В нашем обществе, таком развитом, эмпатичном, наученном сопереживать, принимать других, таком толерантном и передовом, все еще принято клеймить людей, которые по какой-­то причине не подходят под наше представление о «правильном» положении дел. Лишний вес, количество или отсутствие детей и, конечно, наличие партнера — все это причины для недовольства нами. Особенно достается людям одиноким. А меж тем в том, чтобы быть одному, нет никакой патологии. Пытаемся разобраться, где корни одиночества, как его принять, полюбить и при желании преодолеть.

Начнем с того, что у каждого из нас свое представление о том, кто такой одинокий человек. Чаще всего, говоря об этом, мы имеем в виду женщину или мужчину без «второй половины». Между тем такое одиночество очень отличается от состояния, когда вокруг вас буквально никого нет. Люди — существа социальные и без единой живой души рядом чахнут, сходят с ума и деградируют, за редким исключением (вспомним Робинзона Крузо из одноименного произведения). К счастью, ситуаций, когда наступает пугающая изоляция, современный мир практически не предусматривает: в крайнем случае у нас всегда есть выход в Интернет, социальные сети, сайты для знакомств и общения, мессенджеры — словом, найти контакт с другим человеком можно. Совсем иное — уже упомянутое одиночество среди толпы, когда вокруг множество знакомых, родных и друзей, а близкого человека, с котором бы хотелось и моглось разделить настоящее и будущее, нет. Речь сегодня пойдет именно о нем.

Реальность

В мире появляется все больше и больше свободных от отношений людей, которые совершенно не страдают в своем положении. Поздравьте себя, если вы — один из счастливчиков, способных жить для себя же.

Борьба

Прежде всего с комплексами и предрассудками. Очень тяжело принять свое одиночество, когда социум кричит: будь в паре, рожай детей! Уважайте себя и не соглашайтесь на полумеры ради статуса, помните: чем дольше вы изучаете свои предпочтения, тем лучше будет ваш партнер.

Действия

Растворяться друг в друге, не видя ничего и никого, — идея сомнительная и подходящая лишь сказочным романтикам. Чтобы не бояться ни в паре, ни одиночкой, найдите свою основу — занятия, которые делают вас счастливым человеком.

В поле не воин

Почему вообще одиночество пугает и волнует нас? Все дело в истории. Для наших далеких-­­далеких предков община и принадлежность друг другу были залогом выживания. Один охотник не смог бы завалить мамонта, поддерживать огонь в пещере и готовить из добытого мяса ужин. Одна хранительница очага не смогла бы рожать и защищать детей и одновременно находить пропитание. Еще тогда было ясно, что семья, пускай и не такая, к которой мы привыкли, — это необходимость. Люди объединялись не по зову сердца или души, но из этой самой необходимости и желания сохранить свою жизнь. Одиночество тогда, на заре цивилизации, было синонимом гибели.

С течением времени ситуация менялась, но не для женщин, увы. Мужчина в патриархальном обществе, наделенный правами и привилегиями, мог легко позволить себе статус холостяка, ведь общество «прикрывало» его. От того, один он или в паре, не зависело практически ничего. Браки заключались исключительно для преумножения богатства родителей. Исключения только доказывали это правило. Но даже если юноша решал, что семья не для него, у него все равно сохранялись права на блага своей семьи. Совсем иначе выглядела судьба девушек, особенно без приданого. То, что могло случиться с такими барышнями, очень хорошо описано в классической литературе, русской и зарубежной.

Все начало меняться ближе к двадцатому веку, со стартом эмансипации, развития феминистического движения и изменениями в обществе. Женщины получили право работать, голосовать, наследовать — словом, постепенно становились полноправными членами социума и понимали, что их счастье не всегда зависит от того, есть ли рядом мужчина.

Сегодня же ваш статус — в паре ли вы или выбрали гордое одиночество — практически никак не влияет на ваши перспективы. И все же сейчас, когда нам не нужно выживать и бороться за право работать, путешествовать и наслаждаться, мы сохраняем предубеждения против тех, кто остается по какой-либо причине одиночкой. Многовековая, даже тысячелетняя история нашего вида подарила нам прелестный набор стойких стереотипов. «Один — значит, никому не подошел, значит, дурной характер», «порченый товар», «синий чулок», «он холостяк не просто так, есть в нем что-­­то страшное», «да она разведенка, кому она нужна» — знакомы ли вам эти фразы, которые мелькают тот тут, то там в нашем развитом социуме? Увы, но именно отношение к одиноким людям со стороны собратьев по обществу делает статус одиночки таким пугающим и неуютным. И вот тот, кто не готов к отношениям, стремится во что бы то ни стало найти себе хоть кого-нибудь, чтобы избавиться от страшного клейма, черной метки. Надо ли говорить, что это очень и очень опасно?

Номер один

Давление родных и близкого окружения порой толкает нас на поступки, о которых мы потом жалеем. Среди таких, конечно, создание семьи не из любви и сформированного желания быть рядом с любимым, но потому что так принято из ложных, неактуальных представлений, что быть одному «плохо» и «страшно». К слову, множество женщин не только выходят замуж просто из стремления выйти замуж, но и рожают ребенка для того, чтобы родить. Такое поведение делает несчастными и саму женщину, и ее партнера, и ее детей, которые появились для того, чтобы их мать не была одна. Еще один яркий пример — ранние сексуальные контакты, случающиеся не из-­­за юношеской влюбленности, а потому что «если откажу, он найдет себе другую». Мы согласны терпеть обиды и унижения, систематическое психологическое и физическое насилие, лишь бы не остаться у разбитого корыта, не стать «одиночкой с прицепом». Оскорбительные фразы в адрес тех, кто решил стать одиноким, не добавляют решимости и энтузиазма. Как мы можем заметить, открыто или подспудно, но общество выступает против тех, кто не спешит найти себе пару или спешит с этой парой расстаться. Как же противостоять социуму с его навязанным долгом и научиться принимать и наслаждаться своим одиночеством?

Первый и главный шаг — это осознание своей истории и корней всех тех предубеждений, с которыми вы столкнулись. Важно четко понимать, откуда в нас это паническое нежелание оставаться наедине с собой. К сожалению, культура общения с самым главным и важным человеком в вашей жизни (с собой, разумеется) все еще остается на угнетающе низком уровне. Внимание и любовь к себе расцениваются как эгоцентризм, равно как нежелание посвящать себя кому бы то ни было и жертвовать своими интересами ради статуса замужнего или женатого человека. И потому вам необходимо уровень этот поднять и держать его на достойной высоте. Научитесь слушать и слышать себя и свои желания. Составляйте списки приятных и вдохновляющих вас дел. Начинайте и без жалости бросайте хобби, которые вас не устраивают. Учитесь быть чутким и ласковым по отношению к себе. Испытывайте наслаждение от познания самого себя. Чем лучше вы будете относиться к самому себе, тем более подходящие и приятные вам люди станут составлять ядро вашего окружения.

Очень важно помнить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы не такой как надо (а очень часто эту прекрасную мысль нам внушают самые близкие нам люди — родители), а ваш осознанный выбор. Вспомните знаменитое рубаи поэта Омара Хайяма и отвечайте им на все нападки и претензии: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: уж лучше голодать, чем что попало есть. Быть лучше одному, чем с кем попало». Глубокая и мудрая мысль восточного философа будет актуальна всегда.

Независимость и умение обеспечивать свои желания и потребности — это ключ к счастливому и радостному одиночеству, которое будет ресурсным и развивающим состоянием, а не жалким существованием. Пребывать в уверенности, что вам кто­­то должен — родители, друзья, любовники, мужья или жены, — это значит обрекать себя на создание и поддержание множества ненужных связей, природа которых — потребительство. Нужно жить по своим силам и средствам, крепко стоять на ногах и отказываться от отношений, которые предполагают хоть какую-либо долю зависимости. Женщины, осознанно бросающие работу, потому что «я же замуж вышла», могут попасть в незавидное положение, впрочем, равно как и мужчины.

Если вы сделали все, что мы предложили выше, и все равно ощущаете дискомфорт от своего одиночества, вспомните о друзьях! Хорошие, прочные дружеские узы, люди, к которым вы всегда можете обратиться, поплакаться, пооткровенничать, развлечься, кому вы можете помочь, протянуть руку и подставить плечо, — это ваш надежный тыл, ваша защита от союзов, которые случаются только для того, чтобы не быть одному.

Итак, вы умеете ловить кайф от собственного одиночества, знаете, как проводить время наедине с собой, любите и цените себя и свое время. Угадайте, какой будет следующий шаг? Ответом может служить строчка из творчества еще одного классика: «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, бросается на шею», — писал в свое время Шекспир, и как же он был прав. Если вступить в отношения любой ценой — не ваша цель, как правило, в вашей жизни автоматически появляется нужный человек, с которым вам будет легко и комфортно. Вообще после терапии одиночеством случаются самые продуктивные отношения, ведь теперь вы знаете себе цену, честны и откровенны с собой и окружающими, умеете отказывать и защищать свои границы, не согласитесь на любого партнера, лишь бы был. Одиночество — отличный фильтр, который отсеивает абьюзеров и нарциссов, нахлебников и тех, кто не умеет быть чутким и эмпатичным.

А что если такой нужный человек не появляется и не появляется? Ничего. Ничего страшного, ничего плохого, ничего криминального с вами не случится. Ведь сейчас у вас есть драгоценный и полезный опыт пребывания наедине с собой, и это время — не вынужденное прозябание в ожидании принца, а минуты и часы, посвященные путешествиям и открытиям, вдохновению и росту над собой, тишине и экспериментам, исследованию мира и себя. Пожалуй, мы можем посоветовать одиночество каждому, кто запутался, потерялся и не знает, как жить дальше. Лучшую терапию придумать сложно.

Регина Евтушенко, персональный коуч:

– Абсолютно согласна со статьей. «В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле», — говорил Артур Шопенгауэр. Человеку должно быть интересно наедине с собой, то есть он должен быть самодостаточным. В одиночестве категорически не стоит отчаиваться, надо использовать такое время для саморазвития, расширить свой кругозор, найти занятие для души. Все просто — полюбите себя, и вы забудете про одиночество, а когда вы про это самое одиночество забудете, к вам в жизнь неожиданно придут достойные вас люди. Как преодолеть одиночество? Живите настоящим. Надо жить здесь и сейчас. Начните проявлять инициативу в общении, но помните, что дружба не завязывается за один день. Занимайтесь саморазвитием. Учитесь сохранять позитив в любой ситуации!

Три шага через (в) одиночество:

1. Убираем страх. Это порой жизненно необходимое, но чаще разрушающее и неконструктивное чувство. Опасаясь одиночества, вы закрываете для себя множество возможностей.

2. Полюбите своего главного собеседника в одиночестве — самого себя. Быть одному — значит, быть рядом с прекрасным собой. Используйте это время для самопознания.

3. Меняйте токсичное окружение, которое рассказывает вам про тикающие часики и навязывает другие вредные стереотипы.