В нашей культуре разговор о сексе часто скатывается в две крайности. «Диалог порой строится по упрощенному принципу: секс — это плохо/хорошо; секс угнетает женщин/освобождает их — никакой золотой середины в обсуждении темы до сих пор нет, как бы ни старались женские глянцевые журналы», — утверждает сексолог Ольга Василенко. Поэтому вполне логично, что пары застревают на каждом пункте обсуждения, обвиняя и стыдясь. Когда это происходит, оба партнера уходят, чувствуя себя осужденными и неуслышанными. Вот стратегии, позволяющие перейти от критики к диалогу.

Назовите свои намерения

Люди очень нервничают при общении, особенно когда оно связано с сексом. Эти нервы заставляют нас репетировать разговоры в голове, представляя десятки ужасных сценариев того, как они могут пойти не так. Но вот что вам нужно напомнить: у вас хорошие намерения и позитивные цели, которые движут вашим желанием общаться.

«Напоминайте себе об этих намерениях почаще, особенно перед тем, как подойти к партнеру. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: „Я начинаю этот разговор, потому что люблю своего партнера и знаю, что мы способны на горячую сексуальную жизнь“. Такие ободряющие слова успокоят вашу тревогу и помогут начать разговор с новыми силами», — говорит Ольга.

Начните мягко

Исследования показали, что то, как вы начинаете разговор, предсказывает, чем он закончится. Известно, что можно предсказать вероятность развода пары, наблюдая лишь за первыми тремя минутами обсуждения конфликта. То, как вы начинаете разговор, очень важно.

Когда дело доходит до разговоров о сексе, убедитесь, что все условия для этого созданы. Не пытайтесь поговорить с партнером, когда он готовит ужин, когда ему нужно уйти через 10 минут, чтобы успеть на прием к врачу, или когда он явно напряжен из-за надвигающегося срока сдачи работы.

«Вот трюк, который вы можете использовать. Представьте, что вы разговариваете не с партнером, а с другом. Большинство из нас слушают друзей более внимательно, у нас меньше ожиданий и больше терпения по отношению к ним. Мы склонны давать им преимущество, и нас не так сильно задевает то, что они говорят или делают. Представьте, что перед вами один из ваших лучших друзей, когда вы разговариваете со своим партнером, и посмотрите, как изменится ваше общение», — предлагает сексолог.

Используйте «я-сообщения»

Вместо того чтобы говорить «Ты сделал это», рассказывайте о своих личных реакциях и переживаниях, используя «я», «мне» и «мой». Так, вместо «Ты никогда не хочешь проводить со мной время» вы скажете: «В последнее время я чувствую себя одиноко, и мне хочется ощутить больше связи с тобой».

«Вот отличный пример: если вы скажете: „Ты уже несколько месяцев не инициировал секс“, ваш партнер ответит что-то вроде: „Да, инициировал! Я сделал это три недели назад“. Тогда разговор превратится в спор о том, сколько именно недель прошло. А как же ваши чувства? Ощущаете ли вы грусть? Одиночество? Обиду? Все эти эмоции теряются. И что самое ужасное? Вы никогда, никогда не придете к согласию по поводу логистики. Вы будете убеждены в своих сроках, ваш партнер — в своих, и эти две вещи никогда не совпадут. Важны чувства, и использование языка „я“ поможет вам получить доступ к этому более глубокому слою. В том числе и в том, что касается интима», — объясняет Ольга.

Не спешите

Это золотое правило имеет два значения: двигаться медленно и делать все по очереди. Большинство из нас склонны ускоряться, когда мы нервничаем или расстроены. Ваш партнер чувствует, что вы начинаете напрягаться, и напрягается в ответ. Не успеешь оглянуться, как вы уже ведете беседу в бешеном темпе.

«Быстрый темп создает множество проблем: вы гораздо чаще интерпретируете слова партнера как негативные, даже если это не так, у вас гораздо меньше шансов выслушать собеседника до конца, у вас гораздо меньше шансов выразить себя правильно», — подчеркивает сексолог.

Что нужно делать всегда, чтобы никогда не ссориться

«Всегда» и «никогда» — два самых вредных слова для пар. Эти два маленьких слова сразу же заставят вашего партнера обороняться и чувствовать себя в ловушке. Допустим, вы говорите ему: «Ты никогда не делаешь мне комплиментов (не слышишь о моих желаниях в сексе)». Вашему партнеру достаточно сделать один комплимент (сделать то, о чем вы просите), чтобы доказать, что вы ошибаетесь. И это вернет вас обоих к спору о логистике. Так что сделайте себе одолжение и исключите эти два слова из своего лексикона.

Закройте рот и откройте уши

Вы же знаете, что должны давать партнеру говорить? Ваша задача как слушателя — изо всех сил стараться понять его и помочь почувствовать, что его видят. Скажите о своем желании/нежелании смотреть порно, например. И слушайте ответ. Уделите ему все свое внимание (никакой многозадачности!). Установите зрительный контакт. Повернитесь к нему всем телом.

«После того как ваш собеседник закончил говорить, постарайтесь подытожить то, что он только что сказал, своими словами. Начните со слов: „Итак, я слышу, что…“ или „Мне кажется, что это звучит…“. Спросите его, правильно ли вы все поняли. Если ваш партнер ответит: „Не совсем“, попросите уточнить, что он имел в виду», — настаивает Ольга

Будьте сострадательны

У каждого из нас есть свой багаж, когда дело доходит до секса. Если ваш партнер испытывает трудности, постарайтесь проявить сочувствие и понять, что он имеет дело с собственными внутренними ранами, связанными с сексом. «Лучший способ вернуть разговор в нужное русло — напомнить себе, что вы оба делаете все, что в ваших силах. С практикой станет легче», — подытоживает Ольга.