Спокойствие, гармония, стабильность и совместное развитие — это точно не про ваши отношения? В союзе с партнером, родителем или другом вы ощущаете постоянную тревогу, желание оправдаться, извиниться, угодить и не обидеть? Поздравляем, вы — жертва токсичной личности, так называемого абьюзера, или эмоционального насильника. Звучит страшно, и это действительно так.

Большим прорывом последних лет для нашего общества стало повсеместное признание понятного, казалось бы, факта: насилие — это не всегда история про физическое воздействие, слово ранит, а психологическое давление ощутимо меняет нашу личность. Это не громкие слова, а действительная победа, ведь до недавнего времени даже побои от партнера считались чем-­то вроде признания в любви, вспомнить хотя бы поговорки: «бьет — значит любит» и «бей бабу молотом, будет баба золотом». Если такое обращение с человеком признавалось нормой вплоть до настоящего момента, что говорить об оскорблениях, унижениях и эмоциональном насилии, которое не оставляет «материальных» следов? Увы, но нефизические методы контроля и воздействия на партнера многими до сих пор не расцениваются как что-­то страшное. «Подумаешь, кричит на меня, главное не бьет», «он постоянно ревнует и устраивает мне сцены, но ведь это от больших чувств», «она вечно мной недовольна, постоянно критикует, но это и понятно, я мог бы быть лучше» — это лишь часть цитат от жертв так называемых абьюзеров (от английского abuse — «жестокое обращение»). Спешим вас разочаровать: никакими большими чувствами здесь и не пахнет. Так почему мы думаем иначе, не замечаем или отказываемся признавать тот факт, что мы жертвы? Разбираемся!

1. Насмешки

Если ваш партнер, коллега или родитель слишком часто позволяет себе нелестные высказывания и сомнительные шутки в ваш адрес — насторожитесь! Это может быть первым звоночком.

2. Контроль

Желание держать руку на пульсе и постоянно контролировать вас, ваши действия, решения, бюджет — типичный признак абьюзера. Не надо иллюзий: это не забота, а лишь болезненная необходимость подчинить вас.

3. Холод

Ваши ссоры могут походить на классические итальянские разборки, а приступы ревности — порой шокировать, но в остальном ваш партнер остается эмоционально закрытым и недоступным, без эмпатии и сострадания.

Театр драмы

Прежде всего необходимо понять, кто они такие, названные уже абьюзеры. Их не зря называют токсичными — присутствие таких товарищей в нашей жизни в буквальном смысле отравляет существование. Причем сначала такое влияние незаметно, затем градус драмы нарастает, а когда вы понимаете, что что-­то пошло не по плану, выбраться из грамотно расставленных сетей абьюзера очень и очень сложно.

Увы, но тех, кто практикует психологический прессинг и жестокость в отношении близких, не так мало. Более того, почти девяносто процентов разведенных супругов признавались, что чувствовали себя жертвами насилия в браке. Абьюзером может быть кто угодно: ваша знакомая, сосед, ближайший приятель или собственный муж. Как случается, что нормальный с виду человек превращается в волка в овечьей шкуре?

Люди, склонные к эмоциональному насилию, почти на сто процентов сами когда-­то его пережили. Скорее всего, в детском возрасте, когда родители, вместо того чтобы стать источником безопасности, транслировали ребенку неуверенность в собственных силах, недоверие к миру и постоянную тревогу. Будучи уже взрослым, такой человек не может преодолеть свои неврозы и комплексы, страх и агрессия копятся в нем, ища выход. Обычно их два — или аутоагрессия, то есть разрушительные действия, направленные на себя, или нападение на окружающих, обычно самых близких людей. Очень часто жертвы токсичных родителей, подросшие дети, обращают свой яд против них же.

В отношениях абьюзеры эмоционально закрыты, отстранены, не готовы говорить, идти на контакт. Любую попытку наладить связь они пресекут пренебрежительной фразой («не делай мне мозги» — одна из самых узнаваемых). Они кажутся равнодушными и холодными, когда дело касается эмоциональной поддержки в сложных ситуациях. Им трудно проявлять сочувствие, просто быть рядом, признавать свои ошибки. Для каждой у них есть веская причина, и любой свой промах он обязательно и с легкостью объяснит. Виноватым абьюзер не будет никогда — разве что на словах.

Все средства хороши

Как выражается токсичность по отношению к окружающим? Вспомните, наверняка в вашем окружении есть человек, которого кто-нибудь нет-­нет да и называл эмоциональным вампиром. После контакта с ним, даже кратковременного, у вас портится настроение, пропадает энтузиазм и позитивный настрой, появляется чувство неуверенности в собственных силах. Конечно, никаким «вампиризмом» здесь и не пахнет — перед нами типичный «токс», который каким-­то невероятным образом умеет внушить вам тревогу и сомнения. Впрочем, символично назвать такого человека кровососом все же можно.

У абьюзеров существует свой арсенал приемов и методик, позволяющих контролировать вас. Все строится на разрушении вашей самооценки и подрыва веры в собственные силы. И здесь сразу же можно сделать логичный вывод: человек с хорошей самооценкой, твердо стоящий на ногах, четко знающий все о своих границах и принципах, редко станет жертвой психологического прессинга. Только почувствовав в свою сторону манипулятивные настроения, он пресечет на корню такие действия. Увы, но полностью здоровых психически людей почти не бывает, потому мы все так или иначе находимся в группе риска по эмоциональному насилию.

Итак, перейдем к конкретным действиям, которые осуществляет токсичный партнер. От него очень сложно дождаться похвалы — как формальной, так и реальной. Вы можете свернуть горы, стать олимпийским чемпионом и успеть при этом приготовить отличный ужин, но недовольный абьюзер и бровью не поведет — и это в лучшем случае. Обычно ваши достижения, победы и свершения высмеиваются, профессиональный выбор отвергается, а начинания критикуются в пух и прах. «Да кто сейчас лечит людей, ты что, хочешь остаться нищим?», «Подумаешь, топ-­менеджер компании, ты же как обезьяна с гранатой» — только часть типичных реакций насильника.

Насмешке подвергаются ваши рассуждения на любую тему, ваши мнения и суждения. Более того, абьюзер просто смеется над вами (якобы по-­доброму, в шутку, но с завидной постоянностью и игнорируя просьбы перестать это делать). Если же вы обижаетесь, то обязательно получите отповедь о плохом чувстве юмора и слишком острой реакции. По мнению токсичного человека, он не может быть неправ, а значит, неправы вы. К слову, если вы в ответ попытаетесь пошутить с ним, то получите лавину негодования и обвинения в неуважении. Обещаем: ссора с отыгрыванием оскорбленного достоинства вам обеспечена.

Если ваши достижения насильник проигнорирует, то реальные ошибки будут им воспеты и станут притчей во языцех. Ни одна деталь не будет упущена абьюзером из виду — все будет смаковаться во всех подробностях и мелочах.

Все это — насмешки, шутки, презрение, пренебрежение и игнорирование на постоянной основе — рано или поздно приведет к тому, что ваша самооценка начнет стремительно падать. В какой-­то момент вы всерьез перестанете считать, что, работая на трех работах, занимаясь детьми и домом, поддерживая себя в форме и пытаясь уживаться с неуживчивым «токсом», делаете что-­то особенное. «Нечего гордиться собой, все так справляются…» — основной посыл насильника, с помощью которого он начинает успешно контролировать вас и вашу жизнь.

К слову, контроль над вами — это основная цель абьюзера. Человеком с подорванной самооценкой манипулировать легко и просто, потому после вышеперечисленных приемчиков эмоциональный насильник «включает» тяжелую артиллерию. Например, партнер может начать контролировать ваши финансы, требовать отчитаться за потраченные деньги, критиковать ваш выбор одежды или продуктов, считая, что вы слишком много себе позволяете (читайте «не достойны этого»). Решения, принятые без его ведома и одобрения, будут подвержены обструкции, а вы станете виноватой в неуважении. Так, вам придется согласовывать с таким партнером поход в кино, в кафе с подругами, даже в магазин. Любое ваше самостоятельное действие может быть расценено как акт неповиновения — и станет поводом к тому, чтобы сделать вас неправой. Вообще, навешивание ярлыков, игры в жертву и попытки привить вам постоянное чувство вины — самые яркие маркеры, по которым легко узнать абьюзера. Еще одной характерной чертой является неумение или нежелание просить прощения. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Исключение одно: когда насильник чувствует, что вы ускользаете из его цепких объятий.

Отдельными словами хочется упомянуть классический прием, который используют токсичные люди, так называемый газлайтинг. Термин пришел в психологию из кинематографа: в фильме «Газовый свет» 1945 года отлично показано, как муж, эмоциональный насильник, искусно манипулирует женой, заставляя ту чувствовать себя сумасшедшей. Собственно, в этом и состоит соль методики. Агрессивный партнер отрицает ваши чувства и переживания, заставляя сомневаться в их реальности. «Тебе показалось», «Ты все придумываешь, такого не было!», «Я просто пошутил, а ты…», «Я такого не говорил, ты врешь», «Ты такая чувствительная», «Ты любишь преувеличивать», «Ой, да ничего особенного не случилось» — если вы слышите эти или подобные фразы от кого-­то из своих близких, будьте аккуратны, есть повод считать, что они манипулируют вами. Газлайтинг — одна из самых незаметных, но разрушительных методик в арсенале абьюзера. Если вы постоянно пребываете в сомнениях относительно собственных действий и слов, боитесь принимать решения, высказывать эмоции, постоянно просите прощения, очевидно, на вас оттачивают навыки.

Выход есть

Как быть, если вы обнаружили себя в центре токсичных отношений? Разорвать ядовитый союз непросто, ведь агрессору непременно необходима жертва. Отпускать вас с миром никто не собирается, и отсюда есть два пути.

Если вы поняли, что состоите в союзе с абьюзером на ранней стадии этого контакта и у вас еще есть душевные силы и вера в себя, можно попытаться закончить эти отношения. Будьте готовы к преследованиям, ревности, страстным взываниям, обещаниям любви до гроба, попыткам играть на чувстве вины и жалости. Эмоциональный насильник понимает цену привязанности и обязательно будет использовать эти знания против вас.

Если же ни сил, ни желания, ни возможности завершать отношения с абьюзером нет, например, токсичный партнер — это ваш родитель или ребенок, необходимо сделать ряд шагов. Возьмите за правило раз в неделю делать что-­то для себя, не ставя партнера в известность и не оправдываясь за свое решение. Не идите на поводу у обиженного «токса», помните о своих интересах и амбициях. Знайте, что никто не пострадает от того, что вы заявите о своих желаниях и границах.

К слову, о границах — напомните о них самому себе. Поймите, что для вас неприемлемо, что вы не собираетесь терпеть, что необходимо сейчас же прекратить. Донесите эту информацию до абьюзера вместе с информацией о последствиях пересечения ваших границ и нарушения правил. Обязательно помните о поддержке, которую могут оказать вам друзья, а также группы психологической помощи. Вам важно знать, что вас любят и ценят.

Не пытайтесь менять своего абьюзера. Все, что вы можете сделать, — не поддаваться на манипуляции и показать ему другую модель отношений. Но питать надежды на исцеление агрессора не стоит — это его жизнь, и ответственности за нее вы не несете.

И самое главное: на корню рубите чувство вины перед обидчиком. Нет никаких причин, по которым насилие в вашу сторону может быть оправдано. Жертвы эмоциональных насильников верят в то, что заслужили жестокое к себе отношение. Кто бы что вам ни говорил, стоит помнить, что вы — уникальный человек, чья жизнь — огромная ценность.

Если абьюзер — это вы…

Признание — шаг на пути к исцелению. Склонные к психологическому насилию люди не монстры, не чудовища, а также психологически пострадавшие, жертвы прессинга, жестокости и нелюбви. Примите себя и свои особенности, попробуйте вспомнить, когда и как начался ваш путь эмоционального насильника.

Очень важно начать анализировать свои действия, пытаясь понять, что является триггером, то есть спусковым механизмом к эмоциональному насилию. Задавайте себе вопросы: что будет, если сейчас вы не будете кричать/оскорблять/иронизировать/вставать в позу обиженного? Чуткое к себе отношение — ключ к успеху.

Вам необходимо выслушать ваших жертв безо всяких «но», оправданий и выяснений отношений. Ваша задача — встать на место того, кто страдал от вашей жестокости, и попробовать почувствовать себя на этом месте. И еще: обязательно попросите прощения у тех, кого вы обижали, а также у самого себя. И простите!