В голове великого множества людей плотно засела мысль о том, что на них лежит обеспечение их родителям безбедной старости и счастливой жизни, особенно когда те уходят на пенсию, теряют свою социальную активность и привычный круг общения.

В круг обязанностей взрослых детей взрослых родителей входит финансовая забота и эмоциональное донорство. Старшему поколению все чаще привозят внуков, поселяют с собой дома, обеспечивают совместные отпуски, отдыхи, звонят по несколько раз в день, берут на себя множество бытовых хлопот.

Я уверена, что большинство, читающее эти строки, скажут: «А что в этом плохого? Так и должно быть, это даже норма общения со старшим поколением».

Действительно, это некоторая норма. Но давайте рассмотрим, какие ограничения и личные трудности накладывает эта социальная норма.

Во-первых, обвинять какую-то из сторон в том, что она неправа, нет никакого смысла. Есть глубокие мотивы в том, чтобы создавать со своими родителями такие же отношения, как с детьми.
Как правило, это случается в семьях, которые переживают нелегкие времена: один из родителей болеет, пьет, в депрессии или не может разрешить финансовых проблем. Иногда это случается, когда родители разводятся. Дети глубоко сочувствуют одному из них, стараются исцелить их боль и одиночество, невольно становясь при этом покровителем, более взрослым по отношению к кому-то из родных.

Такое положение дел парализует волю и личную активность старшего поколения. Вместо того, чтобы достойно встретить свою старость, возможное одиночество, потерю былой активности и живости, пережить этот собственный кризис и опираться на новое качество своей жизни, они регрессируют до состояния маленьких детей, теряют свой опыт, мудрость и жизненную силу, становясь зависимыми от собственных детей.
Конечно, в этом состоянии множество выгод: например, не надо лицом к лицу встречаться с такими неумолимыми вещами в жизни, как одиночество, увядание, старение, горе, нереализованные мечты и планы. Жизнь, которая сильно вплетена в жизнь собственных детей, как бы оживает заново.

Эрик Эриксон, исследовавший возрастные кризисы, писал о том, что старость, в которой происходит интеграция всего жизненного опыта, насыщена и богата. А та старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, глубоко пронизана тревогой, страхом, чувством вины и полным отсутствием умиротворения.

Дети, которые стали родителями своим родителям, тоже глубоко несчастны. С одной стороны, всесильная позиция дает им ощущение контроля. Все вопросы питания, развлечения, лечения, обучения взяты под строгий контроль. Вместе с тем, их жизнь тотально подчинена роли родителя. Это значит, что на них ложится дополнительная нагрузка с точки зрения финансов, времени, количества переделанных дел. Крайние случаи такого родительства не дают взрослым детям самим создать собственную семью и родить детей. Многие не способны освободиться от чувства вины и долга перед своими родителями.
А если и создают, то эта семья, как правило, всегда подчинена ритму жизни старого человека: «К маме надо съездить, маме надо позвонить, ее надо взять с нами, ей тоже полезно отдыхать»…
Российские исследователи говорят о том, что большинство семей в стране живут под одной крышей со своими родителями и детьми. Они не имеют отдельной личной территории. Матери или отцы, то есть старшее поколение, имеет право вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать советы по воспитанию детей или по вопросам супружества. Такие дети хоть и имеют у себя атрибуты взрослой жизни, на самом деле так в нее и не попали. Они до сих пор прочно связаны со своими родителями и не прошли процесса сепарации, то есть развода, разъединения с родителями. Они готовы оставаться в этой связи любой ценой, даже путем покровительства и родительства старшему поколению. Потому что эта связь хоть и приносит массу неудобств, зато оберегает от взрослости, независимости и полной личной свободы.

В таком состоянии человек принимает полную ответственность за то, какой жизнью он живет и какие ценности создал. Ему некого обвинять и не на кого списывать свою несостоятельность в любых сферах жизни. Эта свобода и безграничность так сильны и мало осознанны, что легче прикрыть этот страх постоянной суетой и спасательством своих близких.
Как, например, взрослость — это дать возможность своим стареющим родителям пережить всю гамму чувств по этому поводу, включая страх неминуемой смерти, и по-своему приспособиться к этим переживаниям, никак не сглаживая и не преуменьшая их.

Я не говорю о том, что надо совсем забыть о своих родителям и отказаться от помощи им. Но нужно следить за тем, какой баланс в жизни вы при этом выстраиваете. Возможно, это в ущерб вашим задачам, вашей семье или даже здравому смыслу. Тогда это хороший сигнал, чтобы остановиться в причинении добра.

Мария Дьячкова (Земскова), психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина