Ожидания и претензии любят друг друга. Где одно, там и другое. Бывают исключения, и тогда ожидания встают в пару с обиженным молчанием. И даже в этом случае однажды не выдерживают и мчатся по известному маршруту — к претензиям. И там с удовлетворением выпускают пар. Вспомните, с какими мыслями вы возвращаетесь домой из командировки. Как, по вашему представлению, должны были повести себя домашние? Встретить с цветами у трапа самолета, посадить в отмытый до блеска автомобиль, привезти в благоухающую чистотой квартиру к накрытому столу. Примерно так? А на деле муж решил за вами не ехать по пробкам, дома бардак, он плотно работал последние дни. Дети неумытые носятся, в холодильнике мышь повесилась.

Или идете на день рождения к подруге, специально ради этого события новое платье купили и раскошелились на дорогой подарок. В голове картинка — гульнем сегодня на полную катушку! А у подружки свое видение мира, она угощает гостей тарталетками и на пятнадцать человек заказала две бутылки вина. В итоге что? Правильно, огромная обида, даже гнев, разочарование.

Этого всего можно было бы избежать, снизив ожидания, сосредоточившись на самом моменте. «Вот я возвращаюсь домой к любимым людям», «Вот я иду разделить радость с близкой подругой». При таком отношении что бы ни произошло — любой поворот событий останется без негативного окраса. Будет встреча в аэропорту и крутая вечеринка у подружки — порадуюсь. Не будет всего этого, даже не замечу, потому что и не фантазировала.

Книга жалоб

Количество наших претензий друг к другу невозможно перечислить, их сотни, тысячи! Детей — к родителям и наоборот, к партнерам, родственникам, друзьям, коллегам, знакомым, соседям. Даже случайный попутчик и тот может пасть жертвой наших требований. Почти каждый из нас имеет претензии к самому миру и его устройству. И к себе у нас огромное количество вопросов, выраженных в грубой форме. «Не нос, а картофелина! Ножки, как у козла рожки! Неудачница!»

Что это вообще такое — претензия? Это несогласие с тем, что есть, как устроено, это обвинение, гневное возмущение, активное выражение того, что нам не нравится в других и в себе. Не конструктивное: принял, обдумал, изменил, а деструктивное — в форме бандитского наезда. С угрозами, шантажом, обвинениями, криками, манипуляциями. Выпад в собственный адрес выражается саркастическими шуточками, самоедством, непринятием.

Выражение требований всегда происходит с накалом эмоций: ненавистью, яростью, гневом, раздражением. Секрет Полишинеля: абсолютно никто из нас не любит претензий в свой адрес. Но многие об этом забывают, когда хочется ужалить другого.

Случается, что кто-­­то из нас неосознанно нуждается в критике как мощном стимуляторе энергетического баланса и воспроизведении паттерна поведения родителей. Если претензии, как правило, к самому себе, то это говорит о подавленной внутренней агрессии. Обратитесь к специалисту. Потому что при недружелюбном отношении к себе буквально все цели и задачи будут блокироваться нашим бессознательным.

Мир без границ

Манера общаться формируется в ребенке методом наблюдения и копирования поведения мамы с папой и других значимых родственников. Ошибочно думать, что если в семье принято нападать друг на друга, выказывать неудовольствие и скрытые потребности в форме претензии, надавливая на чувство вины, дети научатся общаться как-­­то иначе. Вежливо, проявляя эмпатию, выслушивая собеседника, формулируя неудовольствие в правильную психологическую упаковку «Я-высказываний». Нет, чудес не бывает.

Дети будут считать единственно правильной формой диалога наезды и наскоки. В тех семьях, где не сформировано понятие и принятие чужих и своих границ, вырастают те, кто то и дело вторгается в чужое пространство и пускает посторонних в свое. Отсюда перекладывание проблем, привычка спасать, решать что-­­ то не за себя, а за «того парня».

Предлагаю тест. Какой вариант вам ближе? Ситуация: муж или тот, кого вы считаете постоянным партнером, все чаще и дольше где-­­то задерживается. Говорит, что на работе. Вам не хватает общения, хочется быть вместе. К тому же бытовых проблем все больше, и никто их с вами не разделяет. Можно устроить скандал: «Долго я буду крутиться как белка в колесе?! Я не нанималась в услужение, у меня есть своя собственная жизнь! В общем, или ты решаешь вопрос со своим начальством, или я подаю на развод!». (Собирай свои вещички и катись!) Можно надуться и на вопрос «что случилось?» говорить: «Ничего, все нормально» — и тихо всхлипывать.

А можно отреагировать иначе. Во-­­первых, поговорить, выслушать партнера и спросить, как он расценивает ситуацию. Сколько еще по времени он планирует быть в отдалении от вас. Во-­­вторых, попытаться понять, встать на его позицию, посмотреть на происходящее его глазами. Вслух спросить: как бы ты хотел, чтобы я сейчас себя повела?

В-третьих, обдумать ответ партнера и проговорить вслух договоренности. Правильно ли я понимаю, что такой рабочий режим сохранится еще месяц? Как ты смотришь на то, чтобы нам взять помощницу по хозяйству и выделять время на общение друг с другом? По каким дням? Хорошо, договорились.

Господа, вы звери!

Претензии — это позиция Эго состояния Ребенка. Со снятием с себя ответственности и перекладыванием ее на других. Многие не понимают, что такое ответственность в принципе. Давайте проясним. Это когда мы осознаем и принимаем тот факт, что за все, что мы имеем сегодня, в ответе мы сами. Это последствия наших действий или бездействия, выбора, реакций. Выставляя претензии кому бы то ни было, мы сами себя ставим в позицию Жертвы. Какая в этом вторичная выгода, почему мы выбираем эту роль? Из жертвенной позиции легко манипулировать, считать себя хорошим, а других — плохими. Это отличное оправдание неудачам. А еще развязываются руки: это они пусть собой займутся, я-­­то идеальный. Все бы ничего, но очень быстро вы можете сами себе вырыть яму. И оказаться в компании «дураков, поганцев и неблагодарных». Именно так проявится ваше внутреннее во внешнем мире. Это ваши глаза так будут видеть, ваш мозг именно таким образом обрабатывать информацию.

В позиции Жертвы или Преследователя есть масса плюсов. Хорошо-­­то как! Предъявлять претензии, нападать, тихо плакать, ничего не меняя в жизни. Одним словом, воспроизводить раз за разом знакомые с детства действия и эмоции. Копировать родительский сценарий.

Доктор Лектер

Жертвами мы являемся тогда, когда создаем себе проблемы, выбираем страдания. Например, откликаемся на напор абьюзера, начинаем с ним отношения. В роли жертвы свой резон. Мы получаем внимание окружающих, слышим от них слова поддержки (мне тебя так жаль!), ощущаем «поглаживания» в виде внимания к своим проблемам, сочувствия. Жертве всегда не хватает признания и любви. Жалость для нее — синоним любви, вот она и старается вызвать к себе это чувство.

…Поскольку мы настроены на то, чтобы оставаться ментально здоровыми, есть смысл развернуть бинокль «правильной» стороной. «Почему я считаю возможным от кого-­­то что-­­то требовать? А как я сама могу изменить положение вещей и исправить то, что меня не устраивает? А может быть, это я не права? Могу ли я строить общение с другими через призму уважения и позиции: 'Я хороший, он хороший. И если для меня что-­­то кто-­­то делает, я принимаю это с благодарностью». Тогда фокус внимания окажется не снаружи, а внутри. Это и есть путь саморазвития.

Научитесь вместо претензий выражать свои чувства словами, просить то, в чем нуждаетесь, ощущайте свои настоящие потребности. В какой жанр превратить свою жизнь, решаем только мы сами. Хочешь комедию — смейся, любишь трагедию — плачь. Если по душе триллер, сам себя пугай.

Наш вам совет:

Ожидания и претензии любят друг друга — где одно, там и другое. Почти всегда. Бывают исключения, и тогда ожидания встают в пару с обиженным молчанием. Этого всего можно было бы избежать, снизив градус ожиданий и сосредоточившись на самом моменте.

Ошибочно думать, что если в семье принято нападать друг на друга, выказывать неудовольствие и скрытые потребности в форме претензии, надавливая на чувство вины, дети научатся общаться как-­то иначе. В тех семьях, где не сформировано понятие и принятие чужих и своих границ, вырастают те, кто то и дело вторгается в чужое пространство и пускает посторонних — в свое.

Претензии — это позиция Эго состояния Ребенка. Со снятием с себя ответственности и перекладыванием ее на других. Выставляя претензии кому бы то ни было, мы сами себя ставим в позицию Жертвы. Из жертвенной позиции легко манипулировать другими, считать себя хорошим, а других — плохими. Это отличное оправдание неудач.

Жертве всегда не хватает признания и любви. Жалость для нее — синоним любви, вот она и старается вызвать к себе это чувство, надеясь, что это все про любовь. Научитесь вместо претензий выражать свои эмоции словами, просить то, в чем нуждаетесь, ощущайте свои настоящие потребности.