Чем являются для подростка его сверстники?

Сверстники для подростка — это зеркало, в котором отражается его сходство с ними и становятся заметны различия; эталон, по которому он сверяет свои ценности; среда, которая имеет для него огромное значение, в которую он хочет быть принятым, где мечтает быть понятым и боится быть отвергнутым.

Американские психологи провели любопытный эксперимент. Они решили установить, сколько времени подростки проводят со сверстниками и своими родителями. Каждому участнику выдали пейджер, на который в течение дня приходили запросы от исследователей. На каждое сообщение подростки должны были немедленно ответить, где и с кем они находятся. Оказалось, что большую часть времени (50%) школьники проводили с друзьями и одноклассниками и лишь 30% времени были предоставлены сами себе.

В среде сверстников подросток черпает силы, чтобы справиться с происходящими в нем переменами, и ищет новые ориентиры для своего поведения. Он постоянно сверяет свои действия с тем, чего ждут от него другие, пытается привести свое мнение, чувства, поступки в соответствие с нормами, принятыми в компании приятелей. Через других подросток не только обретает себя, он — продолжается. Сами собой на задний план уходят учение, отношения с учителям и родителями. Поэтому вполне законное негодование и протест вызывают у него мама и папа, которые пло хо отзываются о ком-то из друзей.

Сегодняшним взрослым трудно вспомнить, какое огромное значение имела для них когда-то подростковая компания и какие ценные навыки мы с ее помощью приобрели. Например, в психологии существует такое понятие — «феномен возложения ответственности», когда человек признает право другого в компании возложить на кого-то из ее участников ответственность за успех или неудачу совместного дела. Как обойтись без этого навыка в любом взрослом коллективе в будущем? Так, например, если группа оказалась не очень сплоченной, неудача приписывается кому-то одному, а если связи в ней тесные, то каждый ее участник становится причастен к неудаче или успеху, которого добились все.

По характеру дружбы со сверстниками родители могут понять, что именно получает их ребенок от общения и не нужна ли ему помощь взрослых. Почему и ради чего подросток стремится к тем, кто может не вызывать одобрения старших? Почему ему с ними интересно и чем можно компенсировать такое стремление?

Обложка книги «Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей»

Как мы дружим?

Дружба между сверстниками возникает как минимум по четырем причинам.

Если подросток ценит силу, выносливость, ловкость, он непременно начнет объединяться с ребятами, имеющими эти качества. Этот тип дружбы — «снизу вверх» — основан на внушаемости и отчасти подчинении. Подросток стремится быть таким же, как другие, пытается подражать более сильному — в одежде, манере держаться, вести разговор. Плюс такой дружбы — ребенок будет настойчиво развиваться в том же направлении, что и его фавориты.

Второй вариант дружеских отношений — объединение с теми, кто ценит имеющееся у тебя качество. Подросток чувствует себя нужным, видит себя настоящей личностью, потому что в компании его ценят за знания и умения (например, что-то изобретать, мастерски играть в футбол или быстро разобраться в опциях нового гаджета). Такая дружба развивает навыки управления и командования, а еще приучает чувствовать уверенность в себе. Этот тип дружбы — «пристройка сверху вниз» — складывается через доминирование кого-то одного, кто диктует правила, в то время как другие должны подчиняться.

Третий вариант подростковой дружбы — состязательный, она остается значимой на долгие годы. Например, семиклассники, увлеченные математикой, одинаково способные, хорошо решают задачи и на контрольных стараются выполнить задания посложнее. При этом им интересно общаться за пределами класса и вне уроков. Такая дружба принимает форму состязания или борьбы, которая становится внутренней целью, притом что отношения строятся на равенстве сторон.

Существует и четвертый тип, когда подростки общаются, доминируя или подчиняясь то одному, то другому. Внутренняя неустойчивость таких детей делает неустойчивой и их дружбу. Такой тип отношений обязательно будет давать крены и вызывать конфликты, и тем вероятнее, что рано или поздно подросток подчинится более сильному в группе. Увы, такой тип дружбы — самый ущербный, он несет в себе заряд хулиганства, асоциальности, жестокости.

Если у ребенка не складываются отношения со сверстниками и нет друзей, ему обязательно требуется помощь родителей и психологов, чтобы понять, с какой проблемой связан этого симптом неблагополучия. Кроме того, если помимо школы и домашних дел ребенок не знает, куда себя деть и чем заняться, если в школе он чувствует себя непринятым, отверженным, он может попасть в сомнительную компанию.

Помню историю, произошедшую буквально пару лет назад. Тихая и скромная семиклассница Наташа, которая росла во вполне благополучной с виду семье, совершенно не имела подруг. Училась она неровно, боялась внимания к себе. Приглашение учителя ответить у доски вызывало у нее страх. Девочке часто приходилось слышать резкие замечания в свой адрес от учителя английского языка, поэтому она не любила этот предмет, как и другие, дававшиеся ей с трудом. В семье не особенно переживали по поводу замкнутости дочки и ее постоянных слез. Во всяком случае, родители оставались к ней безучастными. Однажды общительная соседка пригласила Наташу в гости, где собралась компания подростков. Там говорили о жизни, о любви, об отношениях. Было интересно, да и к новой гостье отнеслись с вниманием. Более того, ее пригласили встретиться снова. Так Наташа стала завсегдатаем этой компании. Уже через два месяца перемены были очевидны: более спокойная и уверенная в себе, она даже начала читать книги на английском языке. Эти книги она получала от новых знакомых. Среди них она встретила парня, свою любовь. Все бы хорошо, если бы не то обстоятельство, что новая компания была сектой мунитов. Вскоре Наташа ушла из дома, поселилась в коммуне и порвала с родителями, у которых забрала ценные вещи и сбережения. Как перспективную последовательницу, ее стали отправлять с проповедями учения Муна в разные страны. Отношения с родителями она объявила греховными и перестала поддерживать с ними связь.

Полезно приучать подростка действовать в отношениях с людьми обдуманно, напоминая ему русскую пословицу «Семь раз отмерь, один отрежь». Сначала думай, смотри с разных сторон, взвешивай, выбирай путь и только потом действуй. Зависимость от оценок, взглядов и убеждений, принятых в компании, к которой они принадлежат, иногда приводит подростков к готовности поступаться собственным мнением, а не отстаивать свои убеждения и ценности.

Как же нам оценить качество дружбы ребенка? Оказывается, довольно просто. Действительно полезными можно назвать лишь те отношения, в которых ребятам комфортно друг с другом; они чувствуют себя уверенно, не переходят границ разумного риска, соблюдают принятые в обществе правила, сохраняют близость и взаимопонимание с родителями, не заводят криминальных или эротических тайн. Сильный крен от нормы должен вызывать беспокойство.

Особенность подростковой дружбы состоит не только в смене авторитетов. В отношениях между подростками всегда есть место тайне, молчанию, согласию, терпению и душевному родству — «все пополам, все по-братски». Поэтому так часто родители слышат: «Мне легко говорить с другом обо всем», «Я всегда доверяю другу. Я знаю, о чем он думает, даже если он молчит». Чем теснее и крепче дружба, тем больше тем, которые подростки обсуждают друг с другом, не интересуясь опытом и мнением родителей.

Психологи определили, что только 20% подростков предпочитают одиночество. Это нормально, если ребенок увлечен творчеством: рисованием, музыкой, сочинительством, — то есть такими занятиями, которые требуют сосредоточенности. Одиночество превращается в проблему и приносит сильные переживания, когда оно становится вынужденным, если подростка не приняли в компанию, которую он выбрал (см. главу «Одинокий подросток»). Большинство же подростков — 80% — стремятся обрести единомышленника, несколь ких приятелей (клику) или даже множество (компанию). Обычно они тянутся к тем, кто близок им по происхождению, интересам, имеет схожую репутацию или особенности. Чем взрослее становится подросток, тем шире будет круг его друзей, и в него сами собой постепенно включаются ребята противоположного пола.

Мальчик + девочка

Интерес к противоположному полу появляется у детей задолго до подросткового возраста. Желание нравиться, заботу о своей привлекательности мы видим уже у младших школьников; в средней школе подросткам становится интересно, кто кому нравится и почему, и сближение начинается. Замечая начавшиеся в сверстниках противоположного пола изменения, подросток отмечает их и в самом себе. Дружба между подростками разного пола становится настоящей школой взаимного обучения. И здесь нужно сказать о том, какие серьезные на самом деле знания получают подростки во время свиданий: они учатся узнавать ближе человека противоположного пола, общаться с ним, пробуя разные способы, чтобы понять, какие из них полезные, а какие ведут к появлению лишних проблем; экспериментируют со своим статусом («меня видят в компании с отличником или отчаянным парнем»); учатся быть искренними и правдивыми; пытаются набросать для себя портрет будущего мужа или жены. Возможно, именно сейчас стоит поговорить с подростками о том, как изменились в наши дни стандарты поведения юношей и девушек. Если раньше за девочками была закреплена роль гибких, мягких, женственных созданий, теперь их призывают к активности, независимости и даже воинственной наступательности, а мальчикам отводится не слишком уважаемая роль второго плана. Нередкой стала сегодня ситуация, когда начало интимных отношений провоцируют именно девочки, которые физиологически взрослеют в среднем на два года раньше юношей. Кстати, как показали исследования, подростки-интеллектуалы не склонны вступать в близкие отношения — как минимум потому, что об их последствиях знают больше других.