«Все мы мечтаем о большой и вечной любви. Женщинам свойственно (в большей мере, чем мужчинам) 'работать» в отношениях, пытаясь их улучшить. Сама тема говорит о том, что в обществе живучи устойчивые стереотипы поведения для «укрепления любви». Вдумайтесь — работать в отношениях! На работе работать, в отношениях — работать?! Когда же быть собой!

Для меня слово «должна» в отношениях вызывает загорание «сигнальных лампочек», что с этими отношениями что-то не так.

Итак, что же должна делать Женщина, чтобы укрепить любовь Мужчины. Ответ предельно прост — БЫТЬ СОБОЙ! Отношения создаются для совместного удовлетворения потребностей друг друга.

Попробуйте представить себе некий образец Идеального мужчины… Независимо от возраста, материального и социального положения, уровня образования, требования женщин будут приближены к одному стандарту (я основываюсь исключительно на практике клиентских запросов), а именно:

— сильный;

— умный;

— волевой;

— целеустремленный;

— интересный;

— заботливый;

— внимательный;

— сочувствующий (сопереживающий);

— нежный;

— понимающий без слов.

Давайте вместе порассуждаем над потребностями, которые данный список будут удовлетворять в парных/семейных отношениях. Сначала немного о том, что такое потребности. Если совсем упрощенно, то потребность — это почти то же, что и желание, но без которого физически нельзя жить (мы не можем жить без еды, воды, крыши над головой, а без автомобиля и телефона — можем).

Потребности делятся на две большие группы:

— физиологические;

— психологические.

К первой группе относятся базовые потребности (пища, вода, секс — кстати, в нашем списке его нет, но это отдельная тема).

Ко второй — безопасность (сон), потребность в принадлежности (любви), потребность в общении, потребность в признании и развитии, самореализация. Человек отличается от животного наличием психологических потребностей. То есть, не надо забывать о том, что важная часть нашего уровня удовлетворения собственным критериям жизни и отношений (у каждого они индивидуальны и уникальны) зависит и от нашей биологической составляющей (инстинктов).

Итак, вернемся к нашему списку. Какие потребности связаны с мужчиной? Пункты 1, 2, 3, 4, 8 — это потребность в безопасности. № 5, 6, 7, 9, 10 — это потребность в принадлежности. Кто же обеспечивает нам уровень удовлетворения нашей жизни до вступления в отношения с мужчиной? Ответ предельно прост — родительская семья. С момента рождения ребенка его обеспечивают всем необходимым для развития, а именно — пищей, уходом, организацией режима сна и отдыха, собственным пространством (коляска, кроватка, детская комната, развлечениями). Ведь родители предугадывают желания/потребности ребенка задолго до того, когда он научится их озвучивать. И основную роль в формировании наших требований к мужчине играют отношения с папой (да-да, именно так, и для многих это уже не секрет). Именно папа сильный (1) — конечно, для девочки папа великан и герой (2); в прямом смысле слова носит на руках, умный (2), целеустремленный — синоним взрослый (4), дарит подарки, устраивает сюрпризы и развлечения (5), понимает без слов (10), а также: заботится (6), сочувствует (8) ее переживаниям, предельно внимателен (7).

Если вы узнали большинство требований из этого списка, знайте — это уровень детско-родительских отношений. В большинстве своем мы ждем мужчину, чтобы Он пришел и сделал Меня счастливой. Минус таких отношений — завышенные требования к партнеру, которые Он удовлетворить не сможет (потому что Он — это не Папа). И еще одна важная деталь — со временем в таких отношениях детско-родительского типа исчезает влечение к друг другу, и партнер (в нашем случае мужчина) всегда (!) ищет на стороне «взрослых» отношений. Вопрос только в том, будут ли они временными или постоянными… Что же делать? Рассмотреть другой уровень.

Мы создаем пару. Пара — это оба/два партнера. Партнер — это равный и равноправный член пары (такой же, как я), в отличие от «папы», который изначально «больше, взрослее, сильнее и т. д.». Сравнения с фигурой отца ни один мужчина выдержать не сможет, так как родитель всегда выше уровнем на одно поколение.

Давайте подробнее рассмотрим, что значит быть парой и о каком таком равенстве идет речь. Партнерский уровень — равный уровень, в котором равенство определяется эквивалентом равных движений/намерений, а именно: «ты — мне, я — тебе». Эквивалент такого обмена пара определяет самостоятельно. Но это всегда взаимные движения друг к другу. Это не безусловное принятие, как в детско-родительских отношениях, это не: «Я люблю тебя только за то, что ты есть/рядом или Я жить без тебя не могу». Это уровень отношений, который не описан в любовных романах, этот сюжет не снимают в фильмах! Это уровень не двух половинок (разделите пополам мужчину и женщину и соедините потом, получится 0,5+0,5=1, а это формула СОЗАВИСИМОСТИ, а не ЛЮБВИ). Это детско-родительский уровень отношений является созависимым (ребенок не может выжить самостоятельно без взрослых и нуждается в полном обеспечении, безопасности и руководстве).

Любовные отношения партнерского уровня — это добровольный союз двух равных и равноценных людей, умеющих удовлетворять свои индивидуальные потребности, основной мотивацией отношений для которых является Любовь, когда в присутствии партнера мир становится на несколько порядков богаче и краше, поет душа и хочется жить и наслаждаться каждой минутой, каждой секундой! Это про то, что Я знаю, как сделать Себя счастливой, Я реализована и любима сама Собой, и только это означает, что Я могу полноценно дать чувства своему партнеру (а не ждать, пока мне их дадут или предоставят по требованию). Если Я наполнена, я могу этим поделиться с партнером. В случае, когда внутри пустота, делиться нечем… И в ответ мы слышим и ощущаем такую же пустоту… И пока мы не заполним это внутри себя, ни один даже самый идеальный мужчина нам в этом не поможет. То есть путь к Мужчине лежит… через путь к Себе, своему собственному Я. Как показывает практика, про себя-то мы меньше всего и думаем, в обществе нас с самого раннего детства приучают думать и заботиться о других, о том, что скажут или подумают о нас другие. Заботиться о себе и познавать себя и свои собственные возможности никогда не поздно!