«Прекращай!», «Помолчи, а?», «Вас тут не стояло!», «Встала и вышла!», «Ну что ты в этом понимаешь!». С виду простые фразы подожгли внутренний огонь. И нет под рукой ничего подходящего, чтобы затушить. Да и вообще, смотришь на пламя и никак не можешь осознать, что вообще с тобой происходит. Это регресс, моментальное перемещение человека в далекое прошлое. Наше бессознательное не понимает, сколько времени прошло — пять минут или пятьдесят лет. Триггер — это то событие или те фразы, которые внезапно вызывают у человека негативные эмоции.

Что это было?

Если остановиться, задуматься, вспомнить, где и когда ты это слышал или испытывал, приходит разгадка. Чей голос говорил эти фразы, каким тоном, в каких обстоятельствах и что ты чувствовал при этом?

Мой папа, любя нас с сестрой безмерно, не умел это чувство проявлять. Потом уже, спустя полжизни, сказал: боялся вас избаловать. Поэтому критиковал, поддевал под видом шутки: «Ты считать-­то умеешь в свои десять лет? Голова тебе на что? Чтобы шапку носить?». «Аленький, да кто так делает! Все, иди отсюда!». И я испытывала глубочайшее чувство вины — я все делаю неправильно. Я недостаточно умная. Туплю и раздражаю папу. Я идиот…

Поэтому в дальнейшем эти неосознанные выводы о себе приводят к решению: «Я хочу нравиться людям, поэтому не спорю, не защищаю себя, а соглашаюсь, терплю неуважение, угождаю сильным. Просто так я не могу нравиться, я же не такая, какой надо быть». Все это складывается в триггеры и проявляется во взрослом состоянии. Рождается неконтролируемая негативная реакция на поведение других, напоминающее родительское. Например, на некоторые слова или действия, которые мы трактуем по-­своему: как проявление неуважения, насмешки, намек на то, что со мной не все в порядке, как игнорирование меня. Между строк читается: «Ты ноль!»

Поднимается «тень» в форме гнева, раздражения, агрессии. Если человек умеет за себя постоять, то он реагирует открыто враждебно, может и в лоб дать. Если в детстве его наказывали за проявление эмоций, за гнев и злость, он реагирует пассивно-­агрессивно — например, объявляет бойкот, демонстративно молчит или саркастически «шутит», поддевает других.

Я за себя отвечаю

Если знать свои триггеры, намного проще жить. Как это работает? Например, вы ловите себя на мысли, что жест мужа — прокрутка пальцем у виска в ответ на ваши вопросы — приводят к жуткому чувству вины, стыду, гневу. А он удивляется: а что такого? Мы в детстве всегда так делали, нечего обижаться. Выпей валерьянки… А лучше — лечись. Сходи к психологу.

От его реакции вам становится совсем тошно. Стоп! Кто уже поступал так в прошлом? Папа и его младший брат, ваш дядя (к примеру). Так вот что мне этот жест напомнил! Поэтому проваливаюсь в детское эго-­состояние. Ощущаю себя маленькой, беспомощной, растерянной дурочкой, как тогда, в семь лет…

Или, допустим, ваш партнер имеет привычку играть в молчанку, а вы места себе не находите, ничем не можете заниматься, когда ваши слова повисают в воздухе. Кто поступал так же? Мама! Могла молчать неделю, и никакие «Мамочка, прости!» (за что, сами не понимали) не помогали.

Во взрослом возрасте это стало триггером, спусковым механизмом, порождающим «непонятного» происхождения сильные переживания, страдания. Важно осознавать то, что с вами происходит. И тогда, вспомнив травмирующую ситуацию, «крючок» из детства, вы сможете ответить, не впадая в чувство вины. Или — посмотрите на происходящее как бы со стороны, скажите себе мысленно: «Это триггер, узнаю… Решу взрослой своей головой, как разумнее отреагировать». Допустить ли бесконтрольное проявление непродуктивных эмоций (наорать, руками махать) или хранить душевное равновесие. И из эго-­позиции взрослого (не ребенка) ответите тому, кто вас провоцирует. «Знаешь, мне совершенно не близко то, что ты говоришь. Мне не нравятся ни твои жесты в мою сторону, ни поведение, ни слова».

Триггер — это стимул, который напоминает о травме, вызывает стресс, иногда даже панику. Возвращает нас в эго-­состояние травмированного ребенка. Заставляет снова и снова переживать те эмоции, которые мы испытали давным-­давно. И снова вспомним — для нашего бессознательного не существует ни времени, ни пространства. Что тебе пять лет, что сорок пять. Бессознательному кажется, что это рядом. Зная тайну психологических триггеров, мы контролируем поведение, слова и даже мысли. Учимся отвечать, а не замирать, замораживаться или махать кулаками.

А что скажет Карлос?

Философ, мыслитель эзотерической ориентации, мистик Карлос Кастанеда выделил три болевые точки в нашем эго, нажатие на которые лишает нас контроля над происходящим. Во-­первых, это страх смерти. Пример: шеф наорал, я вжал голову в плечи, почти не дышу, физически не могу открыть рот и себя защитить. Или — кто-­то из сильных обсмеял меня, а я замер от ужаса. Хотя на уровне сознания это совершенно нельзя объяснить.

А оказывается, в глубинах бессознательного у такого человека — страх смерти. Следите за цепочкой: боюсь увольнения, финансовой нестабильности. Что я буду делать, если это случится? К чему приведет отсутствие денег? Я не смогу себя содержать, значит, могу умереть. Понятно, что в ХХI веке это вряд ли произойдет в буквальном смысле, но снова вспомним — наше бессознательное не оперирует ни минутами, ни годами, ни веками.

Поняли? Боюсь умереть — молчу, терплю, слов не нахожу в ответ на агрессию. Хотя, если порассуждать, — возразив хаму-­начальнику, вы не умрете точно! Но мозг в эту минуту мыслит иррационально.

Во-­вторых, чувство собственной значимости. Это мощный триггер, проявляющийся в огромном количестве людей. Когда в ответ на любую критику или намек на нее мы выдаем агрессию. Или активную, проявленную, или пассивную — в виде шуточек, саркастических выпадов, молчания. Даже если другой человек прав, моя собственная значимость и важность мешают взглянуть на ситуацию трезво. И услышать в его словах что-­то ценное.

Третье — жалость к себе. Это когда чужие слова порождают поток мыслей: «Бедненький я, несчастненький. Эх… Почему со мной вот так. Мне совсем не на кого опереться… Тебе хорошо — ты… А мне плохо — я….» Осознание того, что именно задето словами, действиями или даже бездействием других, помогает понять причину — почему мы выдаем неадекватную реакцию. Мы начинаем мыслить рационально.

Знание — сила

В своей практике чаще всего я встречаю тех, кого клинит от чувства собственной важности. Чтобы очнуться, вспоминайте мудрую сказку о лягушке-­путешественнице и ее крике над болотом: «Это я, я, я придумала!» И в финале — падение в топь вместо того, чтобы оказаться в волшебном теплом краю, полном вкусных и жирных мушек… Так и в жизни — неконтролируемые реакции на болевые точки приводят нас к большим потерям. Мы конфликтуем, ведем себя глупо, проваливаемся в детское состояние и не получаем наград взрослого.

Вспомните и запишите ситуации, когда вы вышли из берегов и сами не поняли, почему. Когда бурно реагируете на слова и поступки других. Что задето? Осознавайте то, что вы уязвимы в определенной теме. И вами легко управлять. Вы теряете силу. Вы не в состоянии находиться в ресурсе и брать от жизни лучшее. Вы впадаете в деструктивные состояния, которые рвут вас на части и создают проблемы.

Осознавая происходящее и контролируя, мы не просто держим себя в руках, а демонстрируем достоинство, что позволяет оставаться на высоте в самых неприятных и даже некрасивых ситуациях.

Наш вам совет:

Триггер — это стимул, который напоминает о травме, вызывает стресс, иногда панику. Возвращает нас в эго-состояние травмированного Ребенка. Для нашего бессознательного не существует ни времени, ни пространства. Зная тайну психологических триггеров, мы контролируем поведение, слова и даже мысли.

Философ, мыслитель эзотерической ориентации, мистик Карлос Кастанеда выделил три болевых точки в нашем Эго, нажатие на которые лишают нас контроля над происходящим: это страх смерти, чувство собственной значимости и жалость к себе.

Осознание того, что именно задето словами, действиями или даже бездействием других помогает понять причину — почему вдруг мы выдаем неадекватную реакцию. И тогда мы начинаем мыслить не иррационально, импульсивно, а рационально.

Вспомните и запишите ситуации, когда вы вышли «из берегов» и сами не поняли почему. Когда бурно реагируете на слова и поступки других. Что в этом случае задето? Осознавайте то, что вы уязвимы в определенной теме.

Неконтролируемые реакции на болевые точки приводят нас к большим потерям. Мы конфликтуем, ведем себя глупо, проваливаемся в детское состояние и не получаем наград взрослого.