Существует 2 полярности:

Самая распространенная — это гиперопека родителей. Ребенок еще не успевает поэкспериментировать, узнать окружающий мир, а на него со всех сторон уже сыпется: «Брось бяку! Это опасно… Не бойся… Так хорошие детки не поступают, ты же не хочешь расстроить маму?» и т. д. Родители и матери, в частности, окружают ребенка такой заботой, что ему подчас трудно определить, чего он сам хочет. Такой подход подавляет инициативу на корню, делает ребенка зависимым и инфантильным. А когда он подрастает, то чувствует на своей душе груз неоплатного долга: мама ведь столько вложила в него, лучшие годы отдала. Потому со рвением, на которое только способен, начинает отдавать этот долг. Можно встретить дочерей за 30, которые отказывают себе в развлечениях и поездках с друзьями на выходные, чтобы отвезти маму на дачу, или говорят часами ежедневно по телефону, чтобы маме не было скучно и одиноко. Рожают своих детей и отдают матерям, чтобы скрасить их бессмысленные будни и помочь вновь обрести нужность кому-то. Среди женщин и мужчин это распространенная позиция. Мама была и остается фигурой номер один. Она и друг, и мама, и партнер в жизни, и все на свете. Многие дети родителей, выросших в гиперопеке, не решаются заводить собственные семьи. Чтобы маму не разочаровать своими попытками выстроить личную жизнь, да и всегда быть свободным для своих родителей. Другим же удается создать собственные семьи, но они постоянно живут в тревоге, все время на чеку. Чуть что, они готовы бросить все дела и примчаться к родителям, чтобы помочь им, даже когда ничего не могут сделать с их увядающим здоровьем.

Второй вариант — это семьи, где дети выросли, как посторонние. Родители были заняты собой, своими проблемами. Такое часто бывает в семьях с алкоголизмом родителей, наркоманией, тяжелыми физическими или психическими болезнями, насилием. Иногда это происходит, когда родители изменяют друг другу. Дети отходят на второй план на фоне их трудностей и стратегии выживания. Потому такие дети вырастают с дефицитом любви, надежности, признания. Они по-своему привязаны к своим родителям, и матерям особенно. Все взрослую жизнь они стремятся доказать, что стоят этой любви: делают карьеру семимильные шаги, добиваются высот в творчестве, науке, профессии и т. д. Но их внутренний компас всегда направлен на получение и компенсацию той самой простой, невычурной любви, которой им в детстве не хватало. Таким образом, и такие мужчины и женщины не имеют на самом деле посвящения в свою взрослую жизнь. Они также привязаны к матерям в особенности, также стараются быть нужными и значимыми, жертвуя при этом своей отдельной жизнью.

Процесс сепарации с родителями и мамой, в частности, — это важнейший этап становления личности со своей волей, инициативой. Если он не пройден, то путь человека в жизни будет сильно отягощен необходимостью нравиться маме или добиваться ее любви. И — что самое скрываемое — в таких случаях постоянно гневаться на нее. В древних племенах есть ритуалы инициации, посвящения детей во взрослую жизнь. Когда родители отпускают ребенка идти своей дорогой, признавая его право на ошибки, трудности, на отдельность от них. При этом как родители, они служат ему опорой и поддержкой. В современном мире подобных ритуалов нет. Матери беспардонно вторгаются в личное пространство взрослых дочерей и сыновей. Те позволяют это и злятся, маскируя свою злость заботой. И продолжают ранить друг друга.

Если вы обнаруживаете себя в одной из этих ролей — давно повзрослевшего ребенка или матери, которая не отпускает свое перезрелое дитя в самостоятельную жизнь, — пора дать делу ход.

Самое время направить усилия не на борьбу друг с другом, а на подлинные ценности и проекты, на которые уже не хватает дерзновения. Наполняя жизнь своим личным смыслом, потребность в доказательстве или получении любви немедленно в нужной вам форме утихнет сама собой.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина