Мы живем в стремительно меняющемся мире, где сегодня вы играете роль хрупкой и уязвимой барышни, а завтра наступает время быть сильной и независимой. Пожалуй, никогда в истории человечества социальные роли не трансформировались так быстро: за прошедшее столетие пересмотру подверглись наши права и обязанности, романтические отношения и ролевые модели. Немудрено, что многие просто растерялись и не понимают, как действовать, чтобы не выглядеть неуместно и глупо.

Cтереотипы, стереотипы, стереотипы… Сегодня прогрессивная публика привычно ругает их, и во многом передовое общество право: навязанные модели поведения женщин, мужчин, родителей и детей, начальников и подчиненных порой бывают оскорбительными, обидными, угнетающими. Но на самом деле в самом явлении стерео-типа нет ничего плохого, ведь это всего лишь устоявшийся образ того, как правильно. Он помогает быстро считывать «своего» и «чужого», не тратя ресурсы и время, и в целом не является абсолютным злом.

С течением времени и социальных изменений стереотипы меняются, это естественно. Сейчас все наши образы правильного и «хорошего» активно осмысливаются и переосмысливаются, и это прекрасный, но долгий и зачастую сложный процесс. Понятно, что те, кто не задействован в передовых движениях по смене стереотипов, растеряны: то, что казалось правильным годами, десятилетиями и даже столетиями, становится запретным и стыдным. Например, если раньше совершенно нормальным считалось ждать от кавалера оплаты счета за совместный вечер в кафе, сегодня будет расценено в лучшем случае как невоспитанность. Придерживать ли дверь — или это оскорбит женщину, рассмотревшую в любезном жесте сексизм? Разделять ли семейный бюджет? Уходить ли в декрет или просить об этом партнера? Давайте разбираться, от чего мы отказываемся и к чему идем.

Дочки-сыночки

Все мы родом из детства, и именно там мы впитываем те модели поведения, которым потом будем следовать во взрослом возрасте. Четкое разделение на женское и мужское происходит уже во младенчестве, хотя малышу по большому счету почти до трех лет все равно, какие у него игрушки — мальчиковые или девичьи. Но многие отцы падают в обморок, узнав, что их сыновья с радостью возятся с куклой или катают в коляске медведя — ведь это «девчачьи забавы»! «Кто из него вырастет, если он вместо мяча играет с Барби?» — негодуют молодые отцы, тревожась и волнуясь за будущее своего ребенка. Под запрет идут не только определенные игрушки или одежда, но и проявление чувств маленьких людей. Ныть, капризничать, впадать в истерику — словом, выражать эмоции так, как это умеют дети, — не пристало будущему мужчине, и вот уже мальчик впитывает стереотип поведения: плакать — нельзя, показывать слабость — нельзя, девочкам надо уступать, надо давать сдачу обидчикам и далее, и далее.

Достается и слабому полу: собственно, родители усердно делают из девочек слабых и беззащитных нимф, которым не пристало громко смеяться, кричать или быстро бегать, драться или возиться в грязи. «Ты же девочка!» — этой сакраментальной фразой прикрываются все запреты и табу. Девочкам не стоит пинать мяч, стрелять из лука, заниматься борьбой — и потому дочки идут в балет, на музыку, художественную гимнастику. Равно как и сыновья, которым хочется танцевать, отдаются в спортивные секции.

Кто-­­­то скажет: мол, родителям виднее. Увы, но это не так. Сегодня психологи трубят о том, что дети с самого рождения — отдельные личности, и важно научиться уважать их желания как можно раньше. Это, кстати, огромный шаг в гуманистической психологии — и чтобы сделать его, человечеству потребовалось немало усилий. Сейчас все больше родителей избирают демократический стиль поведения по отношению к отпрыскам, стараясь следовать не своим амбициям, но стремлениям и интересам ребенка.

Что же до гендерных ролей? Увы, с этим не все так хорошо. Страх, что из-­­­за розовых колготок или возни с куклами мальчик станет «меньшинством», очень силен даже у прогрессивных родителей, и потому мы все еще растим малышей в строгой парадигме мужского и женского.

От перемены мест

Казалось бы, а что в этом плохого? Но нужно признать состоявшийся факт: в социальной среде почти не осталось мужского и женского, как бы странно это ни звучало. Не отрицая физиологические особенности (было бы глупо и нелепо делать вид, что мы полностью одинаковые), повсеместно прогрессивное общество стремится к равноправию дам и кавалеров как в любви, так и в профессии. Современного человека сильно удивит, если вы станете рассказывать ему про традиционно мужскую или женскую работу или обязанность: каждый может заниматься тем, чем ему захочется, и не быть при этом непонятым или осмеянным. В Финляндии давным-­­­давно женщина является полноценным членом общественно-­­­политической жизни: в национальный парламент, эдускунту, постоянно избирается большое количество дам, и иногда число их перевешивает число мужчин (кто бы мог представить такое у нас?). Девушка, возглавляющая партию (как Ли Андерссон из той же Финляндии) — не чудо и не диво, но скандинавская реальность. Мужчины становятся отличными визажистами, стилистами по волосам — вспомнить хотя бы любимцев Голливуда Криса Макмиллана или Сержа Нормана.

Все так, но до сих пор мы нет-­­­нет да и глянем косо на юношу, который всерьез увлечен мастерством маникюра, или девушку, которая мечтает стать прорабом. Более того, увы, но в странах бывшего СССР женская ставка в среднем меньше, чем мужская, несмотря на то, что дамы занимают руководящие должности и выполняют все те же обязанности, что и их коллеги противоположного пола.

Заложенные в нас представления с большим трудом поддаются трансформации, и это нормально: не стоит пытаться в один день изжить из себя то, что взращивалось годами. Как быть? Постараться понять и принять: правда у всех разная, и человек рядом может иметь свой взгляд на то, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда речь идет о чужих людях, принять это более или менее легко, но когда инаковость проявляется в близких — в детях, в друзьях, в партнерах, — мы так или иначе протестуем. Важно разобраться со своим внутренним протестом, не давя и не попрекая близких: по-­­­вашему все равно никто не сделает, а вот недоверие и настороженность между вами появятся однозначно.

Сильный пол, слабый пол…

От пространных разговоров — к практике. Мы осознали, что находимся в центре меняющегося мира, и вот изменения коснулись лично нас. Самый простой и понятный пример: вы завязали новое романтическое знакомство. И уже здесь начинаются вопросы. Кто подошел (написал, позвонил) первый? Как теперь «принято»? Ведь раньше приличные девушки не могли проявить инициативу; оставалось лишь скромно стрелять глазами и загадочно улыбаться (желательно молча). Обрадуем смелых и находчивых: можно все! Никто не обвинит вас в распущенности, если вы сделаете тот самый первый шаг первой — ни ваш потенциальный ухажер, ни внимательное общество.

И вот настало время свидания. За кем остается выбор места? Помните, мы строим равноправие, так что смело обсуждайте с кавалером варианты, предлагая свои идеи. В результате переговоров выбирайте направление, которое понравится вам обоим. Деликатный вопрос о счете до сих пор не нашел единого ответа. В идеале нужно договориться «на берегу» — так вы избежите неловкости. Следуйте простому правилу: рассчитывайте на себя и на свои собственные средства. Угощать нового знакомого не стоит, но и ждать, что он будет покупать вам ужин, не надо. Вы еще не связаны крепкими узами, не знаете друг о друге и о доходах друг друга ничего. Ведь вы не ждете, что вас станет угощать друг, с которым вы встретились попить кофе, или коллега, забежавший в офисный буфет на чай?

В дальнейшем, если случайная встреча перерастет в нечто большее, финансовый вопрос стоит обсудить отдельно и обстоятельно. Нет ничего страшного и странного в том, чтобы говорить на такие темы — более того, эти разговоры полезны, они укрепляют доверие. Каждая пара живет так, как понятно и комфортно именно ей, и потому здесь нет правильных ходов и решений. Вам обоим приятна мысль об общем прозрачном бюджете? Или близка и понятна идея иметь собственные средства, из которых вы «скидываетесь» в случае необходимости? Пожалуйста! Главное, чтобы с семейным денежным устройством были согласны оба партнера.

Если вы отправляетесь на первое свидание, до сих пор не решившись, как быть с тем самым счетом, платите! Не стоит ждать милостей от малознакомого человека, надеяться на него и его представления о том, что правильно. В конце концов, он/она ничем вам не обязаны.

Если отношение возможного возлюбленного к равным правам и обязанностям вам ясно и вас не устраивает, не стоит надеяться на продолжительный успешный союз.

Менять человека можно в одном случае — при его собственном горячем и устойчивом желании и усилиях. Иначе разница во взглядах на то, кто должен мыть посуду, точно приведет к разрыву.

К слову, мужчины очень страдают от стереотипа, который почти уже изжил себя, но все еще время от времени поднимает голову. Мы говорим, конечно, об образе всесильного кормильца и добытчика, который во что бы то ни стало обеспечивает семью. Безусловно, партнер, который способен «прикрыть тыл» своим родным в случае, когда второй партнер остается без средств к существованию, — это идеальный вариант, но заметьте: мы сознательно используем нейтральное слово «партнер». Ответственность за финансовое благополучие пары может нести не только мужчина, и в этом нет ничего криминального. Некоторые представители «сильного» пола (еще один стереотип, кстати) отлично справляются с ведением домашнего хозяйства. А уж кто, как не женщина, веками занимающаяся домом и детьми, знает, какая это сложная и важная работа! Не стоит обесценивать порывы супруга в случае, если вы достаточно зарабатываете и не склонны вить гнездо. Помните: каждый способен заниматься тем, к чему у него лежит душа.

Усатый нянь

К слову, о детях. В Европе, кстати, гораздо раньше, чем в России, уже поменялся взгляд на родительство в целом. Уход за детьми перестал быть исключительно материнской обязанностью — вплоть до того, что женщина может не уходить с работы в декретный отпуск (разве что придется так или иначе отвлечься на момент непосредственно родов), и в «декрет» пойдет ее супруг. У нас на родине такой подход может показаться большинству, мягко говоря, удивительным — привет, стереотипы! А как иначе, если с детства мальчик уяснил, что есть обязанности, которые должен выполнять он, а есть то, что должна будет делать его жена?

Отсюда огромное количество разводов, случающихся в первые три «декретных» года: молодые родители не могут договориться, новоиспеченная мать вовсю «отдыхает» (именно так кажется обществу) с детьми, отец убивается на работе, а вечером, приходя домой, требует ужина и спокойствия. В семье, где разделения обязанностей не было, а родители были полноценными партнерами, дети привыкают к иной модели поведения — стратегии взаимопомощи и поддержки. Воспитывается здоровое представление о партнерстве как об общем деле, где каждый в ответе за каждого.

Нам выпало жить в очень интересное и сложное время: мы наблюдаем слом системы и так или иначе участвуем в захватывающем процессе смены гендерных ролей. Не стоит бояться или противиться. Помните, что перемены — это суть жизни, ориентируйтесь на здравый смысл, верьте интуиции и своим желаниям. Ведь если следовать им, вы непременно будете окружены теми, кого сами пожелали видеть в своем близком кругу.