Если вы никогда не влюблялись, с вами что-то не в порядке. Надо заняться собой. Хотя бы сходить к какому-нибудь врачу и сдать анализы.

Если вы влюблялись, тогда у вас все в норме. Тогда вам хорошо знакомо это волшебное состояние, и вы хотите испытать его снова. Или, наоборот, не хотите. Так тоже бывает, потому что быть влюбленным — не только приятно и радостно, но временами еще и больно.

И никогда не бывает так, чтоб одна только радость. И не бывает так, чтоб только печаль. Они всегда идут вместе в одном флаконе. Это прекрасно известно всем, кто когда-нибудь влюблялся, потому что все влюбленные похожи друг на друга как две капли воды.

Люди, не до конца утратившие связь с живой природой, болеют в соответствии с установленными в ней правилами. Осенью они переносят простуду, весной — влюбленность.

Иногда случаются исключения. Некоторые ухитряются влюбиться осенью, а простудиться — весной. Но нормальным считается именно такой график: осень — очередная простуда, весна — очередная влюбленность. От простуды влюбленность почти ничем не отличается. Так же, как и простуду, одни переносят ее легче, другие — тяжелее. Одни пытаются с ней бороться, другие ждут, пока сама пройдет. Одни выздоравливают быстро, другие тянут резину. Тем не менее влюбленность, как и простуда, все равно всегда проходит, и больной выздоравливает.

Как всякая болезнь, влюбленность развивается определенным порядком и проходит несколько обязательных стадий.

Поначалу — когда окружающим еще непонятно, что влюбленный просто влюблен, — на него все смотрят с тревогой и жалостью. Он беспричинно смеется, лихорадочно блестя глазами, и старается свернуть любой разговор на объект влюбленности. Это единственное, о чем он говорит с искренним интересом. Прочие темы навевают на него скуку, он мгновенно гаснет, замыкается и пропускает половину мимо ушей.

Честно сказать, влюбленный в этой стадии похож на совершеннейшего идиота. Он вечно где-то парит, витает в облаках, пережевывая по сто раз последнюю встречу с объектом любви, его многозначительные взгляды и очень важные слова, исполненные глубокого смысла, за которыми, конечно же, стоит настоящее Высокое чувство.

То, на что нормальный человек даже не обратит внимания, влюбленного поражает в самое сердце. Он видит замысловатый намек и в том, как предмет любви сел в кресло и закурил сигарету, и в том, как он посмотрел в окно и сказал: «Опять, блин, дождь пойдет». А уж если предмет стряхнул пепел мимо пепельницы и отказался от вчерашней пиццы, то все, кранты влюбленному. Он полночи будет гонять в памяти загадочную сцену, пока не убедит сам себя, что объект в него тоже влюблен. Да. Точно, влюблен, но боится признаться, глупенький! Влюбленные особи мужского пола на этом месте обычно успокаиваются и засыпают, а женского — наоборот, возбуждаются еще сильнее и принимаются планировать совместную жизнь. Прикидывают, куда поставить шкафчик.

Когда влюбленность переходит из стадии «зарождающегося чувства» в фазу «активного ухаживания», влюбленный начинает представлять реальную угрозу для окружающих.

Ему ничего не стоит продать родную мать, ограбить банк, угнать самолет, дать сто рублей бомжу, вытащить котенка из пылающего дома и схватиться с хулиганом, не желающим уступить в автобусе место бабушке.

Ему неведомо чувство опасности — особенно если объект любви стоит рядом и наблюдает за ним. В этом случае влюбленный может запросто, к примеру, защитить пьяного гражданина от дюжих молодчиков, намерившихся отобрать у него сетку с двумя апельсинами. Прыгнуть с десятиметровой вышки, хотя всю жизнь безумно боялся высоты. Задушить голыми руками змею и поругаться с милиционером, спросившим у него документы.

Влюбленные способны на фантастические безрассудства, которые настолько глубоко поражают здоровых людей, что те потом пишут о них романы и снимают сериалы. Дикие идеи влюбленных лежат в основе всех мировых шедевров. Если бы не влюбленные, человечеству нечем было бы похвастаться в плане культурных достижений, они были бы скудными и банальными, потому что здоровый человек не в состоянии придумать штуки, которые влюбленный проделывает легко и непринужденно, повинуясь естественному движению души. То, что для здорового человека — предательство и преступление, для влюбленного — поступок во имя Высокого чувства.

Широко известны случаи, когда влюбленные бухгалтеры взламывали на работе сейф и клали к ногам возлюбленной месячную зарплату сотен рабочих, а влюбленные следователи приносили в тюрьму пистолеты арестованным объектам, чтоб те могли красиво совершить побег, по ходу дела прикончив парочку охранников.

Из-за этого влюбленному нельзя доверять в серьезных ситуациях.

По-хорошему, ему вообще ничего не надо поручать. Он все забудет, пропустит и перепутает, потому что мозги у него заняты объектом любви, и оторваться от него он может разве что на минуту. Или на две.

Например, все знают, что если еда пересолена, значит, повар влюбился. Влюбился и в рассеянности посолил дважды. Ничего страшного, бывает. Дайте нам, пожалуйста, что-нибудь другое.

Влюбленные в активной стадии уже крепко раздражают здоровых людей, но к ним все-таки принято относиться снисходительно. Иногда, конечно, хочется дать по башке как следует, чтоб вся дурь повылетела. Но все равно ведь не поможет…

Влюбленных в фазе «интимной близости» легко отличить от здоровых людей, потому что они постоянно стараются друг друга потрогать.

Если им кажется, что на них не смотрят, они вцепляются друг в друга, как бешеные, и когда снова зажигается свет или в комнату возвращаются гости, они уже перемазались слюнями с ног до головы и сидят бок о бок с косящими глазами, свесив языки и тяжело дыша.

Вид у них, мягко говоря, неприятный, однако им самим кажется, что на них все должны умиляться и всячески помогать им в любви, оставлять у себя ночевать и предлагать ключи от пустующей квартиры.

Не дай бог пойти им навстречу! Изувечат постель так, что потом только выкидывать.

К счастью, влюбленные редко и недолго существуют в парном виде. Гораздо чаще они встречаются в одиночном состоянии: один влюбленный и один вполне здоровый объект любви.

Здоровым людям бывает приятно оказаться объектом влюбленности. Им это льстит. Демонстрирует их преимущество перед друзьями и подругами — вы вот не объекты, а я объект. Поэтому они поначалу охотно идут на контакт с влюбленным и даже получают удовольствие от ухаживаний.

У влюбленных, однако, есть вредное свойство: стоит подпустить их поближе, и они стараются захватить весь объект целиком, не оставив ни пяди свободной земли.

Восторженный влюбленный постоянно звонит объекту по всем телефонам, лезет из факса неприличными записками, пикает SMS-ками, утром караулит у подъезда, вечером ловит у работы, придумывает шитые белыми нитками предлоги для встречи… Он хочет знать о своем объекте абсолютно все. Все знать и все контролировать.

С глухой тоской он рассматривает дошкольные фотографии объекта и требует показать на снимке старшей группы детского сада «первую любовь». Влюбленному невыносима даже мысль о возможных соперниках. В идеале ему хотелось бы всегда носить объект в кармане и выпускать погулять на травку исключительно в своем присутствии.

Здорового человека угнетает такое стремление к тотальному контролю. До поры до времени он как-то терпит, но наступает момент, когда влюбленного в целях самообороны приходится изгонять, потому что он уже не оставляет никакого пространства для личной жизни.

Влюбленный в фазе «изгнания» продолжает звонить объекту, но теперь в его звонках появляется цикличность. Утром он просто звонит и дышит в трубку, не говоря ни слова. Днем он звонит и проклинает объект, обзывает его последними словами и клянется, что в жизни не встречал такой сволочи. Вечером звонит и, плача, умоляет простить и начать все сначала. Ночью объект благоразумно отключает телефон, поэтому влюбленный просто каждые десять минут набирает его номер и отсчитывает не меньше тридцати гудков, воображая ужасные сцены творящейся измены.

Выяснять отношения — этому занятию влюбленный посвящает всего себя без остатка.

Если поблизости нет объекта, влюбленный постоянно проводит генеральные репетиции, выясняя отношения сам с собой. Когда объект материализуется, хорошо подготовленный влюбленный бросается на него коршуном и орет: «Если я тебе надоел, так и скажи!»

Услышав, что да, надоел, влюбленный сразу понимает, что у объекта Кто-то появился, и мобилизует все силы на борьбу с поганым Кем-то.

На этой стадии он уже окончательно теряет всякий стыд. Он готов рассказывать о своей беде первому встречному, добиваясь от него ответа на жгучие вопросы: «Нет, вот ты скажи. Что я сделал не так? Чем я хуже этого волосатого ублюдка? Я же ее на руках носил, по ресторанам водил, сапоги купил модные, а она… Эх, все бабы суки».

Если раньше влюбленный еще мог с грехом пополам как-то работать, то теперь он уже вообще ничего не может. Душа его поглощена страданиями, а ум работает в одном направлении: лихорадочно придумывает, как вернуть объект обратно.

Набор приемов здесь невелик. Начинают влюбленные обычно с того, что сочиняют жалостливый, но гордый стишок и каким-нибудь необыкновенным способом доставляют его объекту. Иногда влюбленный под покровом ночи сам подбирается к его квартире и вешает изящный конвертик на ручку двери. Иногда нанимает цыганенка, чтоб тот перехватил объект где-то на улице, сунул ему конверт и быстро убежал. По-разному, короче, действуют.

Если стишок не произвел должного впечатления, влюбленный переходит к активным действиям и пытается покончить с жизнью. Конечно, делает он это не для того, чтоб умереть навсегда, а чтоб послать объекту сигнал, донести, так сказать, мессэдж о серьезности своих намерений.

Чаще всего влюбленные режут себе вены на запястьях. Бывалого влюбленного всегда можно отличить по многочисленным белым шрамикам на обеих руках. Но это потом они становятся белыми, когда заживут. А пока не зажили, влюбленный ходит с грязными бинтами и таинственно молчит, когда его спрашивают, зачем он так обмотался.

Резать вены — самый популярный фокус у влюбленных. Если говорить о прочих суицидальных приемах воздействия на объект, то еще они любят травиться снотворным, прыгать с балкона и отказываться принимать пищу. Но это все делается не до конца, конечно, а с таким расчетом, чтоб их успели спасти.

Объективности ради надо сказать, что иногда влюбленные перегибают палку, и тогда их спасти не успевают. Хоть и редко, но такое тоже случается, особенно с неопытными влюбленными, не знающими, сколько и каких таблеток надо съесть, чтоб не умереть до конца. Поэтому если влюбленный пытается покончить с собой в вашем присутствии, лучше не пускать его на самотек, а деликатно контролировать. Мало ли что случится, а вам потом в прокуратуру ходить, показания давать.

Обычно после того, как влюбленный уже как следует себя искромсал и потравил, он начинает понемногу остывать. Но прежде чем проявятся признаки настоящего выздоровления, он еще обязательно должен попробовать радикально изменить внешность в надежде на то, что объект заинтересуется им в новом образе.

На стадии «обновления» влюбленные мужского пола обычно начинают ходить в тренажерный зал и так увлекаются собственными мускулами, что забывают все на свете и выздоравливают прямо на глазах.

Что касается влюбленных женского пола, то они непременно что-нибудь делают с волосами. Стригутся наголо, либо красятся в прямо противоположный цвет. Была брюнетка, стала блондинка. Была блондинка, стала брюнетка.

Но изменения во внешности, продиктованные отчаянием, никому не идут и никого не украшают, поэтому старательно выбритая и выкрашенная влюбленная приобретает совсем уже несчастный и жалкий вид агонизирующего существа.

Посмотрев в зеркало и поразившись содеянному, она пытается восстановить былую красоту. Собственное безобразие, с которым надо срочно что-то делать, выходит на первый план, а страсти по объекту смещаются на задний. Работа над собой отнимает силы и энергию, которые раньше тратились на страдания, и в результате болезнь начинает отступать, оставляя светлую печаль и тяжелое недоумение по поводу ничтожности объекта, ставшего ее причиной.

Как только волосы отрастают и к влюбленной возвращается прежний облик, можно считать, что она полностью здорова. Может приступать к работе.

Несмотря на все свои неприятные качества, влюбленные являются украшением человечества и его неотъемлемой частью. Поэтому если на вас напала эта зараза — не расстраивайтесь.

Как уже было сказано, все влюбленные рано или поздно выздоравливают. К сожалению.