Что крадут у своих детей идеальные родители
Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова — о том, как не искалечить будущую взрослую жизнь своего ребенка
В прошлой статье мы с вами рассуждали о том, почему трудно бывает даже во взрослом возрасте простить родителей. И совершенно несправедливо затронуть такую тему, опустив при этом ее оборотную сторону. Для кого-то родители — изверги, а для кого-то — ангелы, не меньше. Идеальные, непогрешимые, любящие и любимые, самые лучшие и освобожденные от критичного на них взгляда.
Будучи сама родителем, могу сказать, что это, конечно, мечта. Мечта, чтобы мои дети никогда не предъявили мне «счет» за мои ошибки. Чтобы, глядя в них, как в зеркало своего материнства, я бы сказала: «Все было сделано правильно». Такая незрелая фантазия, помогающая сбавить мощность у чувства вины.
Современное родительство с этим чувством сильно сопряжено. Начиная с беременности, оборотной стороной счастья является вина, всецело лежащая на матери и немного — на отце. В нездоровье, воспитании, поведении, позже — мировоззрении и поступках ребенка винят родителей. Так устроено общество. С развитием Интернета все чаще темы о виновности матерей и отцов стали топовыми в обсуждении. Комментарии с хештегом ЯЖЕМАТЬ стали высмеивать остервенелую заботу о детях, посты о кричащих в самолетах детях, мешающих спать другим пассажирам, набирают в соцсетях бешеную популярность. В глазах общества мать неидеальна, к отцу меньше вопросов в нашей культуре. Что бы мать ни делала, какой бы ни была, для определенной части общества она будет неправа и виновата в выборе методов ухода за ребенком и его воспитании. И что остается таким матерям? Реже — отцам, что остается?
Единственные зрители, которые не знают, как должно быть и что на самом деле правильно — это собственные дети. Они покоряются любой родительской воле. Что еще более печально, они любят своих родителей, и часто это не позволяет им замечать реальные родительский проступки или даже жестокость. Родители достаточно продолжительное время остаются идеальными для детей. И этим, к сожалению, легко начать пользоваться, тем самым закомпенсировав изначальную несправедливость окружающего мира. Даже если мать знает, что с отцом у нее полный бардак в отношениях, измены и вранье, то в глазах ребенка она совершенство, которое делает все, чтобы сохранить семью. И когда мужчина перестает зарабатывать деньги и финансово заботиться о семье, ребенок, если ему правильно преподнести, какое-то время будет сочувствовать папе, потому что он ждет работу мечты, а не предает душу на нелюбимой работе.
Идеализировать родителей для ребенка — это норма. Для него они архангелы, они олицетворяют собой силу и мощь, исполнение всех его желаний и потребностей, особенно когда он еще маленький. Проблема появляется тогда, когда родители начинают искусственно продлевать романтическую привязанность ребенка к своим авторитетам.
Для ребенка это имеет сильные последствия. К подростковому возрасту мышление выстраивается так, что бы критично и бунтарски пересмотреть свои устои, полученные в родительской семье по праву рождения, завоевать собственный авторитет и независимость личности. Но о каком бунте идет речь? Как можно бунтовать против идеала? Ведь он же идеал. Что может не устраивать?
А бунт необходим для полноценного формирования личности. Не может быть самостоятельным человек, который не умеет отстаивать себя, опираться на свои суждения и идти вслед за своей правдой. В норме эти навыки формируются в подростковом возрасте, но не формируются совсем, если рядом идеальный родитель. В этом психологическом возрасте человек застревает и спустя десятилетия начинает бунтовать с другими авторитетами: его партнерами, боссами, мужьями или женами, совершенно не по адресу, разрушать созданные им проекты и отношения. Все потому что когда-то идеальный родитель воспользовался любовью своего ребенка, взял ее в аренду, чтобы снизить давление собственной вины. А его выросшие дети, создавшие уже свои семьи, ведут себя как тринадцатилетние девушки и парни, воюют за власть, осваивают себя и подрывают доверие там, где это абсолютно неуместно.
И конечно, абсолютным автоматом это повторяется в следующем поколении. До тех пор, пока кто-то не начнет давать отпор своему собственному чувству вины, быть устойчивым перед лицом общественных стереотипов, которых гораздо больше, чем реальных ценностей. Чем больше родителей научатся воспитывать детей, опираясь на ценности, тем меньше детям предстоит нести на себе груз родительской вины, а значит, быть более свободными в собственной жизни и более реальными. Реальность далеко не идеальна, и тем она интересна.
Но что делать, если у вас «идеальные» родители? Честно? Начать знакомиться с собой. С собой неидеальным. С собой лживым, трусливым, сдающимся, пассивным, грубым, нечестным, нетерпеливым, вспыльчивым, игнорирующим… И усмотреть в этом удивительную схожесть со своими родителями. Даже пообижаться и позлиться на то, что «яблоко от яблони недалеко падает». Иногда на это уходят годы, но совершенно не обязательно. Взросление неприятно, но единственная радость — это знакомство с реальным собой.
