«Пожалуйста, если вы не уверены, что вы — не ханжа, то лучше почитайте кого-нибудь другого, а не меня, Лену Ленину. Ведь речь пойдет, О, my God, об… этом. Том, чего не было в Советском Союзе.
Итак, если вы занимаетесь любовью с одним и тем же мужчиной, в одно и то же время, в одном и том же месте и в одной и той же позе, то не удивляйтесь, что огонь страсти потухнет очень скоро. И ее вяло мерцающие уголечки перестанут возбуждать не только вас, но и — о ужас! — его. Побороть сексуальную рутину возможно. Давайте скажем хором: «Как хорошо, что Ленина с нами!». Итак, попробуйте для разнообразия изменить одной из ваших привычек. Если вы обычно занимались любовью в темноте, пригласите его днем на обед и даже не утруждайте себя кулинарными хлопотами. То, что вы ему предложите, встретив абсолютно обнаженной на тринадцатисантиметровых каблуках, вызовет у него аппетит совсем другого свойства. Ни в коем случае не зашторивайте окна. Мужчины любят глазами. А вам не повредит чуть-чуть больше уверенности в привлекательности своего тела.
Более оригинальным способом вызвать к себе интерес является изобретение научно-технического прогресса под названием MМS. Его посылать также легко, как и привычное вам SMS. Когда он на работе, cфотографируйте свою ступню с красивым педикюром и отправьте ему эту фотографию. Затем отправьте фотографию лодыжки. Еще через пару минут — икры. Затем — коленки. Затем — бедра… и ждите. Поверьте, рабочий настрой с него быстро слетит, целый день он будет думать не о делах и поскорее прилетит домой, не задерживаясь в баре с друзьями.
Добавить перчика в интимную жизнь можно и с помощью обыкновенного пылесоса. Начните уборку обнаженной в одном переднике и на каблуках. На его удивление ответьте, что если он найдет пыль, то сможет вас наказать. Поверьте, что впервые он придет от уборки в полный восторг.
Довести его до экстаза, при условии, что он не сердечник, можно и еще более оригинальным способом, который особенно хорош, когда вы здорово провинились перед ним. В качестве извинения протяните ему написанный от руки «Сертификат на получение орального удовольствия», в котором указано, что «предъявителю сего будет оказана услуга в любом месте, в любое время».
Под предлогом экономии воды предложите ему принять вместе ванну. Только предупредите его заранее, ведь, может быть он еще стеснительнее вас. Но ему точно понравится ваш экологический порыв.
Возбуждать его в удобное для вас время и в удобном для вас месте можно и шоколадкой, предусмотрительно спрятанной в сумочке, ведь шоколад активизирует у мужчин «зону удовольствия», известную как брюшной стриатум, а также орбитофронтальную кору головного мозга.
Когда вы придете в ресторан или в гости, очень действенным и неожиданным станет сообщение, что на вас нет трусиков. Если он перевозбудится, то можете уединиться в туалете — вам понравится его энтузиазм.
Можете поставить у изголовья кровати зеркало или снять ваши хитросплетения на видеокамеру.
Если вы не живете с ним вместе, то можете приехать к нему в одном плаще. Не торопитесь раздеваться. Пусть он приступит к этому сам, чтобы обнаружить, что под плащом на вас ничего нет!
Мойте волосы шампунями с афродизиаками, вызывающими повышенное производство гормонов у мужчин, ведь возбуждающие эфирные масла имеют высочайшую частоту энергетических вибраций, они будят воображение и воздействуют на участки мозга, отвечающие за половые органы, повышают потенцию и чувствительность эрогенных зон.
Провожая его на работу, дойдите с ним до площадки перед лифтом в тонком, абсолютно прозрачном пеньюаре. Он будет волноваться, что вас увидят соседи, но эта картинка будет стоять у него перед глазами в офисе даже в кабинете у начальника. Также можете незаметно подложить ему в карман пиджака фотографию, на которой вы сняты ню. Обнаружив фото в служебной обстановке, он получит резкий всплеск гормонов в крови и домой придет в таком состоянии, что вы еще раз скажете мне: «Спасибо, тебе, девушка Ленина!».