, хоть чучелом», только бы иметь к нему отношение, то можно говорить о сильной зависимости с вашей стороны, обусловленной сепарационной тревогой. Корни этого явления следует искать в глубоком детстве. В данном случае бывший парень на бессознательном уровне воспринимается как мать, утрата которой ставит под угрозу сам факт вашего существования, поэтому расставание и вызывает ужас.

Также, поддерживая дружбу с вами, бывший может обслуживать свои гомоэротические фантазии. Это очень напоминает формат «секс-вайф», когда супруг рад предоставить жену другому партнеру и наблюдать за происходящим между ними. Основного внимания удостоен будет именно «третий лишний», женщина в этой конструкции является посредником. Впрочем, треугольник может быть и гетеросексуальным: бывший будет постоянно сравнивать себя с нынешним, бороться за ваше внимание, проигрывать и чувствовать себя кастрированным снова и снова, опять же, воспроизводя детскую травму.

Бывший может видеть в вас мать. Если он делится горестями и радостями, ищет эмоциональной поддержки и нуждается в регулярном общении для подтверждения связи с вами, как с константным объектом, примите поздравления: у вас появился взрослый сын. Как же отказать во встрече, если маленькому плохо? Но если ваше «материнство» включается только на фоне страданий бывшего, прислушайтесь к его садистским ноткам. Возможно, что играть роль матери вас заставляет чувство вины: вы его бросили, и теперь он мучается. Просто помните, что в основе чувства вины лежит ваша агрессия, и образовалась она не на пустом месте.

Также вы можете быть для него нарциссическим расширением. Впрочем, как и он для вас. Это значит, что один бывший партнер усиливает самооценку за счет другого, ощущая свою причастность к нему. Если один из вас успешен и имеет всенародное признание, другой может инициировать общение, чтобы с радостью рассказывать всем желающим о ваших прекрасных отношениях.

Также для нарциссической личности вернуть вас может быть делом принципа. Бывший партнер был уязвлен расставанием и хочет реванша. Дружба в данном случае может быть способом возобновить отношения и восстановить статус-кво.

Если вы принадлежите к одному и тому же сообществу — учитесь в одной группе, выступаете за сборную или, будучи коллегами, пересекаетесь на профессиональных мероприятиях, — то придется выстраивать дипломатические отношения. Если помидоры окончательно завяли, то никаких проблем между вами возникнуть не должно, ведь противоположность любви вовсе не ненависть, а равнодушие. Но если вы продолжаете испытывать эмоции в отношении бывшего партнера, общение желательно прекратить, по крайней мере, на некоторое время.

Но есть причина, по котрой вы просто вынуждены если не дружить, то поддерживать приятельские отношения с бывшим партнером — ваши общие дети. Ссоры родителей болезненно отражаются на них, и как бы сильно вы ни обижались друг на друга, положение обязывает вас взаимодействовать и делать это тактично.