Письмо читательницы WomanHit:
«Здравствуйте, Мария!
Обращаюсь к вам даже не как к психологу, а как молодая женщина к молодой женщине. Несколько месяцев назад я познакомилась с молодым человеком, и вроде бы сразу друг другу понравились. По крайней мере, он очень красиво за мной ухаживал, цветы дарил, объяснялся в любви. Я отвечала взаимностью. И, конечно, как это часто бывает в такие конфетно-букетные периоды, мы благополучно забили на друзей и повседневные дела. Я даже спортзал стала посещать реже, чего, кстати, со мной практически не бывало за исключением сессий и гриппа в февральские морозы. Но, как говорится, ничто не вечно под луной — появилась жесткая необходимость вернуться к работе. Кроме того, я соскучилась по подругам. Я же нормальная, самодостаточная женщина — к 34 годам у меня сформировалась куча привычек, от которых я не могу отказаться.
Так вот, получается, что у него своей жизни нет. Это мне так странно… Он хочет все время проводить со мной. Если я иду с подругами и не беру его с собой — обижается. Создается впечатление, что он меня любит больше, чем я его. Но ведь это не так, да? Он себя как собственник ведет, а меня это напрягает. Что сделать, что бы нам обоим стало спокойнее? Ольга».

Здравствуйте, Ольга!
Постараюсь вам ответить и как молодая женщина, и как психолог:)
Сразу хотела бы уточнить два момента. Во-первых, вы уверены, что он вас любит больше, чем вы его? Точнее сказать, вы уверенны, что его постоянное требование от вас внимания и жертвования своими интересами — это про любовь? Если человеку нужны постоянные доказательства, если он все время ставит вас перед выбором, то это свидетельствует о его сильнейшем страхе потерять вас. А это не является проявлением здоровой любви. Скорее это следствие заниженной и неустойчивой самооценки, которая приводит к невротической потребности в любви. Вашему молодому человеку важно, чтобы рядом с ним была преданная спутница, готовая ради него на все. Невротическая любовь навязчива. Потребность в доказательствах любви в данном случае чрезмерна и ненасытна. Партнер должен жертвовать своим временем, интересами и ценностями. Отказ в данном случае воспринимается как отвержение. А главное — вы никогда не сможете обеспечить необходимый уровень любви, ему всегда будет мало. Таким людям нужны внешние подтверждения своей значимости, как правило, за счет других. Поэтому он и пытается занять все ваше время. И не желает терпеть конкурентов даже в лице подруг, спорта и магазинов.
Здоровая любовь — это когда важнее любить самому, чем быть любимыми. Важно насладиться своим чувством, пережить это прекрасное состояние, нежели пытаться удержать другого. Тогда и для чувства собственности места нет. К тому же на искреннее красивое чувство трудно не ответить взаимностью;)
И второе. Насколько вы хотите измениться? Ведь каждый из нас дорог себе таким, каков он есть, и если мы готовы изменить свое поведение в угоду кому-то, то только в той степени, в какой сами хотим сделать, не ломая ничего внутри себя. Иначе это неизбежно приведет к новым конфликтам…