Вы, конечно же, искренне переживая за подругу и испытывая максимум ненависти в адрес ее молодого человека, даете ей бескомпромиссный совет: «Да пошли ты его ко всем чертям!!! Зачем он тебе вообще нужен!!! От него одни проблемы!!!». Подруга следует вашему совету, дает приятелю отворот-поворот, и тот, естественно, уходит. А через несколько дней выясняется, что на самом деле подруга жить без него не может, и вообще ей теперь невыносимо одиноко. И самое плачевное, что виноваты в этой ситуации именно вы… А кто дал такой «замечательный» совет?
Или же приходит муж домой, усталый и голодный. А в квартире царит художественный беспорядок, ужин не готов, жена весело хихикает на кухне с подругой за бокалом мартини, ребенок занят не поймешь чем, уроки не сделаны… в общем, полный бардак. У мужа наливаются кровью глаза, и он начинает яростно орать на жену, упрекать ее в безделье, в том, что он работает, не покладая рук, а она тут развлекается и не может элементарно приготовить ужин и позаниматься с ребенком. Жена, понимая, что отчасти муж и прав, начинает чувствовать себя виноватой, оправдывается и извиняется. Это только подзадоривает мужа, он кричит пуще прежнего, жена начинает плакать. На сцену выходит подруга, пытаясь защитить жену. Тоже получает от мужа: «А ты вообще что приперлась, если у самой обязательств перед семьей нет, не значит, что нет у других». Теперь жена начинает нападать на мужа: «Мол, ты чего Зину обижаешь!!!». А муж начинает понимать, что перегнул палку, и затихает. А Зина, предав мужу «роль виноватого», начинает его защищать, говоря жене: «Да ладно, устал человек, с кем не бывает». И так может продолжаться по кругу до бесконечности.
Если присмотреться, в обоих случаях видны 3 роли: жертвы, преследователя и спасателя. Во втором люди даже ловко обмениваются ими.
Итак, преследователь, он же тиран, он же палач. Всегда обвиняет и нападает, считая себя истинно правым. Радуется ощущению власти, чувствует себя справедливым.
Жертва — несчастна, недовольна жизнью, обижена, вечно страдает, зависима от окружающих, ищет помощи. Всегда готова пожертвовать собой, втайне надеясь, что ей воздастся за ее страдания. А главное — никогда не будет спасенной, сколько бы спасатель не старался.
Спасатель — всегда помогает, но его помощь впоследствии никогда не оказывается оцененной и вознагражденной.
Такая модель отношений является довольно распространенной, причем во всех сферах жизни. С этим наверняка многие сталкивались, даже на работе. Например, когда к вам приходит сотрудник и говорит, что не может справиться с какой-то задачей. Вы «включаете» спасателя: успокаиваете, уверяете, что поможете, чем сможете, а потом ответственность за результат падает на вас.

Игра в этот треугольник крайне деструктивна. Но все участники получают бонусы. Жертва не решает свои проблемы, кроме того, как видно из приведенных примеров (особенно в ситуациях с подругой, которую бросил бойфренд, и с коллегой), из этой роли очень легко манипулировать окружающими. В общем-то за эту роль все и борются, она самая лакомая. Спасатель в полной мере ощущает свою ценность и нужность, помогая жертве. Преследователь проецирует свою беспомощность на других, тем самым находя виноватого и сбрасывая напряжение.
А теперь главное — как выйти из этого треугольника?
Первым делом нужно осознать, что в нем находишься, и понять свою роль. При этом важно помнить, что роли меняются, поэтому сразу же откажитесь от них ото всех и попытайтесь занять позицию наблюдателя по отношению к происходящему вокруг. Чтобы не быть жертвой, важно взять на себя ответственность за удовлетворение собственных желаний и потребностей, не ждать удачного стечения обстоятельств и помощи от других. Чтобы отказаться от роли преследователя, необходимо видеть свою роль в происходящем и не пытаться искать виноватых. Ну и наконец, о спасателе — постарайтесь не вмешиваться в отношения других, пусть даже этими другими будут ваши близкие родственники. Не пытайтесь решать чужие проблемы, когда люди сами могут с ними справиться, и уж тем более в тех случаях, когда вас об этом не просят. Ведь одно из главных отличий спасателя от помощника состоит в том, что помощник участвует там, где его просят, а спасатель — везде без разбора.
В общем, быть в согласии со собой и брать на себя ответственность за свою собственную жизнь — главный секрет гармоничных отношений с окружающими ;)
P. S.: В данном тексте я описала модель Стефана Карпмана.