В понятие «гармоничные отношения» все вкладывают что-то свое, но есть некоторые признаки, которые для них характерны.

1. Вы умеете быть каждый сам по себе и вам интересно быть вместе.

У вас нет зависимости друг от друга и навязчивого желания быть вместе в режиме «24 на 7». У каждого из вас есть свои интересы и время на себя при необходимости, и никого из вас не повергает в отчаяние время без партнёра. При этом вместе вам интересно, вы с удовольствием проводите время в паре и чувствуете себя действительно близкими людьми.

2. Вы развиваетесь вместе и по отдельности.

Каждый из вас — отдельный мир с желаниями, намерением и путем развития. Оба партнёра развиваются в том, что интересно им, и при этом вместе они создают что-то ещё более глубокое: неважно, в рамках семьи, работы, творчества или чего-то ещё.

Углублять друг друга можно тогда, когда в обоих есть глубина. И энергия струится жизнью в тех парах, где каждый может принести какой-то глоток свежего воздуха. Совсем не обязательно у каждого в паре должна быть головокружительная карьера. Наполняться можно и на встречах с друзьями, и от хобби, и от времени с ребёнком. Этапы в жизни бывают разные, и важно не загонять себя в какие-то определенные рамки того, откуда этот новый воздух, новая энергия могут прийти вместе с вами. Когда наполняется каждый из вас, он приносит это в пару, и пару это лишь обогащает. Каждый из вас — отдельная вселенная, а вместе вы — целый космос.

3. Вы оба умеете слышать и разговаривать друг с другом.

Открытая коммуникация в паре — это часть фундамента. Учиться проговаривать с партнёром то, что действительно важно для вас — шаг к ещё большей близости. При этом не менее важно учиться слышать и то, что важно для партнёра, оставляя ему право на его желания и реакции на ваши слова. Это не значит, что, если ему что-то не нравится, он может грубить в ответ. Но у него вполне может быть мнение, отличное от вашего.

Только тогда, когда вы оба будете с уважением и вниманием относиться к тому, что говорит другой, получится наладить ещё более доверительные отношения и решить какие-то важные вопросы.

4. Ваши отношения ресурсны.

Вы не убегаете к подругам или на работу, чтобы выдохнуть от стресса дома. Скорее наоборот, когда что-то случается, вы знаете, что рядом с партнёром вас ждёт поддержка, внимание, и там вы сможете наполниться.

5. У вас сходятся взгляды на важные для обоих вопросы в жизни.

Противоположности сходятся — известная фраза, но так ли она правдива? У вас и у партнёра вполне могут быть разные хобби или вкусы в фильмах, и даже в чём-то разный темперамент. И в том случае, если вы оба уважительно относитесь к этим различиям и находите общие интересы, то это может никак не помешать вашим отношениям.

Другое дtло, если у вас кардинально разные взгляды на наличие детей или верность в паре, и совсем разные взгляды на будущее. Здесь уже имеет смысл обсудить это более серьёзно и убедиться в том, что в продолжении отношений нет жертвования чем-то ценным для кого-то из партнёров, иначе это может стать тем, что так или иначе будет подтачивать отношения изнутри.

Этот список можно продолжать. Важно помнить, что каждый из вас — не половинка, а целая единица.

Почему мы выбираем не тех?

Кажется, что многое из того, что написано, очевидно, но почему же мы раз за разом можем выбирать не тех партнёров и пытаться строить отношения с людьми, которые нам не подходят?

Причины вновь могут быть разными. Многие из них уходят корнями в наше прошлое, часто — в детство. Да, похоже на стандартный ответ психологии, но это и правда так.

— В том случае, если мы пережили какой-то травматичный опыт в детстве, наша психика зачастую будет продолжать притягивать его и во взрослой жизни для того, чтобы «переиграть» и буквально вернуть себе шанс на другой сценарий.

Загвоздка тут только в том, что и к развязке-то мы привыкли к одной и той же. Дети, пережившие опыт отвержения или ухода одного из родителей из семьи (без нормального и здорового проговаривания этого родителями с ребёнком), могут и во взрослом возрасте искать себе холодных и отвергающих партнёров, будто притягивая опыт измен или брошенности.

— Если нам чего-то очень не хватило, и мы не научились во взрослой жизни сами удовлетворять эту потребность (в заботе, поддержке или принятии, например), нам будет казаться, что лишь другой человек способен нам это дать. И в партнёрах, не осознавая этого, мы будем искать буквально папу или маму, которые не дозаботились.

Подвох здесь в том, что это может привести к зависимым отношениям. Кроме того, фиксируясь на определенных качествах партнёра, мы можем не заметить другие его качества, которые нас в общем-то не очень устраивают.

— Мы выбираем не тех и в случаях, когда страшно остаться одной, решаем, что лучше хоть с кем-то. Еще один возможный сценарий: когда желание спасти и переделать другого человека сильнее ощущения собственной ценности. Это тоже не про здоровый и психологически взрослый подход к выбору партнёра. Конечно, вы оба можете меняться и развиваться вместе. Но важно, чтобы и на сегодняшний день вас всё устраивало.

Как найти и распознать своего идеального партнёра?

На самом деле, секрет прост. Перестать искать и стать самой таким партнером для себя. Это не значит, что вам никто не будет нужен. Это значит, что только в тот момент, когда вы закроете свои «пустоты», вы начнёте обращать внимание на мужчин не с точки зрения «кто закроет эту мою потребность», а из состояния искреннего интереса. Идеальный партнёр — это не тот, без которого вы не можете жить. Это тот, без которого вы, в принципе, жить смогли бы, но не хотите.

И для этого крайне важно научиться жить в удовольствие без привязки к отношениям. Откажитесь от установки’перестану хотеть отношений, чтобы они скорее пришли' (чувствуете противоречие?). Попробуйте в целом убрать внутреннее напряжение от этой темы.

Становитесь интересной, развивающейся и «вкусной» женщиной для самой себя. Кайфуйте от контакта с собой и умейте закрывать свои потребности. Тогда и партнёра вы выберете не первого попавшегося, а из состояния свободного выбора. Хорошо и круто вам может быть и одной, но рядом с ним будет просто невероятно здорово.

Именно в тот момент, когда вы сами для себя становитесь целостной, и партнёры к вам начнут притягиваться целостные. И ваши отношения будут уже не сцеплением недостающих пазлов, а взаимоумножением двух миров, из которых рождается что-то новое и бесконечно красивое.